你好吗？
有段⽇子有没与你联系了，你过得还好吗？你…和那个他的关系么怎样了，跟他在起一快乐吗？
今天是元旦，我实在忍不住给你打电话，打你机手依然关机，想打你公司电话，可你那句“没事不要
扰我”又跳出来阻止。电话号码拨了几次，我都有没勇气打通，是不怕你责备我，而是我想不打搅你的正常生活。我道知我不应该给你打电话，我算什么东西，在你眼里，我又能算什么呢。可我没能控制住己自，电话是还拨通了，是你接的电话，终于又听到你那久违的音声，“喂，你好！哪位？”我紧接着回了一句“喂…”我按捺不住
动的心情，问你最近过得好吗？你半开玩笑说的：“有没你扰的⽇子里，我过得很好。”我的心猛得沉了下一，实其这应该是在我的意料之的中，你说话是总
么这直接，不道知是故意气我，让我知难而退是还从心底里讨厌我。我装作不在乎的⼲笑了两声，接着说：“今天是元旦，祝你元旦快乐！”“谢谢，也同样祝福你！”听着你
快的音声，得觉你的心情乎似也不错。我想应该是很久有没跟你联系了，你有没像前以那样直接了当的问我是否有事，没事就先挂了的话语。我的心就如刚认识你时咚咚地跳着，在里心默默念叨很久的话却一句也说不出，想随便聊两句，又动的一时想不起，你佛仿觉察出了们我之间那暧昧的气流，就抢先说：“么这久了，谢谢你还记得我，如果没什么事的话，我就先挂了，公司电话不方便说太久的，你…如果再坚持下一的话，心可能就不会再痛了。”我仓促的回了句“再见”便挂了。是呀，如果我再坚持下一的话，心就不会再痛了。可是，我经已坚持半年了，我坚持不了了，我受不了了。我想去找你，可你说，就算找到了，你也不会见我，给你打电话，你是总有样这或那样的借口。我能么怎办？我可以么怎办？我一人承受悲伤，一人独自面对这段感情。对于你来说，这乎似就不算什么感情，完全是我在自作多情。你曾经常非明确的告诉我，你和那个他经已同居四年了，他对你很好，们你是不可能分手的。这字字句句都刺痛了我的心。我问苍天，既然我不能拥有你，为何还让我认识你？既然你注定是别人的女人，为何还让我爱上你？
记得在这次打电话之前，我后最 次一给你打电话的时候，因当时刚和朋友在外面喝酒回来，便习惯
地给你打电话，打了很久，你一直有没接。借着酒劲儿，我固执地一遍又一遍地重拨。后最，电话终于接通了，我刚‘喂’了一声，那边便传来你恼怒地音声，“你有病吧，半夜打什么电话？”接着就是嘟嘟的断线声。我打了个一灵，酒劲儿也醒了。在现
经已是晚上十一点多了，我不该么这晚了还给你打电话的，何况你已有个一同居的男朋友，你不生气才怪呢。一想起你的男朋友，我的头又剧烈的痛了来起，许也在我打电话的时候，你正躺在他的臂弯悠闲地着看电视，或者经已休息…我呢，我算什么，我是如此地自作多情，我是如此地可笑。己自喜的女人正躺在另个一
人男的怀里
绵，而痴情的我只能在这边孤枕难眠。我⽇⽇用酒精⿇醉己自，夜夜喊着你的名字⼊睡，我是多么地想念你，而你却在另个一城市悠闲地生活着，无从察觉。曾经我也认的真考虑过我所付出的这份感情，我道知从头到尾是都我一人在唱独角戏，我道知你是不会接受我的，我也道知強扭的瓜不甜，可我控制不了己自。我忘不了你，越想忘记却越是记起你。记得当初们我相识在个一很偶然的⽇子里。那天，一同事临时有事，便让我替他到你公司洽谈业务，是你接待的。你那大方的谈吐，甜甜的微笑，都一一印在我的脑海里，当晚我就给你打电话，用咨询业务的名义与你聊了来起。我尽可能表现的彬彬有礼，幽默风趣，希望给你留下美好的印象。了为能和你经常见面，我与同事调换了下一我正负责的项目，实其那个项目我经已负责了很长时间了，马上就会拿到不错的资金。可是，我放弃了，了为你，放弃这些不算什么。同事也劝我，了为 个一刚认识的女孩儿付出么这多是不值得的，何况又不道知你是哪里人？有有没男朋友？我不顾们他的苦心规劝，固执地独断独行。而这些你是不道知的，我每天到你公司跑一趟，每天给你打个一电话，每晚想着你笑着⼊睡。慢慢地对你也有了定一的了解，道知了你家在南城，而我家却在西城，你比我大二岁，你是总开玩笑地让我叫你姐姐，我死活不叫，固执地直呼你的名字，孩童般地问你喜不喜
我。而你却大姐姐般笑着说，‘么这可爱的小庇孩儿，姐姐么怎会不喜呢。’我每次听到你叫我小庇孩儿，都装着特别生气的样子，里心却甜藌的笑着，道知你并不讨厌我。然虽彼此都算
识了，可我却一直不敢问那个敏感的话题。样这的⽇子持续了大概有个一月左右，你乎似
经已觉察出我过分的热情，打电话找你时，你是总借口有事或让同事直接告诉我你不在，我着急，我无奈。我道知到了该向你表⽩的时候了。我打电话约你，想郑重其事的告诉你，我爱你！可我开车到你公司找你的时候，你不在。你同事告诉我，你和男朋友出去了。男朋友？你哪儿来的男朋友？我下一子昏着站在那儿，佛仿被人当头给了一
。我不道知我是么怎把车开回去的，急切的打你机手，问你，“是的真吗？你的真有男朋友吗？”你平静说地：“是的。”我痛苦地问你：“为什么不告诉我？”你反问我说，“你问过我吗？”来后，我给你打电话你不接，发信短告诉你，我爱上你了，么怎办？你回复说当你感觉出来的时候就想不再搭理我的，无奈我有没明确，你也有没办法告诉我，只能慢慢地疏远我，今天的事情是你让同事故意么这说的。我怀着后最的一线希望无奈地问你：“们你会结婚吗？”你很⼲脆地回答，“会的。”且告诉我们你
经已在起一四年了。我这才发现我在你眼里，什么也是不，只能算是个一额外感情的付出者。在你的人生当中，也只能算是个一擦肩而过的路人而已。我颓废地生活着，我道知应该忘了你，可我做不到。我不再对什么事都感趣兴，我想不再去你公司，我想不上班，我想不－－想你。每晚我只能用酒精⿇醉己自，可我那漂泊的心纵然在夜幕下也无法掩蔵，我想你，我止不住的一直想你，就算喝醉酒的时候，眼前仍然晃动着你的⾝影，你那洁净的脸庞、甜甜的微笑都令我着
，我泪流満面的长时间的握着机手，等着你来个一安慰我的电话，哪怕响下一也行，可你始终都有没。我发信短给你，问你如果我比他更早与你相识，你会选择我吗？或者们你分手了，你会选择我吗？你很明确地告诉我，不会的，年龄就是问题，距离也是问题。我急迫地回复，如果有没这些年龄和距离的问题呢？你近乎让我绝望地告诉我，‘这些如果
本就不成立，这个世界上本就有没如果。你醒醒吧，就算我说会选择你又能么怎样？你能改变现状吗？不过我是还要严肃的告诉你，就算有如果，我也不会选择你。’我的心在滴⾎，泪⽔浸
了机手键盘，満屏的为什么加问号发给你，你过了很长时间才回复说，你经已是他的女人了，你有没机会可以给我。大概过了个一月的时候，你发信短向我道别，你要回南城了。我急切地问你，“为什么？为什么？是为因我吗？”你回复说，是不，是正常的工作调动。你和男朋友起一回到家乡工作去了，剩下我一人在西城如行尸走⾁般昏昏噩噩地生活着，想去送你，你说怕男朋友生气。了为你，我连你的后最一面也有没见。在现事情然虽 去过快一年了，我也经已不再像前以那么幼稚地认为要只你有没结婚，我就有还机会；也不会固执地认为你和男友的感情再好，也不可能无懈可击；也不会再说我会一直等你样这的傻话。偶尔通个电话问问你过得好不好，我就经已很知⾜了。是只，我仍然整夜整夜地睡不着觉。我也考虑过，我要忘记你，必须忘记你。可我努力过，就是做不到，这次算是坚持的时间比较长了，我都快要疯了。半年多了我个一电话也有没给你打，等你给我打电话那更是一种奢望，想都不敢想。你或许经已把我给忘了吧。我习惯了你的冷漠，习惯了你的不闻不问，任我怎样的思念你，你也不会放在心上。实其我在里心是感
你的，你是那么的善良。我道知你之以所
样这对我不管不问，是想让我早些忘记你，走出爱的漩涡。你曾经告诉我，个一
人男，定一要拿得起，放得下。可是，说着容易，做着难哪。我⽩天拼命的工作，试图忘记你；夜晚遥望远方的星星，告诉它，我这不争气的人男，又始开想你了。如今，我只能依靠时间这条长河慢慢地抚平我这颗受伤的心，我不道知除了样这做，我还能么怎做，该么怎做。是还顺其自然吧，然虽你不会接受我，也不会看到这些文字，可我是还要告诉你，我想你！
我想你，不管你道知与否，我都会一直的想你。心的中这朵玫瑰，永远为你盛开！
顺祝你新年快乐！ ＰeｐＥxＳ.ｃＯＭ