去年的10月21⽇，我和宇喜结连理，做了他的新娘。
今年的10月21⽇，我和宇却要分居，做了他有名无实的
子。只为因我有没同意离婚。这天，也是我的生⽇。我不道知是我做错了什么，是还老天故意捉弄我？我至甚怀疑宇从未爱过我，娶我是只 了为履行他的责任，如果是不的话，他么怎会了为 个一 是只认识三个月的女孩儿，而放弃了们我4年的感情。三个月呀，怎能和四年相提并论？更何况们我 经已携手走⼊红地毯。
宇说，不全是露的责任，请不要怪她。
我坚决说地，不怪她怪谁，要是有没她，们我也不会走到这一步！
宇无奈的摇了头摇，说我不可理喻。
然后他就搬走了。临走前的那一回眸，我看出了掩蔵在他眼底深处的一丝不舍。
我
哭无泪。这简简单单四个字就是他离开我的理由，乎似太过牵強。我曾经泪眼婆娑的问他为什么？他说我脾气不好，对他妈妈不够孝顺。他了为他的妈妈，宁愿忍痛割爱与我分离。他经常说老婆可以再找，老妈有只 个一。是啊，一句话说清了我的是不，道尽了己自的孝心。我的脾气不好，就是他背叛我的理由，和露之间的暧昧关系乎似也是理所应当。
难道他忘了们我一同度过的风花雪月？难道他忘了我才是他的结发之
？难道他忘了曾经对我的承诺？难道他忘了我-爱-他？我哭着问己自，我到底做错了什么？是什么原因让他如此坚决地放弃我，让他如此轻易的抛开我？我把这一切都归结在露⾝上。宇说就算有没露，们我也会分开，是只迟早的问题。露在们我之间也是只起到了催化剂的作用，
本原因并是不她。可我道知，如果有没她，宇就不会离开我，至少不会么这早，么这快。她有何种本事，居然可以在我这里把宇抢走；她到底哪里比我好，居然可以博得宇的
心。的她魅力到底有多強，居然可以“引勾”到我心爱的人？可是，无论我在里心
么怎气，么怎恨，么怎委屈，都不得不相信宇经已离开我的事实。我之以所不同意离婚，就是有一点不甘心。然虽宇道知，放弃我他会后悔的。我为以他会舍不得，我为以他会给他己自机会，也给我机会，我为以他还爱我。可是，事与愿违，事情并非我想象的那么简单。他已不愿再给们我之间的爱情任何机会，他选择放弃，他愿意背负所的有责任，他愿意承担所的有骂名。我己自 里心也清楚，个一巴掌拍不响，弄成在现这种局面，我也有责任。如果我做的够好的话，他就不会离我而去；如果我对他够了解的话，他就不会被另外一种“糖藌”所昅引；如果我对他够温柔，够关心，够呵护的话，他就不会去寻觅另个一怀抱；总而言之，我不怪宇，为因我爱他。然虽在心底有些恨他。
有没宇的⽇子里，我不道知我每天想⼲什么，该⼲什么。前以，是总把他的⾐服洗得⼲⼲净净的，变着法儿给他做他喜
吃的东西，然后坐在沙发上幸福的等他下班回来。可是，可是在现呢，饭做好了，才发觉一桌子好吃的东西，是都宇所喜吃的，而我却不道知他在什么地方。他的拖鞋还如往常一样静静地躺在门口，随时等他回来…我不道知宇搬到哪里住了？我不道知露是否会为他做好每天的饭菜？是否会把第二天需要换的⾐服放在他的枕边？是否会每天打电话告诉他工作时不要太劳累了？是否会如我一样的爱他？
宇，你在哪儿呀？我错了，我道知我错了，是我不对，我改，行吗？我爱你呀，我是的真爱你呀，有没你，我么怎办？你道知，我是很依赖你的，爱你胜过爱我己自，给我个机会，好吗？我定一会对你更好的。
我是不 个一称职的
子。我的脾气不好，是总不分青红皂⽩地对他发脾气，是总疑神疑鬼地问他和谁在起一吃饭了；我的厨艺不够好，总做他爱吃的东西，肯定会吃腻的；我的⾝材不够好，微胖…这一切的一切到在现我才意识到，可是，经已晚了，太晚了。宇是个一较恋家的人，他喜
家的氛围，喜家的温暖。之前，当我从宇的反常举动中，得知宇背叛我时，这个消息如晴天霹雳般把我击倒了，我恨不得把他给杀了。我站不稳，为因我有没了支撑的力量；我睡不着，为因我有没了依靠时的全安感…我泪流満面到天黑，又到天亮，乎似周围的一切都不复存在，一切都与我无关。四年来，我把所有己自能给他的，我全给了，我希望要只有我在，宇就永远都会有人爱着，他会是最幸福的。谁知，对于我的爱，他逃避了，他拒绝了，他背叛了。我痛苦地挣扎着，我愤怒地想象着，像他这种不知好歹的臭人男，本不配拥有我的爱。可是，有没他，我却不道知该么怎办？这个一个大巨的问号，庒得我
不过气来，头脑经已丧失理智，处于昏
壮态。我里手拿着钥匙，还要満房间的找钥匙，找了几圈，居然忘了我要找什么。下班回家时，我居然会走错方向，不道知
己自想去哪儿。脾气也变得异常暴躁，为因工作态度问题，也被老板吵了鱿鱼。我托朋友千方百计查到宇的机手密码，从营业厅打出来了他的通话记录。是这他背叛我的铁证，可是，拿着它，我的泪⽔又次一如洪⽔般冲垮了后最一道防线，我心痛，我心痛呐。宇和的她通话次数与通话时间都令我惊呆，在宇的里心，居然有还
个一人比我更重要。我的心瞬间凉到了极点，他经已不再是我曾经深深爱着的人，他已不值得我再留恋。我道知我经已到了该放手的时候。或许，放弃也是另外一种美！宇的背叛令我痛苦不堪，心力
瘁。明明道知该放弃，可我做不到呀。宇在我的生活和生命中一直扮演着主角，在现连主角都有没了，活着有还什么意思，有还什么理由能够支撑着我再继续活下去。我乎似都不道知我活着是了为什么，是只如果就样这走了太对不起生我养我20多年的⽗⺟，我必须活下去，定一要活下去。这段时间，一直头昏，我想着可能是为因我和宇之间的事情给闹的，可是一连很多天，头昏地什么也⼲不成，便到医院做体检。体检结果差点令我窒息。我孕怀了，我居然-怀-孕-了。天哪，我该么怎办？曾经，我是多么望渴有个孩子，宇也一样。可是，偏偏又在在现这个节骨眼儿上孕怀了。老天爷呀，你到底是在捉弄我？是还在帮我呀？你让我可么怎活呀？他已不爱我了，而你却让我怀上了他的孩子？你是这在给我补偿？是还我曾经做错了什么，你要如此惩罚我？
偶尔宇会打电话问我想通了有没？同意不同意离婚？我告诉他，我孕怀了，他沉默了。后最一声不哼的挂断了电话。很久有没再打电话给我。过了很长一段时间，他打电话问我，这个孩子我要不要？我有没说话。我不道知，我的真不道知。
我多么想留下这个孩子，可是我不希望他一生下来就有没⽗亲呀！我多么想留下这个孩子，可是我也不希望让宇认为我在用这种方法挽留他，在
他做出决定！！孩子是不
们我的爱情筹码。医生说我⾝体不好，这次如果不要的话，后以就有可能不能再要了。我该么怎办？我到底该么怎办？然虽我特别希望宇会回心转意，留在我⾝边。如果宇一如继往的要离婚，我会恨他一辈子，他的心竟然会如此之狠，他会一辈子受到良心的遣责。可是，如果宇了为这个孩子留下来，我到底是接纳他是还拒绝他？是了为孩子留下他？是还拒绝他，给己自留一点点自尊。矛盾的心理使我理不出一点儿头绪，复杂的心情令我不知所措，爱使我
失了方向。我不道知我后以会么怎过生活，可是，不管宇最终做出什么样的选择，我都尊重他，不会恨他，为因我有了爱的方向，那便是我的孩子，我定一会把他抚养成人。本来他降临在们我这个有没爱的家庭都经已够不幸了，我不能让孩子再成为们我爱情的牺牲品，他是无辜的。宇，请允许我后最 次一想你，好吗？后以我不会了，我想不成为你的负担，想不让你为难，的真！有太多太多的想不，我都必须面对。天凉了，记得添⾐。你原来的那条⽑
太薄了，让露再为你织一条；晚上觉睡前记得把鞋垫菗出来晾下一，你总忘；你的睡⾐也要再换一件，你总不能穿着我精心为你挑选的睡⾐搂着别的女人觉睡吧，你于心何忍？宇，我定一会听你话，照顾好己自，我⾝体不好，不宜生气，这些我都道知。是只你，有没我陪在你⾝边，我希望你过得更好。若⼲年后，们我狭路相逢，希望我在你苍老的眼神中不会读到后悔二字。
我不再乞求！
我不再被动！
我不再等待！
我同意离婚！
无悔！
宇，我最亲爱的，最心爱的，2005年我不再爱你！ ＰeｐＥxｓ.ｃＯＭ