有些想法，不知是否有人能懂。
想起己自曾写下的⽇记，节选，权作一种心的
流。一
又是到了写作的时候。
想说些什么呢？天空是还海洋？
是星空吧。
记得个一女孩曾样这说。我心动了。
一种纯清让人无法拒绝！
我道知我注定在这情感中
失。追寻那遥远的真诚。追寻那心为之向往很久的地方。有一句诗“如何让你遇见我，在我最丽美的时候”
我记得清清楚楚。然虽我并没把握把她体会。
遥远的天空，让我已忘了我是谁。
是天然⾊的吧？
笑了，我。竟笑了，我。⾼兴从来不欺瞒己自。我喜
什么？我比谁都清楚。追求难道都必须是⾼远到让己自望尘莫及的吗？
我只想实真的拥有几个天然⾊的瓶子。
这，就够了。
陶醉从来是都与金钱无关的。
你道知吗，那天听到花开的音声，我里心有多么的⾼兴。
或许你也听到了吧。
那些天的晚上，我都惊奇的发现己自总能闻几许花的清香。直至让我怀疑是否神仙显灵。
有趣。
二
伴着音乐，我又始开心的旅程。
别样的滋味马上弥漫我周遭。一丝让人陶醉的氛围把我內心深处的不快驱赶得无处蔵⾝。
我⾼兴，竟至于想狂笑！
常怀疑，会有人理解我。长久在己自的王国里，寂寞的品尝“⾼处不胜寒”的感觉。我总有
己自哭的冲动，可是，我找不到可以的理由。或许，生命注定我不该哭。是吧。冷眼看从⾝旁来来去去的人儿，冷酷到了不动声⾊的掩蔵己自的感情。
潇洒的在生活中辗转。自诩的中坚強乎似超出了己自所能承受的范围。无言胜似有言的道理我比谁都懂得深刻。
每当遥望星空，那种自得其乐的心情是无须人懂的。
忘了自我欣赏来自于何时，可能很遥远罢。不去管它了。
三
我对“看人”是有定一的见解的。但也此因，让己自滋生很多不必要的愤怒。
有人曾对我认真说的过：这世间不可能都如你所想象的。有君子自然有小人。
实其，我并是不 得觉这世间奇怪，是只最起码的赏心悦目应该有吧，可事实呢？
我不能不愤怒。
“然而，这有用吗？”朋友不止次一提醒我。
怎能说没用呢。至少，我不在这令人愤怒之列。
我亦相信与我相似之人是还大有人在的。这，我并不怀疑。
那天记得，有一本书写道：宁可得罪君子，也不得罪小人。看来确有道理，是只，我能做到吗？我有点怀疑。
或许真如他人所说，我还得再修养修养！改天吧，我跟己自商量商量。
四
如果生命能给我再次一选择的机会。我会做如何的决定？
或许是还老样子。次一无聊的自问。
人生怎会有再选择的机会？
看多了茫然站于十字路口的人。里心更多是的无法说明的感觉。
曾经的己自不也如此？
有时不得不也満意己自 在现的行事。然而，一旦有人问起我的所谓的“成材之道”我便有少见的停思。并非吝啬于传授。是只他与我相似吗？笑…
我又成功在哪呢？
难道我的每次一做事都了为成功？
若真如此，我又岂能大方得了？这或许就是所谓的“成材之道”吧。
笑记有感。
五
莫名一阵惶恐。生命悄悄的倒记时。
一种有没目标的感觉真是不滋味。每⽇匆匆而来，匆匆而去。少了些许的
情，多了些许的落寞。我在文字前着看 己自，让己自有了一份沉静的机会。心太早老了，我发现。
老成到有种“看破一切”的感觉。佛仿这世间在我眼里是透明一般。
实其，己自又能有几分能耐？我时常反问己自：“你为以你是谁？”
发现样这的自问能让己自保持清醒的头脑。
在现的我或需要次一蜕变。最好变成个一 己自也不认得的人。我期待如是。
六
我努力在找寻己自曾
失的岁月，为是的不让己自前进的路程充満更多的无奈。我努力在放浪己自的生命，为是的不让己自在人生中留下太多的委屈。
我在寻寻觅觅，也在孜孜以求。就为那份活着的尊严！我无悔。
是的。人生能有几回博？人生能有几次回头？有没。
梦想曾给们我带来太多的美好，却也带走了不少的憧憬。们我都望渴 己自的生命精彩，却忽视别人的生命同样需要精彩。
个一人行走太孤独了，连狂笑都好苦涩。
明月，⻩花永远伴着孤独的影子。沧桑得有种莫名的凄凉。是谁，是谁在这夜的静寂里给我凭空添上几缕愁丝？
我问苍生，苍天抱以一贯的冷漠。冷漠得如同我对过往的己自。天若有情天亦老。
七
我一直坚持己自的浪漫。却很悲哀的看到这周遭太缺乏浪漫的底蕴。
是于 有只我在夕
里流泪，苍天他是无所谓的。我道知，以所我默默忍受这其中给我带来的无限痛苦。天若有情天亦老。天是不会有情的。我亦无所谓。
哪天，能找个懂我的人，可能就一席话，我也満⾜了。人生得一知己容易吗？
我心有无限的惆怅！
我心有无限的惆怅。你能懂吗？
苍天无情，我亦无情。
这辈子，有谁能真正走进我的內心？我问谁去？
生死一瞬间。可这生与死的过程却是如此的微妙。我注定不能平凡的死去。
我心仍狂，狂到死，无憾无悔。
八
是谁曾阻止你进⼊这人世的复杂。有没。若有，也是只你。
活着与死去有时是都不可选择的。
当我道知 有没选择的权力，我选择了义无返顾。
后面是什么，我是无须再去花费精力深思的。
有没选择的始开，注定不能滋生反悔。我何尝不知？
孤寂点又算什么，这一场人生的战争本来就是靠己自去演绎的。孤寂也是有没选择的。你必须学会品尝。
我感受过这种孤寂，以所我比别人更懂得化解孤寂所带来的痛苦。
人常言：吃得苦中苦，方为人上人。不知我这点感觉是否也可叫做“苦中苦”？
九
为什么人总会患得患失？我常得觉难以理解。明明刚才还兴⾼采烈的，为何突然內心感到一阵郁闷？
太多时候，是总烦闷伴随
情之后。让人就是奋兴也会滋生些许
影。多不畅快！实其，哪有个一人真能活得自在快意？们我 是只把她当成一种追求，也只能如此。生活对每个人是都公平的。不平的是只个人而已。有没人想平庸，可结果，却总难免产生诸多的平庸者。那是不懂得生活。我时刻奉劝己自，不要把己自
得太死了。偶尔也可学着阿Q一点，毕竟我是不
个一圣人，也想不当个一圣人。人会产生这或那的烦恼，说透了，是都
为因放不开，放不开己自，结果作茧自缚，让己自走向死胡同。一生若此到老，那岂不冤了？我对人生不能说是透彻，但至少我是不傻蛋。我怎会委屈己自？我要是的一种无拘的生活。然虽，有时我也得觉 己自不够浪漫。但毕竟我敢去尝试。这一生我不给己自留下任何的遗憾。这就够了。
让一切
霾见鬼去吧。快乐注定是属于我的。我相信，我的真诚⾜够让天地视我一眼。十
人是什么？有确切的定义吗？
我么怎从没发现。可，我确实是个一人。生而为人，却不知什么是人。真有种悲哀的感觉。你道知吗？
更悲哀是的所有人能给的也是只 个一模糊的回答。
人不道知 己自的本质，是于就不能逃避茫然。
或许那些喜谈人生大道理的人可以先放下手的中“工作”，好好审视这一问题。
十一
我可以写什么？
太久的沉浸在无意的寂寞里，连我也感到一丝生的惶恐。我可以⼲些什么。我又能⼲些什么。
个一人不愿意去
集另个一生命可能有好多好多的理由。我的理由是什么？我答不上来。许也从头至尾是都
个一
丽美的谎言。而这编织者就是我本⾝。至于为何不愿拆穿就成了我的悲哀。人生不过一场丽美的误会。看来，这误会太深了。我也只能让其将错就错。演完这场戏，谁也不会注意曾有么这 个一蹩脚的演员。戏里图的就是个一“畅快”
畅快，若也是演出来的，那便是一种虚伪。我的真虚伪。我虚伪到不能准确的表达我的情绪。可虚伪的时候，有只我道知那里面包含着太多的“苦”
生活是什么？活着的每个人都在追问，直到死。一生苦苦的挣扎为的就是弄明⽩“生”的定义。却有没人在苦苦追问“死”是什么。活的人问什么是活，纵然是⽩问。这种执著说透了不过是一种逃避。逃避人生却又把人生挂在嘴边。活生生一副无奈的脸孔。你认为呢？
我在现或许什么也用不思考。这一场戏里人生注定要有很多的环节。枝枝连连我又何必跟它着急。
是只这耐下的
子太无聊。人生毕竟需要充实。空虚与充实历来是都互相往来的。对错是非，真假善伪在人的眼睛里都搅和在起一了。茫然来去的又岂是只个中人？十二
么怎 是总 么这烦。这人世着实让人厌倦。太多虚情假意的来来往往总让人不免落⼊窒息般的陷阱。
坦⽩讲，我对这人世是有没好感的。骨子的一切和这不相谐和的周遭让我冷静的时候，找不到喜
的理由。眼里的虚伪若是只停留于眼里或许就不会有任何心烦。可这毕竟不可能。我心没瞎。以所我有没瞎的痛苦！
生与死是怎样的定义。这些天我一直想找个一明⽩说的法。苦苦寻觅了许久才发现好难！生有没定义，死谁又能知？
别把己自搞得圣人不象圣人，疯子不象疯子的。有时我也样这劝己自。可我难以控制己自。
我想找个一活的理由。就么这简单的理由却让我殚精竭思，么怎也想不透。多有趣！
生而有趣，一切自在己念。我是样这劝别人的，或许真如此。人生最好不要
下定义。是这件吃力不讨好的事。耳旁然虽有歌，可內心却依然是烦，一种莫名的烦。想什么己自也不清楚。可分明是向着这混帐人世。
哪一天，己自真能见到个一较分明的世间。也不需长命百岁，⾜矣。 ＰeＰＥxＳ.ｃom