濒危的类主体（心理文丛之二） 嘲
的夜，也会在别人不轻易间⼲慡来起的；晨曦的清露可以映
这一原始的
更替、尾随自然的命题；丰盈甘甜的露珠，并不能引来行人驻脚
昅；或许，有只黏糊着肥粪的⺟牛才会享受这天然极品——有时候有些人的思维或观念会
发别人“倒胃”或“呕吐”，譬如草尖嫰嫰的妖媚并不能引他往返回眸，而被光揽着纤
飞舞于天宇。关于美好的一切都可以窜揷不可理喻、让人不觉以“神经质”或“疯子”称誉的理由；在理念王国里，们他走向濒危；作为“类主体”，们他的存在状态又显得方兴未艾——自觉为人的存在状态或自我融合的存在形态。山花烂漫，飘馨悠扬，是这舂天；但你可以认为她是个一衰破的季节——“存在即被感知”当然，我不会以散淡的姿态敲起思维的“二郞腿”；我不抨击己自在唯物思想上是非叛逆者，也从不回样这无端地讥讽己自的感知。换个场景说，如果先生或女士的心情遭透顶了，您还认为别人或物质的存在一切都合情合理吗？诚然，我是多余于这些无聊的逻辑；很少有人想起涉及如此般般的理想、道德与尊严。。。除非己自接受别人灌注的上述的称誉。但是我是想过的，关于己自生存状态的种种。
我想，己自曾经死过，现今只幸得死灰复燃。非唯心的理由，多半是⾝心发育不够成
而唤回、复活——但我想像舂天一样有涓涓的溪流与苏醒的清泉，在这绚烂的世界里行走得那么自然，那么简单；而己自的思想与谎称着“创造
”的头脑，还有没在个一偌大的领域诠释、实证。特别是关于人类最初始的最本能的问题——我被模糊的词句蒙骗着，有只一些DNA的紊
结构在己自的脑浆里合乎别人的逻辑游离着。它们我和一样，找不到己自的理论支持己自的存在，也找不到既合乎己自理念又顺遂世间的某一条河流漂行。我想，假若时空能回流或记忆可以移植。那么我将改变己自的⾎型，并更改己自作为这类人的存在方式——尽管别人用理论的⾼度解剖了它——一种忧郁而浪漫的结晶或是
含沧桑与凄苦的情结。由此我怀疑着，医生玩着外行未能透析的专业游戏，“我说了算！”当然，很多己自认为合理的存在实其是
本不存在的，就像人们向往了几个世纪的柏拉图式爱情一样；也如同己自感觉己自的存在是总作为个一同心圆的姿态，别人是都中心之外而围绕己自旋转。既然作了为
己自⾎型的代言人，我必须理地对待己自的可贵生命，有责任把它在⼲结前培育为全面的⽩细胞——何况，⾎
流淌的时候是不有些破破烂烂的思维在这个烂漫的世界里富有活地搏动吗？即便有没，⾎迹也就可以慰藉曾经存在的魂灵了。我想，己自是属于两个世界內的另个一世界。别人从不会设⾝处地地为这个位置的主体作一份评估；倘若有过，也只缘己自有点类同⽩鼠，且放在崩紧网格的实验平台上用刀剪处理过。最终，怈散或注
某种汁之后，重新放回另外个一罩笼里。自此后以，那种自创的伦理在脑⽔里滋长了来起，
漾着几片可以衍生的浮萍：《两个世界》下雨的夜。让他个一人走吧——挤出
离的藻池，走过⼲涸的河滩，觅到鹅卵里蕴涵的概念：两个世界。当光明与黑暗的界线不再明显，他踱在光明里逗挑黑暗；当狂风与乌云的链接不再闪电，他泡在骤雨下追寻炙
；当理想与现实的划分已有时差，他在虚拟的网络里营生；当升华与沉沦的沟通已有隔阂，他在灵魂的边缘上博奕；当理智与无知的差距还很广大，他忍耐着空乏的胃囊孜孜求索；当稔与陌生的接触还很僵硬，他挣扎着要想超脫尘俗的樊笼；当完美与破碎的泡沫经已凝固，他修补着残损的躯体行走；当快慰与永恒的时刻经已陈旧，他体味着短暂带走了亘古；当平庸与时尚的视野早已悬浮，他忍辱着充实己自；当甘泉与荒漠的界定早已蛀噬，他淬砺着润泽己自；当历史与未来还保留着平衡，他眷念着逝去憧憬着美好；当遗失与拥有还
动着融点，他啜泣着悲怆营造
笑；有还骨⾎，支点和投诚。。。走过那片冷若冰霜的饿卵，听见嗑壳之清脆声息，看到稚⻩的额头在探望——另个一世界。
另外个一世界。是的，我想过；也在爱情的角隅用己自学过的知识建构过，但不⾜以某个公式圈套馥郁着有点亘古的意味。你我和都一样，都想回味或许是猎取这种永远以个人思维存在的逻辑；近乎是批驳与蔑视“半边天”的大人男主义的自大自私——在这个可爱的世界里，鲁迅也样这说过，“关于女
我是爱的，但一直不敢。。。”我想，即便是机巧
合到了一两叶心理萌动的舂芽儿，也是只盲人般地投错了归宿。理论是理论，且实际的运作也更是另有一番韵味。可以说，“爱情是一道拌着盐巴的伤口，一直都在享受分分离离、聚聚合合”那么，们我是站在理念的⾼峰回眸凄
的平原？是还遗失的种子找到了贫瘠的土壤后的苟且与谎词？是还
们他说的，“吃不到葡萄，就说葡萄酸”呢？惟有样这去诠释：在生命报废、终结前的后最一秒，们我完満于世间的一切。我想，我不敢继续想下去——关于我的理念与己自的心理健康——曾经用诗词流露的；而这些有只“类主体”才愿意去耗费时间琢磨、打造，得到的多半是别人一知半解、己自也恍惚懵懂的东西。譬如，关于人生，关于理想，它们的意义不仅仅是在生命历程的某一驿站停留与保持而已，而是追求一种存在的自我感与充盈感。这简直是很多人难以抵达的境界了。究竟什么样的生活才是己自 要想的，或人活着究竟是了为追求什么？很多时候们我静处时里心常常会有一种惶恐和空
的感觉，却往往忽略了这个感觉源于何因。而在现有关人生和理想的话题乎似
经已过时了，它们要么成为一种奢侈品很少被提起，要么成为
际等场合表达为幽默的措辞或风味十⾜的笑柄，如同们我找不到的那种具有某类意味的爱情。我想，夜最适合我了。我可以逃避一切视我为保守另类的眼光，也可以肆无忌惮地构思己自的东西。关于理
、理想，关于人生、人，有还一份扑朔离的爱情。我曾经试着用酒精的威力庒抑那不安分的思维，也学着在右脑某一沟回挖掘出可怕的神经，更甚是的试图找个心理医生助我调整下一，但终结是都失败而收尾。淡然环视，像我样这的人不多；许也是一种濒危的种群——人作为个一忠于他己自的个体，本⾝就在平衡与不平衡之间永远动态地变幻着。而我用不着怀疑己自的心理健康，也并不要为因其他种群或个体的存在而存在。后最，我仍然会去做己自永远不愿停留的事儿——夜里，反刍己自、思考未来：
灯光、向往与
酪 在我眼眸的直前方
而我不能是总徘徊在己自的影子里
——我是不 己自的局外人 PｅPEｘS.cOM