很久没动过笔了，几乎忘了文字堆砌的感觉，看来时间的真可以冲淡一切。
今年的⾼温数年不遇，无论呆在哪里，炎热是总挥之不去，让人苦不堪言，如同让人同样苦不堪言的求不得，亦同样的挥之不去。
佛家的八种苦谛，生，老，病，死，怨憎会，爱别离，五盛
，有还求不得。遍尝众苦，屡战心魔，大智慧的佛大彻大悟，终成正果。我有没大智慧，吃了苦头，只能望渴着明⽩一些事情，给己自
个一
待。我很強调要个一
待，对他人要有，对己自也要有。人立于斯世，就要负一些责任。我曾经说过最讨厌的两种人，一种是游戏人间的人——对别人不负责任；一种是看破红尘的人——对己自不负责任。我生于安徽，却不认同安徽人，为因 们他的嘴巴太能说，什么牛⽪都敢吹，不负责任。我也有一点油腔滑调，但是所幸，祖上几代住在山东，我给别人的印象是还忠良之后。在人格上有没什么大的污点，为人处世也算平稳。以所我与一般的人都相处得不错。正为因我的人缘
好，对她也很真，以所，然虽我不能肯定们我会最终走在起一，但是起码也能做个知心好友，我样这认为的，信心就来自我的无限执着和一片真诚。然而，即使只用膝盖思考的人也道知我的幼稚与可笑。或者，她
本是不一般的人，以所
们我的相处才如此之难。说她是不一般的人，实其 是只个自我开脫。相识之初是的非对错，早已没人能够讲清，更没必要讲清。从她闺中密友口中所听到的以往的种种不可能存在我⾝上的传闻，我大可一笑了之。有很多晚上我在一遍又一遍地问己自，究竟我喜
是的她这个人，是还我心的中一种形象？无疑的，她被我神化了，而我则被她或们她魔化了（从她闺中密友口的中莫须的有罪恶及误会推知）。突然想起一则寓言，个一石匠，用石头雕刻一尊神像，然而神像雕成的那一刻，那石匠却扑通一声跪在神像的面前，再也不敢抬起头来直视。可怜的石匠，可笑的虔诚。
我在众人怂恿之下的情感，幻化成心中不敢直视的神像，我不过是个一可怜的石匠，有着同样可笑的虔诚。
我是虔诚的，任何个一本科的同学都可以见证。兄弟们说我执着，们他对我至甚到了佩服的地步。实其我道知 们他的佩服是只 为因 们他不肯做同样的事情，就像我曾经说过佩服去年电院那个跳楼殉情的仁兄，仅仅是为因我不肯做同样的事情。我佩服他的勇气，为因我有没他那样的傻气，正如我这帮兄弟有没我样这的傻气一样。
傻气和执着有没清晰的界限。然而我在现所拥的有一切全部来自我的执着。⾝为生学，自然常常想起求学上的历程，六中毕业，⾼四复读，学校开除，大学重修，濒临留级，一等奖学金，考研⾼分录取。虽不算是大起大落，也能说是几喜几悲，另外加上我成长道路上的挫折与冷遇。如果我有没⾜够的坚韧与执着，我想我
本不会直立存在于这个世界，天道知我今天会湮灭在何方。有个朋友曾经说我常常可以创造奇迹，那是我决定考研的时候；而另外个一朋友则说我创造了个一神话，那是我在珠海历经糜烂的生活仍坚守处级⼲部的时候。如今，奇迹已被创造，神话还在继续。
我常常在几乎绝望处努力翻⾝，许也是为因我从不相信天命所归，我只相信己自的命运在己自手中。然虽 在现很多事情我仍然无法决定，但是如果非要我相信上帝的存在，那么至少我和上帝是平起平坐的。上帝要一手遮天的时候，我向来要拍案而起，奋力冲九霄，即使失败多次，但是次一成功，我便有完成大逆转的可能。
奇迹是不闭着眼睛等出来的，而是要靠双手创造出来的，这一点，我很清楚。
始终无法静下心来，也始终无法一气呵成，间隔了两天，重读上面的文字，竟发现少的有豪言壮语，原来己自仍然年少轻狂。希望己自尽快成
来起。我说我敢于上帝争位子，实其更多的时间我却在感叹着苍天弄人，难怪尼采要赞美上帝将人类创造的如此愚蠢。
实其人类的愚蠢有还更可笑的地方，就是自欺欺人。当⽇在人前立下重誓，说是后以对她再有半点牵挂，我就遭天打雷劈。然而昨天给她寄书（前以答应的）的时候，我挲摩着那几本书，珍视的像初生的婴儿。发信短去验证她家的中地址，她始终未回复，我在邮局的冷板凳上从两点空等到四点半，最终叹息着将书按照我记忆的中地址寄出，在现仍在担心写错地址而误了的她会计试考。
想了很久，勉強找到我的担心的原因，是为因经我手中办的事情，我向来不愿出差错。不管她如何的待我，既然曾经答应了的她事情，况且又是她所急需的，我就不能和她赌气，这叫“宽容”，我大声的告诉己自，或者是我的
襟。但愿不算牵強。每个人，特别是人男，定一要有一片己自打造的天空（事业），天空底下应该有同样宽广的海洋（
襟），成大事者襟必宽广，襟宽广者也必成大事。海纳百川的襟应该能宽容很多的曾经伤害过己自的人。但是在记忆中，像好鲁迅骂过，宽容是无能的别名（原话怎样，不记得了），我得觉也很正确，能宽容别人是为因有宽容的能力，无能之辈的宽容是只徒增烦恼。倘若有没坚实的臂膀，就不要附庸大人物強要宽广的
襟，否则此心方寸地，奈何许多愁，一场小小的风波⾜以将心灵击得支离破碎。如果将来的某一天，我
如花，女如⽟，事业如⽇中天，我自然不会去怀恨个一不懂事的女生。然而今天，面对四年来始终嘲弄我的感情的女人，我绝不原谅！
许多人的成功得益于们他的敌人，今天细想我大二留级的风波，以及大四考研的决心，这句话更如真理般的亘古不变。那么，这场危机是否能成为我人生又个一飞跃的节点？我期待并且努力着。
对于在己自生命旅程中，有如流星一闪而过的人，无论当时怎样狂疯的爱与恨，结果都要归于漠然。
那一天，朱*丹仅仅是朱*丹。
既然如此，我就不必刻意的去恨，去忘记。
为因 个一不值得的人去恶化己自纯良的心灵，去
待己自健康的躯体，我得觉很傻，以所我会依然像前以一样简单的生活，平静的呼昅，对人该真诚的，决不虚假行骗；要我负责任的，始终认真如一。而对于心中最美的画卷，我永不放弃。耳畔响起的依然是神秘园的音乐，让我在喧嚣的城市中能够找到一片寂静的树荫小憩，在哀伤的时候能够忘掉一切，在忘掉一切的时候也能够重新哀伤。
窗外是晴朗的夏夜，月光如⽔，但愿能洗尽行人千万里的征尘，永不能停息的歌者，让明天继续，让梦继续。
2003。8。10凌晨两点 ｐＥPｅｘS.Cｏｍ