首先，能样这坐在电脑前听己自喜
的歌并能敲打出一堆己自的文字，是幸运的。是开心的。可能如同人家刚从美容院出来的那般的开怀。为因目前为止美容院那我几乎不去。镜前就着昏暗的灯光下看己自脸上轮廓依然
识，
收腹，还好。算是正常。经已划了三十二道年轮了，能不有些痕迹么？就是这个样。三十岁前以做的事很具体却又乎似有些模糊。在现想来己自终是属于“晚知晚觉”，从来不懂得作自我选择。任凭毕业分配，工作，恋爱，结婚，生子，育儿，随意进展。按部就班有没目的地始开工作，乎似 有没真正恋爱过，结婚生子是只⽔到渠成、自然规律，己自带着孩子时有时侯还感觉己自也是孩子。而这一段不算短，也充満了很多实在的內容。这期间四位老人健康慈祥，并疼爱呵护我至今；兄弟姐妹聪明能⼲都过得很好，亲情融融；丈夫永远如斯，至今没发现有还比他更能包容的人男，就时常庆幸少女时不知选择的“盲从”或称为“容易受感动”孩子越来越优秀，叫我这当妈的越来越惭愧，很多问题不懂得回答，很多时候感觉己自不够疼爱于他。
有还一些，如比有几点的痛不同程度地忽明忽暗在某处，三十岁前以。第一点定一是在产
上的痛，生孩子时还很年轻，可能还有没什么责任感，当时可能还不很认真地配合，边痛着边胡思
想，想是自然的我能接受的可是我又实在受不了了，也不道知是哪痛，到处不对劲，很复杂。必经之痛。接着是丈夫的摔车，在孩子三十七天时。是于那时候始开年轻地坚強了吧，是于
始开束手无策地带孩子、费尽心思地照护丈夫，终于一并把孱弱的己自坚持去过了。来后却是孩子的烫伤，在现那痛却如留在孩子⾝上的疤痕一样深深地烙在我的里心，一触，心就紧。幼小孩子的意外定一有⺟亲的疏忽造成的。哭是只对于己自的自责与减负，浑⾝的灼痛却是在我的孩子。孩子却说：妈妈，你不要哭，你哭我也会哭的。有时侯，一些生命之重会让你一时无法承受，而有时它又是那般的丰厚,让你不能轻易忘记。
关于朋友。二十九岁生⽇那天见到了相别十年的同学，十年之后的再见面使两个女人然忽明⽩彼此已是密友。此因那个生⽇经已定格并收蔵。道知了一些感情无论相隔多远却是可以不离不弃的。远的近的朋友不多，而一层层深⼊，最里面的有只两三个，或者个一。但凡以平常心态不同方式地与各层朋友相处，却一样地简单快乐。
之前那一段路经已走过来了，走得还好。很平常，很重要。
想把女人的一生截为两段，三十岁之前与之后，或再推前或往后一两年。之前的部分应该是占丰富內容的，作为女孩的可爱少女的梦幻姑娘的丽美恋爱的快乐女人的幸福⺟亲的喜悦，是都多彩的。女人的光泽。
接着的呢？此时，容颜有些褪⾊，心可能是还年轻，有还梦。孩子大了，丈夫忙了，时间多了。乎似闲了出来。
走走想想，想想写写，有朋友说文字里全是梦呓。梦呓就梦呓吧，那些文字是丽美的。然虽我道知，相对于丰实它们是还幼稚的。
然忽地喜
己自改变了的发型。那么那时候无意地坐在美发室里任发型师的拨弄设计也是一种心态的随意进展么？象之前的坚持长发坚持不要修饰。长发是还长发，是只把近发稍的那半卷了些，染上酒红⾊。喜这发⾊的名称，有酒，似葡萄酒的晕红；红，当然可以掩映某些无华；卷，
直却弯，里有序，臆想去过很搭配于某段盘旋的思绪。个一人走着，姿态应该是从容的，可能是一脸的懒散或凡淡，不道知，而卷发飘起飘，有风的音声有发丝的感觉，己自很在意。一直是个很在意的女人。在意己自的想。不在意去美容院，不在意去专卖店。在意地己自左顾右盼又其乐融融地走着。因烦恼因开心或因无谓而就那样在朗朗舂⽇或暖暖冬⽇下走走就是很惬意的。样这懂得惬意并需要着许也是从三十岁始开吧。
三十岁那年的九月我躺在手术台上割去了一点⾝上的东西，之前还被确定⾝上的某处小部件有些失去效用。其余的算是完好。在意地难过了一阵。在现感觉一切还好。已接受。十一月底，那个寒风凄雨的夜晚，丈夫又经历了一场车祸，很严重，傻眼得魂不守舍时好象是听到他在我和说告别话。而后是几十个⽇⽇夜夜的坚持，每晚趴在病
边握着丈夫的手疲惫却満⾜地着看他安然⼊睡。有同事来后说们她那时候都疼在里心：你那老公啊怎舍得把你腾折成那样？在现想来那是们我真正懂得相爱的始开，不，更正确的应该是我爱他的始开。那是们我婚姻生活里最隆重的奠基。即使们我曾经是不相爱的，但是岁月在们我的磨合过程中经已帮们我溶⼊了超剂量的感情、亲情。有些部分们我 经已无法区分开。从此我道知我是他生命里最重要的个一。
来后 们我继续生活着,丈夫康复如常，孩子一天天更可爱,他在学校里如鱼得⽔。们我搬了新家。新家简单以所宽敞明亮。
在现，2004年，我三十二岁。有些时候很愿意听信女友的话：个一人要苦多少乐多少是早就定好的啦。你在现 经已提前把苦吃完了。好好乐着吧。
很多时候是乐着的，爱笑，笑得老是忘记己自已到了忌讳大笑的年龄。这两年生活得比较简单，工作，生活，网络。有还一堆书：订阅了第三年的《散文》海外版。仅此而已。
喜
《散文》。犹如己自常常散漫无际的心底。喜那个叫“阿溶”的四川作家，个一尊重生命⾊彩褪变的女人。她在《三十三年》里说：“我脚踏实地，可时同又处于一种漂浮状态。”很喜，很识。许也写着写着就沿用了的她语气，没关系，首先我是无名的有没抄袭之嫌，况且我清楚着语言可以雷同更可以感同，但经历定一无法复制。我不停地经受着己自的经历，也常常感受着别人的思想。是都快乐的。有时侯不快乐至甚很恼人是的
为因摸不着己自瞬息万变的思想，己自类似于“阿溶”的“脚踏实地却又处于一种漂浮状态。”我爱我的家人，朋友，爱我平常无新的工作。是个不错的人。己自也喜
己自。可是很多时候却很想做一回单独的己自，个一永远不可能的单独的个体。又会想我实其有更多的驾驭生活的力量，我该发挥我未显示的潜力。我想很多，心头若有小鹿在莽撞出，心海似有波浪在翻滚，溅起飞花，缤纷十⾊丽美如梦。那是些什么呢？是女人不甘岁月埋没的图腾么？是女人想丰庾己自生命底韵的浮躁么？是还我只想拒绝无华的婉约痛楚？或是，生活务实的我一样褒有女人浪漫的天
而在期翼一些梦幻？感觉脚踏实地的快乐，感觉漂浮无绪的混
。乎似无休止地反复频繁出现，样这地腾折
己自，在这三十二岁里。我也道知我之前的经历是在给我⽇后珍惜生活的理由。是厚实的铺垫。我已不怕其它什么的意外，磨难。那时候我很坚強。可是在现我在混。坚強着是快乐的，那么混是痛苦么？不知所措。还好，我一直道知，在我三十二岁之后有还很长的一段路要走。
是的，在这之后我有还很长的一段路要走。女人该把三十岁或三十二岁之前的路告一段落，该想想之后的路要如何走，为因后面的路更长、更重要…
（很长的这一段时间里我混
得无法写字无法看书。在现，当我看到眼前的这一大段文字，我道知我又度过了次一混。许也还会继续，继续混。我只好给己自
个一时限，大约的。）
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