我，从小就是个一喜好安静、沉默寡言的乖孩子，不会像别的小孩儿那样哭闹着让爸妈买糖果的那种。因幼儿时得过一场大病，耽误了⼊学时间，上幼稚园是还妈妈送了礼才进去的。理所当然地被妈妈列在了聪明孩子的外围。
我自知愚钝，此因在学习上相当努力。但无论我付出的再多，学习成绩是总处在班级中等位置，老师每年的评语是都脚踏实地、勤奋好学、少言寡语，不利于团结。不善言辞的我不敢与同学
流，不善与同学沟通，己自
个一人默默地做着己自该做的事情，喜
的事情。从小到大有没人夸过我资质聪慧，爸妈也从来不勉強我做什么事。故而形成了孤僻、冷漠的
格。小时候，同学不喜与我玩耍；大学时，同学说我有自闭倾向。可冷漠、清⾼、与世无争的格已沁⼊骨子里，照同学的话说就是“冰山美人”，可我依然孤傲如初，不在乎别人的感觉，对什么都无所谓。毕业后走⼊社会，我在一国企默默地工作了三年多，每年都荣获五四青年突击手、优秀员工等。工作能力也受到了导领的肯定，但一直处于员工队伍当中，看不到一丁点儿升迁的希望。几年中也经历了很多事情，可心中依然坚信，己自这匹千里马，总有一天会等到真正的“伯乐”舂夏秋冬一人度过，酸甜苦辣一人品尝，或⾼兴，或忧伤是都 己自独自承受，不曾与人分享。不关心周围的某个人某件事，不屑于某个人跟在导领后面拍马庇，谁谁谁经常出⼊导领办公室而后被提拔，不在乎己自是否会升迁，不理会同事别样的目光，不強求某个导领的垂青…我在己自的世界里自由自在的生活，只做好我己自。
偶尔，个一人也会感觉孤单，尤其是碰到伤心委屈的事情，翻遍机手电话本那几个廖廖无几的号码，大多是工作需要联系的同事，除了这些，居然找不到个一合适的朋友陪我哭，陪我笑。特别是和男朋友生气时，连个一哭诉衷肠的地方都有没。偶尔，也会想着⾝边有一帮朋友嘘寒问暖，或叫三五知己到咖啡馆小坐，或当我心⾎来嘲想热闹狂疯时，有人陪我起一发疯。有没人听我发怈心的中不満，有没人陪着我起一悲伤落泪，有只⽇记本才是我最亲最近的朋友。然虽偶尔会感伤，可即便样这，依然不影响我做我己自。
直到有一天，办公室里新安揷⼊个一同事，叫巧珍。听说与某导领关系较暧昧才进来的。实其办公室并不缺人手，可鉴于这种关系，我和她平起平坐，共同分担着原来我个一人就能够完成的工作。我的里心极不平衡，她对业务知识一点儿也不懂，还得让我把业务知识详细地手把手教给她。样这，我更加地瞧不起她，我打心眼儿里厌恶她。我看不惯她跟任何人说话都嘻嘻哈哈很
的样子，讨厌她拽着半土不洋地普通话捏着嗓子与人聊天的神情，至甚有段时间，我听到的她
音声都想反胃。可是，慢慢地我发现，她跟很多人都了，可我是只跟个别经常接触的人比较；有些事情给我可能解决不了，可给她却能够解决。是不我工作能力的问题，而是她为人处事的那种方式得到了大家的认可。同样的一件事情，她笑着完成，我公事公办的完成。工作完成后，人家成了的她朋友，而我依然是我己自，人家是人家。她是那种大大咧咧，好开玩笑，很好接触并很漂亮的女孩儿，而我呢，长相一般，孤傲得像个公主一样，样这的格极不合群，只能够昅引那种具有服征
的人男。同在个一单位工作了三年的同事，在路上偶遇，最多也是只点头微笑做便有没下文，脸上勉強挤出一丝比哭还要难看的笑容。慢慢地，然虽我里心一万个不愿意，但我不得不承认她比我強。样这平淡的我走在街上，既是不部门导领，也是不“皇亲国戚”，有什么了不起，凭什么让别人先给我打招呼，如果别人不说话，我便会擦肩而过。可巧珍呢，是总大老远地就夸张地呼喊大笑，拉着人家的手问长问短，弄得跟几百年没见过的亲戚一样。公司某个同事感冒发烧什么的，我是总不管不问，顶多问人一句好点儿没，能否坚持。可她呢，又是问人家吃药没，喝⽔不喝，晚上又是发信短关心。
我始开努力反思我己自，到底哪里不对劲？我到底哪里做错了？我的真就那么令人讨厌吗？我和巧珍的差别到底在哪里？她为什么就那么讨人喜
？拿一张纸，我把己自的优缺点各写下一，又把巧珍的优缺点写下一。结果发现我的优点寥寥无几，而缺点呢，不热情、不主动、冷漠、自命清⾼、以自我为中心…我然忽发现我什么也是不，跟那些原来己自瞧不起的人，特别是巧珍差远了。在现的我很矛盾，我不道知我是否应该坚持做好我己自，对任何事漠不关心，对任何人都不在乎，不会被别人的喜忧所左右；是还 了为
合他人或者可以说合这个社会而改变我己自。我想试着改变我己自，可又怕有一天，变成了己自曾经最讨厌的那种人，我的心一直人生的岔路口徘徊着，是改变？是还不改变？我不道知，为因
有没朋友可以给我意见。我想做好我己自，可我道知，在如今这个弱⾁強食的国度里，有只改变己自才能生存，我到底该何去何从？到底该么怎办？ pEＰeXs.Ｃom