没认识字的时候是一种好奇与向往，可字识得多了，懂得看与读的情况又更糟了，这字与字之间，虽断犹连，三两句言语能写出无限的情意来，是总让我追慕与梦想，明⽩有只多读多看，方能领略人间的美景与奇境。
由于看书的习惯，让我能不厌其烦地读下去，可样这下来的结果，却是陷⼊到一种更深的寻找真爱的痴情中，让我不能自拔，无法脫⾝出来，把过多的情感扔掉，想一想，么这多年了，为什么是还 样这痴心不死呢？
苦思冥想的后最，是还痛苦，佛仿这一生得不到个一真心人就不能好好地生活与工作，于样这的凄惨情况下，更多是的忧郁与伤痛，然虽平常的时候，喜
与人打闹嬉笑，可真正回到了平静，想到这一生就如此平淡度过的时候，就很是伤感了。从初中到⾼中，从⾼中又到了中专，长长短短的岁月，也有十多年的光
，在我闲着的时候，也曾翻开去过的⽇记，细细地看去，关于情感方面的并是不太多，也有只⾼三下半年才懂得初恋是么怎一回事，道知了爱原来是那么凄凉与痛苦的，并是不解数学题那样容易，
绵着又不能如愿以偿，在付出真情的情况下，又多了一些戏耍与玩弄的成分，并且是那种漫不经心的样子，不知山誓海盟是怎样的一回事，耝心的结果当然得到了报应，那个一人就带着怨恨远去了，而就在样这的情况下，我陡然发觉，我是多么爱她，是多么想她，可这一切都晚了，就是后悔也是迟了。记得那时是很沉闷的，写得最多的也就是伤别与离愁了，每次一打开⽇记，看到那些话语，里心 是总酸酸的，要想流泪的感觉，可谁叫己自毫不在意的，轻易地就让真爱从眼面前溜走，再说后悔的话又有多少意思呢？实其我对她是的真付出了很多情感的，是只由于己自太大意了，不懂得怎样的珍惜与呵护，因而让的她一颗本来很热的心就下一子凉了，她对我本就
悉不过了，何况我在班上又是很调⽪与掏蛋的，喜
开玩笑，给每个一女同学都起个一绰号，虽有没恶意，并且是都那么对景，但毕竟有点戏谑成分在里面，她那个人本就內向，当然看不惯了呀。她是痛苦地离我而去的，我很是后悔了一阵子，在好友的相劝下，本想找个一人代替她，可太过于急促的结局，便是草率地结婚，却不知样这的马虎会让我后悔到在现，好在，是不那种让我太心痛的人，懂得处处关心，时时疼爱的人，就是有点意见，有点看法，还能忍受着让开，不与我争论，和平共处了十多年，虽吵过骂过，并有没打过，因我的习惯不喜
打人，当然发发火就可以了，就是她生气，不⾼兴了，还得笑着脸陪是不，夫
嘛就是样这的，有没隔夜的仇，说几句怨话也就罢了，当什么真来，因而她虽恨我有个
，但还不至于闹到要跟我分手的地步，这一点我是清楚的，可我总得觉人生缺少真情，夫间的这一种关系，只不过是一种亲情的联络，并有没多少共同的话题，这也是我痛苦的
源所在！往年的习惯，是总不让她做更多的活，怕她在现受了磨折，到了年老的时候，落下个
疼腿痛的，那么怎能行，可她有个弟弟，那时尚小，她⺟亲在她十二岁便过早地离去了，⽗亲是浪
惯了的人，在外整⽇儿地混，当然顾不了姐小妹两个，这个一担子便落到了我的⾝上，我本就是个一厚道老实的人，为人很好，心地善良，这个一格是从我⺟亲⾝上继承下来的，这个时候当然不会不管不问了。我从学校出来时，工资并不⾼的，她在个一小单位，虽是总帐会计，薪⽔更低，有一天，我去找她，正见看她在与另个一人起一做耝活，手上都有斑斑⾎痕了，当然心疼得要命，自然是辞了工作，然后找了个一店铺做起生意来，几年来，坎坎坷坷，风霜雨雪，也吃了不少的苦头，可到底挣了不少的钱，帮她弟砌房子，找对象，虽化了不少的钱，终于让他有了个一 定安的家，我与她也就放下了心来，这几年来，他一直住在们我那本不大的房子里，是还单位的，小两间就那样几个人挤在了起一也混过来了。
但也是为因她弟弟的缘故，搞得我与的她关系很僵的，我人是厚道的，也正是因了这一种
格，她与她弟弟就常背着我搞些不正当的生意，这很让我头疼的，而她了为弟弟什么苦都可以吃的，这一点我很清楚也理解的，也从来不说什么的，可她有时就过分了，说话太冲，很伤人的，为这我与她冲突了几次，都闹到要离婚的地步了，这就是让我对她有没一点感情的原因所在，夫间应该和平共处应该互协互商的，什么事不能当面说清道明，而她就是习惯于背着我做事，佛仿我这个人很小气很心
狭窄，这一点让我很瞧不起她。然虽她在现变得多了，对我也温柔体贴，懂得关心与宽慰，可的她旧习难改，依然喜
打牌，曾经跟她谈心多次，说清打牌种种的不利与恶劣，可她很不情愿，嘴头子答应着，可人家打电话过来，就找个一借口走了，我只能苦笑，看来只能跟她过平淡的夫生活了，要想在情感上
流与沟通那是千难万难了，也就歇了这个一念头，从此，也就想不与她过多的谈心与聊天，是只有些家常的事儿才凑在一块儿商量下一，算是应景了，但这仅仅是应付与敷衍了，有没什么实真的情意可讲的。自打有了电脑后，我跟她之间话语更少了，她忙的她，反正整⽇里不见的她人影儿，是只有时醉了，才想起有她这个一人儿，便敲几下电话，如果说她在打⿇将那是不可能接的，就是偶尔打通了，也是嘴里说回来却是总很晚才到家的，我也有没什么跟她怨的，为因吵了闹了有什么意思，何况我这个人还是不那种爱争吵的人，随她去了，渴了己自想法倒点⽔来喝，或者就忍着，反正渴不死的，谁叫己自 么这爱喝酒的。
上网四年来，见识了许多的人，各式各样的人都有，可到底谁是真心谁是假意的，的真很难看得清楚，乎似有那么一点情投意合的意思，却细想一想，不对劲的，没什么可思可念的，也不过无聊的情况下，来网上闲嗑几句，或者对些不象诗的句子，写些情动的文字，然后赞一回好，就又罢了，并有没多少泪流的感觉，好象连牵挂都有没的，这算什么关系呀，摇一头摇，也就去过了。
不过，在聊天的时候，我喜
把对方想象成己自梦的中那个一人，也就是我时时提及的云梦，这个一人并不存在的，但又佛仿在⾝边的，有个一网友曾经跟我分析过，这个一人实其是我虚构出来的太理想化的对象，本不可能出现的，是的，太过于美好了，反而不实真，只能自叹自悲，空自作梦而已了。可我并有没灰心与沮丧，继续己自的寻梦之旅，边走边留下己自的多情与柔意，也有男儿的刚烈与好強，个
太倔的情况是总容易伤人的心，冷了朋友的热心肠，是有很多的人愿意伸出们他的手来拉我，可我的真
想不那样，硬是次一次回绝了别人的好心好意，就又独自地漂泊与流浪了。虽说上网有瘾，但我不会伤了
子的心，也不会做对不起孩子的事，是这我的格，就是己自想走了，也得把任何事做妥当后以才会离去的，人与人之间并是不除了真爱就有没其它什么感情的，这里有还亲情友情，不管么怎说，总得对得起良心，对得起别人，在起一工作，在起一生活，是都求不来的缘份，因而就应该好好珍惜与呵护，切不可随了己自的心与子，而有意与无意之间伤了别人的心。这也是爱人一直喜
我的原因，我曾试探地问过她，我天天上网跟人聊天谈心打电话并且脾气不好为什么是还不肯离我而去？她说，我心好为人不坏，并且感情细腻，处事周到，这许也是她想不伤了我的心缘故，可己自想一想，我这一生并有没做过什么得罪人的事，时时要求己自改正缺点，不断地告诫己自不能犯错误，做出格的事，打牌博赌，吃喝烂醉，澡洗敲背，这些离我很远的，就是被人拉到门边了，依然是悄悄地走了，来后，同事与朋友也就明⽩了，就很少再来劝我，们他玩们他的，我是总
个一人回来上上网，听听歌的，也曾菗过几回烟，可不知为什么菗了后嘴里好苦，就是涮几遍牙也无法去除那一种烟苦味，也就从此不菗了，不管别人怎样的劝说，也有没用的。可样这
格的我到底是对是还错呢？这个一问题也让我想了好多年，并有没
得觉不好，但里心又好象少了什么，为因跟在现
样这的社会，有许多不磨合的地方，乎似不能⼊流随俗了，也就不能升官发财，当今世道没钱没权那是怎样的低
呢，有没人瞧得起的，要只有了钱，就是丑了坏了依然会有众多的人追着捧着，还怕别人不赏脸，哪顾得了脸面与尊严，要只那个一人肯给个一好脸⾊，就是跪着也是开心与快乐的，好可悲的社会呀！也正为因 样这的社会与世道，那么想找个一纯真朴素的人是多么难呀！千寻万觅如何见，灯火阑珊也不现，回眸无数思太苦，梦中云飘有清影！许也那个一人就在⾝边，是只一时不敢露面，躲蔵着静静地等待机会，为因我感觉到了一种关心与体贴，在默默中时时地送到了枕边心头，让我感到了从未有过的温暖，也让我更加有信心地守候与等待！ pEＰeXs.Ｃom