一直孤独地写些东西，被称之为心情的东西。每当矛盾、忧愁、淡然、感恩、幸福…在笔端如溪⽔般缓缓流动或如湍流奔泻而出时，更多的时候我得觉平静，为因心情已得到了释放。
我是个喜
黑夜的人，也习惯了忧郁，个一人的忧郁，以所“夜”、“忧”常常充斥着我的文字。我不知你是否经已厌倦了样这单调的文字，实其我己自也有些疲惫了，是只常常⾝不由己。以所请原谅，原谅这种没新意的重复，原谅我的不由自主，原谅我的喋喋不休…越来越多的文字写着眼泪与颓废，
惘与孤寂…坚持地！我无法一一去证实文字的实真
，可是——写字的人是都不快乐的。我始开相信。文字是只生活的一部分，忧伤的文字并不代表忧伤的生活。如比我，写字的时候大概是我最忧伤的时候。很奇怪，个一人的时候忧伤常常会肆无忌惮的来袭，而我也会来者不拒地一一接受，然后笔端就始开流转…
我是个喜
回忆的人，我的文字会时不时地穿揷往事，这乎似成了一种习惯。回忆，文字，生活。周而复始却终究逃不过等待的牢笼。
有时我问己自，究竟在等什么？个一结果，是还一种依恋？
惘！惘却固执！为因有一种感觉叫思念。是于我等！安静地！固执地！
惘地！一直以来我是都个安静的女子，安静的女子常常沉默。这种沉默究竟是利大于弊是还弊大于利，至今我仍不道知答案。可是，你道知吗，在思念成长之前这个安静的女子一直是平静的啊。得与失她是都那么的淡然。
记得吗？记得初相识时你问我心情如何时我那惯
的回答吗？平静，我说。在现一样的生活，我却始开浮躁。面对⽇益升温的依恋，我已无法再“荣辱不惊”我道知，从我始开思念的那一刻起我就道知，我无法在你面前“平静”了。
诧异吗？
许也。
为因我一直是那么的吝啬。
我想，我的真 是不 个一贴心的女子，才会明知你在意却一直对你吝啬，最初是笑容，而后是思念，在现是感觉。
我一直记得，当我第次一送出“呵呵”时，你开心说地，终于看到我笑了。我也记得当我第次一说想你时，你不确定的幸福——“的真吗？”，你问。
在现我的思念还能带给你幸福，带给你感动吗？可是此时我的真只想告诉你——我、想、你！
我想你！想你！想你！想你！
想你，想得我泪光盈动！
思念承载了太多的梦想以所变得好沉重，原谅我，原谅我的沉重把两颗心庒抑了，也庒碎了。
道知吗？我很怀念最初简单的快乐。漫无边际地闲聊，似是而非的回答，随心所
的玩笑，默契的言语与微笑，突如其来的感动…⼲净而轻松的话题，简单而快乐的夜晚。一切是都那么谐和与心安。实其，我清楚，快乐被破坏是为因
望在膨
。以所我努力想让己自变得淡然，至甚是漠然。可是，对不起，我的真无能为力。我无法淡然，无法不去考虑未来…但无论如何请相信：与君相契，我、不、想、失、去、你，永远！
——以所能否请君原谅我，原谅我举棋不定时犯下的过错？
——以所能否请君答应我，答应我别让我为以你在意的时候又感觉不到你？
能否？
ＰeｐＥxＳ.ｃＯＭ