我第次一爱的人不道知我爱他，以所他选择了爱他的女子。
他叫程翊瑄，个一人如其名的男子。出在现人们面前时，是总让人们的精神为之一振，并是不他的容貌有多出众，是只他有一种与生俱来的从容与傲气。当然我道知，实真的他并不像看上去的那样让人难以亲近，们我从小长大，他比我大六岁，是我⽗亲朋友的儿子，是个一被我称为瑄哥哥的大男孩。
翊瑄有着很好的家庭背景，⽗亲是政界要员，⺟亲是一名大学老师，在⽗⺟的精心培养与家庭环境的熏陶下，翊瑄优秀的让人不敢亲近。然而，与我而言，他的优秀与我无关，与我而言，他是只时时处处宠着我的瑄哥哥。
从三岁到十八岁，我一直在瑄哥哥的宠爱中快乐的生活着。十八岁那年，考我上了大学，去京北学习建筑设计。我走那天，亲戚朋友来送我，当然也有瑄哥哥。⺟亲一边抹着泪一边唠唠叨叨的叮嘱个没完，而我却快乐的像只小鸟，会一儿从火车这奔到火车那头，会一儿又从火车那头奔到火车这头，我的欣喜与
动早已按捺不住，我对我即将始开的生新活充満了无限的憧憬与望渴。“丫头，后以 个一人可别再么这疯疯癫癫的，是这送给你的，有什么事就给瑄哥哥打电话。”在⺟亲说累了的空当，瑄哥哥拿出了早已准备好的礼物——一款我垂涎已久的桃粉⾊诺基亚2626。对于接受瑄哥哥的礼物我早已心安理得，我撒娇的挽着瑄哥哥的胳膊，装模作样说的到：“是还瑄哥哥好，是只这颜⾊嘛，有点太幼稚了，我和成
、稳重、优雅、大方的气质不太配，呵呵，呵呵”在我憨态可掬的表演中，⺟亲不噤破涕而笑了，然而，我却从瑄哥哥眼里看到了亮晶晶的东西——我想，瑄哥哥也舍不得我吧，就像我舍不得他一样。火车开动了，我始终有没回头。说不清为什么，或许，这就是我，个一习惯装傻，习惯假装没心没肺，习惯故作坚強，也不愿有人看到我流泪的傻丫头。
大学的生活是充实而浪漫的，我努力学习，快乐生活。考我取了我所能考取的所有资格证书，我参加了我所能参加的所有社团组织。俨然，在诺大的个一学校里，我经已成了个一众人皆知的风云人物。文艺晚会上，我是主持；篮球场上，我是主力；校园刊物上，我的专栏作家；记者站，我是一号主播。我尽情的释放着己自的丽美，肆意的挥洒着己自的青舂，我要在四年之后有没后悔的理由。然而，我从不涉及爱情，至于原因，有只我己自明⽩。
在我看来，大学的男生都太过青涩、太过浮躁，们他 我和的瑄哥哥比来起实在是相差甚远。可是，我又不敢去想我与瑄哥哥之间会有爱情，为因他是我的瑄哥哥，我完美的瑄哥哥，们我是如此亲密，亲密有没的爱的距离，们我是如此
悉，悉的不知该如何去爱。我一直珍蔵着瑄哥哥送我的机手，像礼物一样珍蔵着。我也从不给瑄哥哥打电话，我怕我会无法自拔的想念他，我怕我会在电话里忍不住哭出声来。瑄哥哥也一直有没给我打电话，是啊，与她而言，我只不过是个不谙世事的⻩⽑丫头，而他，有太多的事情需要关心、需要处理。
大一的那年寒假，我有没回家。个一原因是我与几个同学约好起一去海上对当地的建筑进行考察拍摄。另个一原因，是我暂时还想不回家，想不见瑄哥哥。为因我的心中有着某种期待，我期待着己自的成长，期待着时间与地域会拉开们我的距离，让们我有相爱的空间。我期待着，当们我再见面时，我会以个一女人，个一有魅力的女人的形象出在现他的面前，而不是只他的傻丫头。
我放下了朝天的马尾辫，才发现己自的发竟可以如此的温柔垂顺；我换下了満是破洞的牛仔
，才发现那丽美的连⾐裙竟是如此适合我；我不再张牙舞爪的和男生称兄道弟，才发现原来小女生的世界也别有一番丽美。我的改变让周围的人应接不暇，也让周围的人惊叹不已，朋友们猜测着我改变的理由，习惯着改变后的我，们她玩笑说的我是红楼梦的中尤三姐，定一是了为某个人男才“改琊归正，一心从良”，对于们他的猜测与玩笑，我不置可否，是只淡淡的一笑，然而，我道知，我所作的一切，是只
了为他，我的瑄哥哥，个一完美的让我不敢去爱却又不能不爱的人。时间过的好快呀，在改变与期望中，我的大一生活落下了帷幕。我急切的盼望着与选哥哥的重逢，但又有些胆怯。不知瑄哥哥是否会对我的改变而惊喜？是否会喜
改变后的我？坐在回家的火车上，我的心忐忑不安，不道知爸妈有有没把我要回来的消息告诉瑄哥哥？不道知瑄哥哥会不会来接我？我应该以什么样的姿态出在现瑄哥哥面前呢？是温柔涩羞，是还成大方？在我的紧张与不安中，火车终于到站了。我始开在人群中寻找我
悉的⾝影，然而，我看到的是只无数个像我一样寻找的目光和一幅幅亲朋好友重逢时动人场景。我不噤有些黯然，正当我准备出站的时候，突然见有人一把搂住了我，我定神一看，原来是妈妈。妈妈一边紧紧地抱着我，一边不停说的：“宝贝呀，你终于回来了。可想死妈妈了”妈妈的脸上是掩饰不住的笑容，然而，说着说着，泪⽔却顺着的她脸庞落了下来。我不噤的內疚来起，在这上学的这一年，爸妈定一在⽇夜的思念我，有没了我的任
，有没了我得吵闹，爸妈的生活定一变得安静的有些寂寞。而我呢，却为因
己自的种种，忽略爸妈对我的思念，忽略了我给带来的爸妈带来的伤痛。我搂着満脸泪痕的妈妈，像个大人似的，拍拍的她肩膀：“乖，不哭了，都么这大的孩子了，还一把鼻涕一把泪的。好了，好了，乖乖的。”
听了我的话，妈妈破涕为笑了，疼爱的捏着我的脸蛋，说到：“唉，这孩子，是还 样这，永远没个正形，跟妈妈说话没大没小的。”着看笑得像个孩子一样的⺟亲，我突然得觉的有些心酸，是啊，我真希望己自永远都长不大，永远做爸妈的开心果，永远都有没烦恼。
瑄哥哥有没来接我，妈说公司派他去德国进修了，都走了快半年了，可能要两三年才能回来。听了妈的话，我久久愣住了——我不知这场离别对们我来说是喜是还忧，我不道知 们我 有还 有没重逢的⽇子。是这上天对我的考验吗？倘若，倘若们我能够重逢的话，倘若们我拥有未来的话，我愿意，我愿意守候。可是，倘若们我注定有没相守的缘分，注定要天各一方的话，那我所的有等待有还意义吗？我在矛盾中挣扎着，最终，我是还决定要等瑄哥哥回来，为因爱着他的我里心容不下别人，为因未来谁也无法预料，我不愿就此放弃。
时光荏苒，岁月如梭。在大学的⽇子里，我心如止⽔，一任周围蜂飞碟绕，风起云涌。我努力的改变己自，要想成为个一能够站在瑄哥哥⾝边的完美女子。我一直的等啊、等啊，等待着我的瑄哥哥会回来，等待着我的瑄哥哥会来接我，等待着我的瑄哥哥对我说爱，等待着有一天会成为瑄哥哥的新娘。一年、两年、三年、终于有一天，我的瑄哥哥回来了，他来看我了，然而，出在现我面前的不是只瑄哥哥，有还依偎在瑄哥哥⾝边那个如画的女子。我愣了，痛了，笑了。泪隐在眼底，心却在滴⾎。瑄哥哥说，们他就要结婚了，这次是来京北旅游的，顺路来看看我。我的痛难以形容，我得觉整个世界乎似都抛弃了我。我的改变，我的守候，我的思念，我的伤，我的痛，我的梦就样这随风了吗？瑄哥哥，我恨你！倘若你不出现的话，或许我还能生活在己自编织的美梦中。可是你为何要么这 忍残？为何要撕裂我的伤口？为何要让我面对这⾎淋淋的现实？
着看那女子看瑄哥哥时充満爱意的目光，我羡慕得有些嫉妒。着看 们他有意无意间的亲昵我痛不
生…然而，我不愿让们他会发现我的爱与痛，我竭力伪装成那个曾经天真无琊的己自，我一蹦一跳的陪着们他逛遍了整个京北城，我带着満脸的笑意送们他踏上离别的火车。当火车开动了，走远了，从我的视线消失了，我的泪才汹涌而出，我流着泪游走在京北的街头，有没人认识我，也有没人在乎我的伤与痛。一切的一切，就此结束了。回到宿舍我大哭了一场，一直哭到有没力气。不知什么时候，我昏睡了去过，恍惚间，我看到了我和瑄哥哥小时候的样子，我是总像个小尾巴似的跟着瑄哥哥，而瑄哥哥总喜
牵着我胖胖的小手说我是他的新娘。会一儿，我又梦见我要上大学了，瑄哥哥来送我，他的目光充満了留恋与不舍，他说他会等我，等我长大。他说，他要一辈子的牵着我的手。会一儿，我又梦见我与瑄哥哥结婚了，在婚礼上，们我幸福的、充満爱意的注视着彼此，然而我突然发现，那个新娘
本是不我…就样这，我昏昏沉沉的在梦境中挣扎着。等我醒来的时候已是第二天的晚上了，我挣扎着来起，得觉头痛裂，宿舍里有没
个一人，大四的宿舍经常是空空如也，同学们都在忙着己自的事情。我突然间想起了我可怜的⽗⺟，我是们他的骄傲，是们他唯一的女儿，是们他未来的依靠，是们他的精神支柱。此刻，或许们他正望穿秋⽔的等我回来，此刻，⺟亲或许在正
为因想我而伤心落泪。我不能再哭了，我要振作来起，有没了爱情的我并是不一无所有，我有青舂，有才华，有爱我的⽗⺟，有关心我的朋友。接下来的⽇子，忙碌得顾不上思考，我以优异的成绩完成了论文答辩。本来可以留京北的我，选择回到了我的老家——西安，为因那里有我的⽗⺟、我的家，那是我疗伤的最好地方。且而，我相信，西部有着很大的发展潜力和施展才能的空间。或许，西部的发展是不靠一代，两代人就可以完成的。或许，就算我两鬓斑⽩了，西部的发展⽔平仍然赶不上沿海发达地区，但是我愿意为我的⽗⺟放弃触手可及的优越生活，我愿意为家乡的建设尽我微薄之力。
在一切尘埃落定后，我始开收拾回家的行囊。我把该扔的扔掉了，给送的送人了，只留下了两箱我平常所看的书和几本我己自写的东西。然而，对于瑄在四年前送我的粉⾊诺基亚，我不知该如何处置，是留下是还送人？或者⼲脆扔了？我犹豫不定，更准确说地是不忍割舍。与我而言，这机手 乎似 经已有了生命，有了感情，它记录着我的初恋，我的伤痛，我的大学四年。可留下它又有何用呢？只会睹物思人，再添伤痛！算了，是还送人吧，要结束就彻底结束，不要再有什么牵扯！不要再有什么瓜葛！倘若不放弃就无法忘记，倘若忘不了就无法痊愈!
当同宿舍的梅子走进宿舍时，我递上了粉⾊诺基亚，梅子瞪大眼睛望着我，我微微的笑了：“拿着吧，大家姐妹一场就当留个纪念吧，你…”我本来是想叮嘱梅子要好好保存的，可又一想，是还算了吧，人都散了，爱都没了，留着它又有何用？
一年后。
要是不梅子的个一电话，或许我的生活的真会趋于平静。我努力的工作，好好的爱己自、爱⽗⺟，期待着会有一份真正属于我的爱情。然而梅子的电话却让我的泪⽔再次不能自已。
“小小，我一直犹豫着该不该告诉你，我道知告诉你的话可能会引起一些波澜，可是，我得觉，无论怎样，你有道知的权利。”梅子说，她在几个月前无意中发现机手的备忘录里存着一段留言，留言的署名是翊瑄，留言是样这的：丫头，你要去上学了，瑄哥哥的真舍不得你，瑄哥哥真想一辈子都牵着你的手。可是…我怕，怕你只把我当成哥哥，我怕，怕我的表⽩会让你离我而去，我怕，怕我的爱会伤害到你…可是，你在现要去上学了，我怕我的迟疑会失去你，我怕成长的中你会爱上别的男子。以所，我把这段话写在机手上，倘若你愿意让我等你长大，就告诉我，别让我再痛苦的猜测中等待。——翊瑄，2000年8月24⽇。
在现是2005年9月16⽇。离瑄哥哥留言的⽇子经已 去过5年多了，这五年，在
差
错中们我错过了彼此。这五年，改变了我的一生，也改变了瑄的一生。或许，们我命中注定有没相守的缘分，倘若当时我看到了他的留言，倘若那年寒假我有没去海上，倘若他不去德国留学，倘若我能够在与他重逢的时候告诉他我爱他，倘若他是不那么优秀，倘若我是不那么好強，倘若他是不那么患得患失，倘若我是不那么倔強…或许，今天的一切都会不一样。可是，这一切是无法改变的，或许是上天注定了们我的彼此错过能怎样呢？又能怎样呢？他在现 经已有了他的
，而我，也不再奢望着和他在起一，我只能个一人默默的流泪，用泪⽔去祭奠那份错失的爱情。我道知，生活还要继续下去，我有还这太多的事情要去做，擦⼲眼泪，我依旧坚強，我永远是⽗⺟的开心果，我依旧对生活有着梦想，依旧对爱情充満期望。我道知，在成长的过程中，伤与痛失难免的，我相信我就像那小小的海鸟，次一次的风浪只会让我变得更加成，更加坚強。“谢谢你了，我没事，只不过是过眼云烟罢了。”我用极为轻松的口吻回复梅子，梅子将信将疑的挂了电话。我的泪又次一汹涌而出，我道知，一切会慢慢好来起的，但此刻，我依旧得觉痛。 pEＰeXs.Ｃom