看看题目，这篇文字应该是一篇很伤感的东西才对得起那“孤独”二字。但是如果您也么这想，那我可能要让您失望了。实其一始开，我也为以 己自要写一篇让人涕泪俱下的文字。可是最终我是还说服了己自，让己自的理
思维战胜了感思维。可以说，写的很艰难，的有地方还是不那么流畅，让人有突兀之感，至甚
的有地方有还跑题之嫌。但我要说是的，这一篇文字，我的确很用心。我发现了个一改变，天的真冷了。刚才吃过饭，在路上走的时候，我就一直瑟缩着⾝子，低着头。直到有人叫我的名字。我才抬起头，原来是我的个一朋友。他带一顶那样好看的帽子，很帅气。他⾝旁的女朋友也很漂亮。和们他互致了微笑，我便又低下头走路了。之后就样这一直走了回来。
我也不明⽩己自为什么要罗嗦这些。不就是吃饭之后己自一人从外面很冷的世界回来，碰上了个一很好的朋友吗？我是的真有点搞不懂己自了。有时候人就是样这：不懂得别人，也不懂得己自。
就像昨天中午，我也是己自 个一人低着头走路，走了很长一段路。就像是疯了一样想在那条街上找一家书店。当时我就想在个一人常非少的书店里看到一本己自 常非喜
的书，如比：《小王子》。我的真
常非喜那个小小的一脸忧伤的小王子。可是我有没找到。有还昨天晚上，我也是己自 个一人低着头在⽩晃晃的路灯下走，去图书馆。就是想找一本书看。可到了那里，我里心热得难受，什么书也想不看了。
我的真发现我在现 常非的罗嗦。为因我发现至此，我还有没提到孤独。我有还 个一发现，就是为什么我是总 个一人低着头走路呢？在⾼的中时候，有朋友跟我说：你走路时，小
板儿
得真直啊！从人群里一眼就能认出你。但是在现我么怎就把头低了下去呢？这大概也是废话。但有时候我特别喜追
问底，为什么呢？反正不会是为因我听人家说低头走路的男生聪明，绝对是不。后最，我道知了原因：我丢了个一我常非在乎的人。（当我写出这句话的时候，我的心的真菗搐了下一。）我得觉孤独了。昨天下午从外面回来，我一直把己自关在
台上。那是个一很狭小的空间。我为以空间小了，我就不会有那种空
的孤独感了。我当然错了。为因我丢是的我不该丢的人。而我又是那样坚信：个一人是永远也无法取代另个一人的，当然也无法被另个一人所取代。更何况改变下一空间这小小的把戏呢？但是更让人孤独是的，别人不会道知你的孤独。当然，别人也有没 道知这种孤独的责任和义务。人家凭什么要道知你的孤独啊？
在现，我在正这里写着。我是那么安静。可是们他就在你的⾝来后回踱着步。们他是不平和的。为因我在写着，以所我需要灯光；而灯开着，电脑的电庒就不够；电脑运行不了，们他就无法弄们他的软件玩们他的游戏看们他的电影听们他的音乐。以所 们他是那样的难受。们他的脚步声经已怈露了们他所的有不満与庒抑。我在这里写着，可是我的真心有不安，我快要写不下去了。我的真不习惯和们他去争些什么，包括这屋里的灯光。
实其，我早就道知，我的孤独是不从昨天始开的。在我看不成书，写不成文字的时候它就经已生
发芽了，只不过在现它经已一片繁华了。这终究是不我所幻想的那个世界，别人也不会也不可能总以你想象的方式去生活。你就是你，别人就是别人。你不会总围着别人转，当然别人也不会总围着你转。就像这个世界，不会以任何人为转移，有没了们我任何个一人，世界仍然成之为世界。就像我昨天在吃饭回来的路上，在寻找书店的路上，在去往图书馆的路上，不管是在哪条路上，你孤独是还照样孤独。就算是有没路，孤独也依然可以行走。
终于说到了孤独。但是在我里心总得觉说“孤独”这两个字特矫情。的真，我好长时间有没说。但是今天我却肆意的挥霍着。有一种要疯掉的感觉。但是在我里心我是常非珍惜这两个字，我也愿意用我所的有力气来保护它们。
记得一天晚上个一 常非喜
说谎的人跟我说：孤单，是个一人的狂；狂，是一群人的孤单。他为以我应当喜这句话吧。我是喜，但当我听着这句话从他的嘴里说出来，我替那句话心疼了很长时间。可我有没办法阻止那些人来共享所我珍惜的疼爱的一切。是这一件让我极难忍受的事情。就像我有没办法和们他说：们你让我安静一点吧，让我安静的写会一儿吧。但我承认，必须得承认，是这一种极度的自私与自闭。为因这会让所的有人都得觉我很忍残很冷酷很是不个东西。我想也肯定有好多人此因而受到了伤害，并且此因而陷⼊了孤独。许也，我就是样这丢了我不该丢的那个人。
以所，了为避免相互的伤害，有时我宁愿个一呆着。我想不伤害任何个一人，包括我不喜
的那些人。为因我明⽩：我也是某些人所厌恶的对象。是这宿命一样的不可逃避的现实。当然我也想不让任何人伤害我。以所，有时孤独就样这走到了我的⾝边。当夜里，己自在
上无法成眠的时候，当泪从眼角流下的时候，我是那样的清醒：我和做伴的有只那长夜的孤独。真有一种相濡以沫的感觉。许也有人会说我太个了。但是人和人的真不一样。许也每个人都说过这一句话，可是真正能懂得的却的真寥寥无几。许也在你想生龙活虎一把的时候，你对面的那个人却经已疲惫不堪，但是你不道知；许也在你将所的有快与不快都用最大的嗓门嚷出来的时候，你对面的那个人却将他的心事小心翼翼的上了把锁，但是你也不道知；许也你正踌躇満志的向往未来时，你对面的那个人却在正他己自的回忆里慢慢老去，但是你是还不道知…他就在你的面前，可是们你却的真不一样。可是你却的真 有没想到。以所，当你得觉他本应该是那样的时候，他却走向了另个一方向。以所，当你面前的那个人和你里心的那个人不那么默契的时候，失望便占领了你的世界。当然，也占领了我的世界。
很惜可，很可恨，可是谁让们我 有没试着去真正的了解个一人呢？谁让们我把己自的意愿強加在别人⾝上呢？谁让们我用己自的喜好来惩罚别人呢？是谁让们我变成样这的呢？
实其，想一想，那不惜可，那也不可恨。那是我应该得到的，至甚是我期盼的一种结果。为因 在现你的真可以谅解很多的东西，你会忽略掉你本不该在乎的东西，你也会更加爱护你该珍惜的东西。
在这个时候，爱与恨，经已不再是对立的了，它们正紧紧的拥抱在起一。你不会恨是谁让你个一人低着头在路上走，你也不会恨是谁让比无法写出你満心的苦闷，你更不会去恨是谁让你在夜里辗转反侧。你记得的是只你最终回到了个一温暖的怀抱，你记得的是只第二天你睁开眼睛看到的那个红红的大太
。然后你会安静的向前走。然虽孤独还不曾走远，但是那份与爱有关的感觉却经已走近了。我想我也会样这往前走的。而终有一天孤独会被我远远的抛在后面。而终有一天我也会找回我弄丢的那个人。为因我想不你我和一样的和孤独走那么近，我会吃醋的。 peＰexＳ.ｃom