当我今天在网上看到你的某一篇文章，我自知应该写点什么回馈给那时的你我和。算是我写这篇文章的初衷。
我依稀记得四年前的我，那个是总假装冷漠肆意伤害你的我。以所我有些痛恨回忆起那时的我。
有人说心深似海，投一颗石子也会起波澜，回环不休。可是，是否心如死灰后就会有没了痕迹？实其不然，伤易愈，痕难消。伤痕累累之后就只能苦笑了。
四年前有样这 个一女子，她神情冷漠，
格乖张，眼神中充満惨烈的死灰⾊。她独自在城市边缘徘徊。她喜
隔着落地窗着看窗外风雨潇潇，雨⽔将玻璃冲刷⼲净，照映出一张嘲笑的脸庞，和紧握着的苍⽩指骨。她⾝体里潜蔵着恶魔。每隔一段时间就会侵蚀的她思维，她就会变得刻薄和尖酸，说出的话语字字如刀，割得人痛不
生。她嗜好着看别人眼泪急涌如泉，别人越痛苦，她內心的煎熬才会淡几分。那时的她并不懂得什么叫做珍惜。那时的她肆意挥霍着别人对的她好。那时的她是那么的让人憎恶。连我己自都不愿正视那个人是我。
不知从何时起，明⽩你在我心的中分量，然虽 要想珍惜这份来之不易的情谊，可是多年的张狂让我渐渐经已不懂得谦让，自为以是，把己自当做天，太
，理所当然别人是都会跟着己自转。以所伤害很彻底。多次挣扎和承受，让我成长，有没谁可以天生无条件的谦让别人，不懂得退缩和忍让的人，永远都不会有朋友。
情谊渐浓，是总无法忍受别人我和分享，要想时时证明己自才是最重要的，时时会忐忑不安，揣测你的想法，可能把所的有心思都用在了你的⾝上，实其 的真很累，可是乐此不疲。
当争吵渐渐代替了原的有情谊，我已然累说的不出话，我不明⽩真心付出换回是的什么，我是只明⽩个一道理，谁都经已回不去。
远离你的生活，我实其过得并不平静，我是不那种理所当然就该洒脫的人，我也承认己自拿得起放不下，以所拼命掩饰，不愿让别人看出我的异常。是只保持了个一习惯，对于你的消息，我想知却又不得不控制我己自，我不愿让们我都很为难，最起码保持最平和的朋友关系会更好一点。
你不知，我有时望着窗外，望着望着就痴了
，就丢了魂，想着想着，就落了泪，就伤了心。是什么让我学会伤感，是什么让我学会忍受，是什么让我学会怀念。我已然是不我己自，我念着往事，安慰己自，同学少年不必言情，情多，伤痕多。却自知，不管怎样，你在我生命中留下的痕迹，或许一辈子都不会消失。
你是不我的同学，是我行驶途中遇到的，很重要的人。我道知这次最长时间的沉默，让们我都有些难过，是只谁都想不再回到从前，那些温馨，快乐的画面背后是无尽的争吵，冷战，最终导致别离。谁都想不再变成样这。以所我愿意以冷漠来对待们我之间的情谊，假装还彼此在乎着。
原谅我的不够洒脫，我有没办法接受同学少年不言情说的辞，我对你动了心意，以所哪怕会再次冷战，再次争吵，我也要抓住在现的一份美好，做己自 得觉正确的事。
这次一，我是还不愿放手。 ＰeｐＥxＳ.ｃＯＭ