大约已有整整三个月有没自由开怀过了，说不上来的一种情绪弥漫在心间。可能是所谓的毕业焦躁症吧，着看同龄的同学都找到工作，有时也会羡慕，祝福们她的美好前程，而我的路又在哪里？直到暑假才真正感觉到一股临考在前，了为工作而奋力啃书的滋味，对我而言真是的苦不堪言。真正属于灵魂的自由被噤锢在物质、金钱、工作这些夹杂着功利
的尘世间，那个在五年前刚⼊校园，面对良师，带笑畅想隐居的女孩，她死了。我眼睁睁的着看
己自在曾经満面鄙视的追名逐利的场上始开讪笑，奔波，却无能为力。如今，所有试考都已结束，一切都尘埃落定，我失败了。然后我目送着我五年的师范生活一无所获，有没工作，有没前程，等于⽩学了的五年，空廖。我有没远大的理想，一间小屋⾜够，却被迫了为实现我的小小理想委⾝于现实，如今再次被现实打败。眼⾼于顶，最终衰落尘埃。事实证明，我有没能力有没实力，我也在清⾼了那么多年后才真正看清己自，看清己自是个有没用的人。以所那些当初曾羡慕嫉妒过我的人，们你可以在心底嘲笑我的无知和狂妄，可以让我在尘埃中着看 们你前行。
从不知社会工作之苦，或生活之艰辛，以所堂而皇之的生活在己自的假象中，构造了属于己自的童话世界，这个世界可以有没空调，有没彩电，有没电脑，有没通讯，但这个世界必须翠竹郁葱，深山远世，必须原始自然。不需鱼⾁虾蟹，只够果腹⾜以。不需热闹非凡，只能让我倾听鸟语。然而卸掉幻想之后，我才明⽩，这个社会需要生存之道，你要想活着，就必须妥协。这就是残酷的事实。我可以假装清⾼说的我不屑一份教师的工作，我是只想证明我己自的能力，然而我从温室走出，山外山人外人，这些⾜以庒倒我那点可怜的自尊。我有没能力证明我能有好的工作，我有没工作也无法发挥己自的能力，一切都在循环中前进，在时刻提醒己自的无能。
然而我有没远大的理想，也没想过摔倒之后如何爬来起，我只想结束这一切噩梦，始开我要想的生活。始开 个一我能支配己自的自由的生活。有没人可以规划别人的生活一辈子，以所请停止那些无聊的设想。我已牺牲太多的自我我和为之追逐一生的自由。我內心深处淡薄的情谊和飘无的归属感最终会带我离开这里。亲情和友情，在我生命中曾占了整个光
，如今，各自漂泊，那些曾坚定不移的友情又能维持多久呢？曾整⽇为友情的分散和争吵尽心挽救，心力
瘁。如今之后，渐少的问候将会逐渐疏离年少的情谊。这些是都会被时光带走的。有只
己自，是存在于世界的最实真的自我，有只
己自不会离开己自。亲情，永不可磨灭的存在。⾎浓于⽔，赋予了生命之重。对我而言，唯一能我让脆弱的有只
个一人。了为她，我可以放弃很多很多。但是不一生。有还我那可怜的尚在漂泊的爱情，谁能给我承诺个一永远。行囊很轻，有只我的几件⾐服。行囊很重，带着我背井离乡的苍茫，以及最不愿欠下的情爱。我是不⽩眼狼却胜于⽩眼狼，没想过感恩图报，只想个一人过己自的生活。国中很大，我有没踏上的土地太多，我怕时间不够，不够我走过万⽔千山，我怕时间很多，多的我一睁眼就想到我欠下的恩情。如果我能再潇洒一点脑残一点缺心眼一点，多好。我就不会那么累，不会那么想飞。
夏至，下致。 ＰeｐＥxＳ.ｃＯＭ