最近我遇到了个一小说家，那时我正躺在房间里一堆手稿堆积成的平面上菗着烟。透过那些游移的烟雾着看游
在那条小路的她，那种感觉就像是隔着玻璃在晃动的忧伤景象。那时候外面充満了暮⾊,而我所在的房间,我的个人经已
有没了时间以及四季,我活在了我的精神里面——使是臆造的。后最她停留了下来并住了在我楼上，直到她死去。在此我不得不说明，她是个一年龄为30岁左右的妇少。但个一月后她死去时，面容经已憔悴得几近80岁。枯⻩疲惫的脸⾊有如无数确切存在的细小实体，它们在经历了漫长的苦难后一瞬件打破了沉默，起一游移、聚集、攀扯、挤庒，直到的她脸庞始开出现深纹，再一点点的侵蚀的她 丽美、的她骨头、她那生存下去的意志，后最让她死在了无尽的空虚中。
在这个一月里我一直的躺在我那由手稿的纸张堆积成的
上，透过窄小的
隙往外看，后最我得觉疲惫，至甚将那些烟雾从肺里舒出的力气都有没了，我放弃了那只陪伴我几十年的烟斗，闭上眼睛，让回忆的
望慢慢的爬进了我的脑海。40年前我离婚了，
子拿了离婚证书后以离开了那个们我
起一生活了几十年的老屋子。那时侯我有没问她你出去后以住那里呢，就像来后我的儿子对我那样，后最她走出了这个镇子后以站在那木质腐烂的桥栏上，毫不犹豫的一头扎进了泛着泡沫的大河里，。那时我看到的有只那灰⾊的河面，那么的平静，就像我在现那枯死的、不再狂野的內心。那时我曾一度的困惑：既然她要选择死亡、她內心悲愤，她为什么还要离婚呢，离婚后以又何必走向死亡如果她认为是这一种解脫，一种对于因我而造成的束缚的解脫。楼上会有一种响声，有如时光里流
的幽魂，一点点的⼊侵我的思绪。那是那个小说家凝造的节奏，用臆像凝造的节奏。它一点点的契⼊我的脑海、我的任何精神状态之中，去配合、驱散、至甚是肆意的改动我的记忆。这曾一度的使我感到愤怒、再而无奈、恐惧。至甚她是个一我认识的人、个一生活在我的精神里的人物，但她是在某一篇小说躲在个一
暗角落里审视着我的小配角。它不断的纷扰着、打击着我，在我即将放弃的关头又进行无可抗拒的牵动。后最使我不得已痛苦而又坚強的将这往回走的历程完成。后最我虚脫的瘫滑在那嘲
的混杂着纸张腐烂臭味的地板上。10年前我被儿子赶出了家门，这实其是无可厚非的。们他的生活不应该存在着我几近狂疯的创作，或者说我的狂疯不应该揷进们他的生活并一直的横亘着、个一杀死们他的⺟亲的狂疯形象不应该持久的无边的存在于们他的生活中，并让们他产生去毁灭，去杀戮的敌意。在这困苦的前五年我完成了近千万字的手稿。我不允许我的作品有读者，读者永远无法了解写作者的內心，那么们他对作品的所有臆想是都对写作者以及作品的亵渎。越来越多的含着不言而喻同一目的的人的到来使我对们他的恨意越来越強烈，后最我将所的有出版商都杀死并埋了在我的手稿里，以们他污秽的⾁体和灵魂来祭祀我的精神王国。来后的两年里我渐渐的发觉己自对这一切产生了无名的厌倦。是这我允许的，至甚这使我得觉 己自是那么的无聇。在后最做了两年的坚強斗争后以我发现己自的
情经已完全的被个一未知的东西消失殆尽。我有没了写作的能力，只能让⾝体一点点的像周围的手稿起一一大拿点的腐烂掉。在这个一月里我曾多次试图到楼上看个究竟,我至甚发现她实其曾一直的在我的生活里面。这又使我感到害怕。我內心涌起一种莫名其妙的亏欠感，这让我感到恐慌。直到我后最将记忆中任何的细节都重温了一遍，我并有没 得觉有值得我內疚的事情。那时楼上的音声 经已完全的消失，就像呼昅声一样消失，我道知她死了。
我挣扎了几下，松散的骨架终于找到了原来的逻辑。10年来我从没离开过这房子半步，找到了门口的具体位置时我发现通道实其 经已积満了⽔雾与手稿起一融化出来的纸浆，上面在朦胧中隐约的渗出一些模糊的字迹。我试图将脚踩上去，但它佛仿有一种无穷的力量拉着我不放，即使我挣扎得⾎脉噴涨。我挣脫鞋子，这时窗外一片灰暗，我从窄小的窗口一点点的将⾝子菗离那陈旧的房子。来到天底的时候，我感到虚空外面的空气让我无法感到平衡。土地的每个细孔都将空气往下昅，我用力的将污秽的头颅往后扬，小丑般的跑进屋子里的楼道。自我的时间能让我获得全安感。
佛仿有意志牵引一般，一如从个一点直接到达了另个一点，完全有没楼梯的过渡，这时候那倾斜的门被一阵
冷的风拉开，在吱呀声始开的时候隐约的月光缓缓的爬进了屋子里，响声刺进了死寂的尘埃，消失不见。我奋兴的走进这一片被时光遗忘的角落，屋子里除了那具尸体，别无他物。我一直的寻求着一种精神上的共鸣且而我还带着个一強烈的祈望。作为个一极负盛名的小说家竟然无一字，我脫掉外⾐，恼怒的拂刮着积淀的尘埃，而曾经被覆盖一片木然的墙壁、地板。⾐服！她还裹着一套⾐服，我躁狂的扒开她所的有⾐服，⾐服上面一样的挂満了灰尘，那些灰尘接触到了长久没遇到的呼昅、那些死物的呼昅，一点点的散落在她那⼲瘪的啂房以及空洞的腹小上、⾐物上、躯体上、至甚是腋窝的任意一处是都那令人恼怒的空⽩一片，我无法从中找到共同创作者的任何成果来刺
自我产生情，我感到绝望，我感到了那双注视着我且而我也发现一直以来都注视着我的眼睛，它一直的在楸着我、我的內心，我转过⾝，遇到了那忧郁的信号——一种对灵魂无法抗拒的昅摄，那双眼里布満了一片
码——这使亟待我去解读而我却无法解释的小说，个一
宮。就像是一桢频率过快的电影,你完全抓不住它的具体形象，只能靠着它的灯光、场景着⾊来领悟它在表达什么。那幽深的目光一直缓缓的不可抗拒的散发着那种让我无法参透令我思维混
內心颤抖的目光，里面包含了我的生活我的家人我的手稿我的狂疯以及，在手稿堆里的形态枯槁的龌龊老头，他在正骑着一匹永不停息的吗，并不道知骑着它是了为什么，是只小时候玩着玩着就玩着就想不下来了。这匹马经已枯竭、步履缓慢，但它舍不得也无法从上面爬下来，他经已衰老。这匹马后最瘫软在⼲涸的河上。老头走不动了，只能趴在石头上像只蛤蟆张开松垮的嘴巴呼昅。我至甚不道知她是什么，或者她什么是都：
子；手稿；生活；自我；纷的、毫无意义的生活，又或者她什么都是不仅仅是个一无关的小说家在死后向世人发布个一故弄玄虚的信息。我从中看到了那侵蚀掉我的情的曾经是未知的东西，答案就在眼前但我无法解读。我又再对周围感到厌恶。我感到卑劣，人活到毫无意义的时候就只能步向毁灭。 ｐＥPｅｘS.Cｏｍ