进⼊三月，我每天给你写一条长信短，保存，阅读，删除，可是这些话像泡泡一样不断的再次冒出来，再写，再读，再删，机手两天充次一电是都 了为写信短。我不能发给他，为因他太忙，想不扰
他，不能保存，为因放在枕边睡不踏实，夜里我会做噩梦。三月，总想对你说很多很多
“四年我么怎一点长进都有没 至甚是退步了，前以二十天不联系三个月有没你的消息，尽管我那样过的很不好但也坚持住了，可是在现我做不到了你会看不起我吗，我像个一心理顽疾的病人愁坏了的她心理师，我期待着快速老去，变得⿇木而痴呆，可是因有你我变的愈加脆弱而灵光，我的苦恼想不对老公说，想不絮絮叨叨烦你，我宁愿喊着你的名字独自漫步在雨中，泪⽔滴到雨滴上就是你对我的安慰。”保存，阅读，再删出。计划到月底或者两个星期至少要到周末，可是就在周四的晚上，在我删除了三条信息之后不小心发给你了，我不要再发。那条信短是让你读的用不回，我摁下发送键的时候有一颗眼泪掉在机屏上了，你读的时候有没感到咸吗。“又是三月四年前你在学校门口拨通了我的办公室內线接电话的恰好是我四年是修完个一大学本科的时间有人说尘世上次一擦肩的邂逅是前世五百次回眸今生能做你的同学不知前世们我做了多少次祈祷有还什么不満呢即使班里所的有人都离开我还会留下来做你的同学喜
听你说话看你和们她闹愿意帮你做事让你读了为节省空间有没标点的长信短每当在里心喊出你的名字一切不愉快都会随风散去冥冥中总有一条线与你相连任岁月无法剪断如此情缘又得于前世怎样的修炼进⼊三月我每天给你写一条长信短再删掉我害怕再次毕业从此无音信”们我不上网，不能见面，你说方便的时候你来看我，我道知你说的话当真，我说不要，远隔千里我会担心死的，有只 信短联系，最奢侈是的十五年前超重的书信和四年里五次长途电话，每次都费很大周折，累计一百六分十钟，每次是都你坚持要打给我，即使是我先拨通了，你定一回拨，每次结束电话是都情非得以。
二十年前们我毕业了，起一选修的专业却未能毕业，四年前，上帝又安排们我 起一进修这个专业，即将毕业傻傻的我，愚钝的你是还 有没明⽩们我修是的什么，我是还恋着你的傻，你说不道知我想说什么，我说想罚你写你是笨蛋一百遍发过来，我为以你会写“你是笨蛋一百遍”发给我，可是我看到是的你傻傻的认的真问我“什么意思”，我不忍心再则罚你，我的傻宝。我是还你的傻女，我有没办法让你明⽩，们我要不要重修第六个四年，从这个三月二十七⽇起。
今天是第五天，对于分别十六年只见过一面，而后又别过四年的人来说，又算得了什么呢，可是我得觉实在太久太久了，我感到你正离我远去，望着你的背影，眼睛是还
润了。我想说“四年了你接过我五百条信短，那些傻话都说尽了，那个傻傻的问题再也不提了了，那本就是一道无解的代数，我那么认的真苦苦的思考了二十年都有没结果，我一直等待时间做出裁决，在现我里心仍是満満的沉沉的挂着你的影子，眼里还会有泪，我带着假设的答案走进梦里，发现你还在我⾝边，比前以跟亲近。”我不要再出发去，我想考验我最大的耐心。你能陪我走过这四年，在我傻的时候陪我傻，我里心惦记的时候你给我安慰，那短暂而亲切的话语温暖我多少⽇⽇夜夜，你的信短铃声给我多少喜悦，回望那些愈走愈近的梦，那些心有灵犀的心心相照和那些冥冥的中巧合，不见面不在起一比起朝朝暮暮竟那样刻骨铭心。多少次，我想你了你会准时到我梦里，我的心会因惦记你流泪，会因得到你很好的消息流泪，会因你的小小的灾难彻夜不眠，四年了，如果是不查找我的文集时间（为纪念们我的重逢，我在十五天內以我的散文和诗成就了我的文集），还为以是回眸一瞬。
此刻你在做什么呢，我每次给你发信短 是都选在现这个时辰，为因你下班了，又不在路上，如果有应酬还没始开。前天我梦见你了，那晚你是是不也想我了。我不要发送，再次删除吧，我有很多事要做，定一要⿇痹我。 ＰeｐＥＸｓ.ｃＯＭ