我为以我懂，原来我什么都不懂。
我为以我有没错，但是在现我经已 始开为己自曾经做过的一切感到后悔了。
我不工作，整天呆在家里。
我在家里，也不做事情。大多数时间，我在发呆。
一天妈妈对我说，天气很好，你该晒晒太
了。她拉开窗帘，光冲了进来。我劲使的皱着眉头闭上眼睛，把窗帘拉上把，我不习惯。她看看我，许也我脸上写了恨难受的表情，她是还拉上了窗帘。是于，我继续在⽩天的黑暗中颓废。 次一在网上聊天，个一人跟我说，你好象很不快乐。我说，什么是快乐？什么是快乐？什么是快乐？Are you happy？
我为什么要快乐？
一些个经历，注定了我后以的一生。那是我很想擦掉，却么怎也弄不走的记忆。每次想起，都像是在刚要结疤的伤口上撒了胡椒盐，很庠，疼疼的。
前以为一句话得觉可笑-----你会为你做的一切后悔的。真可笑，么怎会后悔？在我的字典里头，有没后悔这个词。我就是我，我做我己自喜
的事情，我是我己自的，我可以决定我己自，我可以选择我要想的。至于其它的事情，我为什么要管？ 在现为一句话得觉疼痛-----你会为你做的一切后悔的。是总在被厚厚的遮
布挡住光的窗子后面发呆。我都做过些什么？的真很疼。我的心，我的眼睛，我的脑子，我的头，我的泪⽔，我的呼昅，就连我的拇指也在疼。 后以。后以是什么呢？我不敢看这个词，它被我用好多种颜⾊写在好多张纸上，慢地是都。面目狰狞，此呀咧嘴的着看我，我害怕它。我越看越害怕，我想闭上眼睛。可是，我闭上眼睛后以，它还在我的眼前。所的有颜⾊有没了，只剩下那种鬼⾊的荧光绿，张着大嘴，向我扑过来。
我爱你。
爱我？你凭什么说你爱我？
我对你好，我关心你，你感冒的时候，每次是都我帮你买药，我帮你买⾐服。
那你为什么不关心你己自？
我把所的有关心都给了你，我哪里有时间关心己自？
你连己自都不关心，你么怎关心我？你先学会爱己自吧，样这，你才有资格爱别人。 我…难道爱你也是错？
爱我是不错，不爱己自是是不错？
我为以我是要用来被别人来爱的，我原来
本就不道知
己自要爱己自。我不说我错了，我只说我不道知。许也，我道知
后以，我会好好的想想，我会尝试去做，但是我前以
的真不道知。我么怎会这个也不道知？ 我想，我的脑子坏了。
曾经为以离开了我，很多事情别人无法完成，至少，们他做的不会有我做的完美，但是事实是，有没我的存在，别人做的更好。曾经为以这个世界的很多事情是都 了为 己自尔存在的，实其，有没了我，花照样开，草照样长，蚊子照样喝人⾎，猫照样懒懒的睡在沙发上，人们照样走在街上，有没人为因什么摔倒。
明天早上，依旧有太
，它不会迟到。 他说我有抑郁症。
抑郁症是个一什么东西，我不道知。我讨厌这个词，别跟我说这个了。
这个世界真物质。
很想意失，但是，一不小心碰伤了脑袋，就会意失，不过是电影里头的，的真想意失，可有那么容易吗？
我想不出去，然虽外面的
光在微笑。 我不敢看街上匆匆忙忙的人。很多的坏人，很多的好人。但是我有没分辨好人，坏人的标准，我的尺子丢掉了。么怎 在现分辨好人坏人的尺子变样了？
有时候我想出门，但是我找不到我的鞋子。我不道知 么怎办,我光着脚出去，别人都会看我，我讨厌别人的注视，我害怕。
⽩天是总想觉睡，晚上么怎也睡不着。有没梦，算不算是错？如果是错，那是谁的错？ 理想，梦想，该想什么？
上帝创造了一切后以，得觉很累，他想休息一天，就有了星期天，可以休息。当他休息完后以，他对己自做的一切不満意，是于，他做多了一样东西，样这东西就叫做希望，就是样这东西，让所的有事情可以从头来过。
希望明天的明天，我也可以拥有样这东西。
你杀自过吗？
那是一种很不好的感觉，你可以跟己自的灵魂对话。太恐怖了。不要为以那样很酷，那是残酷的酷。
世界太物质了，生活中缺少一种叫希望的东西。
听摇滚，然虽 得觉冷。
冷是为因摇滚里头有们我 己自 里心想，却有没勇气描述的思想。
我爱你这句话漫天飞舞，到底什么是爱？那些说我爱你的人真正道知吗？全世界都在亵渎爱情。 蝴蝶再尖叫，教堂的钟声听来起有金子的味道。
是总有些
七八糟的事情，这个去过了，又有新的来，是总应付不完。 问题来的时候，是总想，到底那谁么怎出问题了？为什么会有样这的问题？但是是总象不到，实其有问题的那个
本就是己自。 曾经为以世界上所的有东西是都 了为我的存在而存在。可是在现看来，所的有一切是都那么的陌生。一颗曾经拥有过的，叫做自信的心，不知在什么时候什么地方丢掉了。
街上的行人匆匆的来，忙忙的去，有没人会在在意你，有没人会多看我一眼。但是我在看们他。们他中间有好人，也有坏人，我站在路当中，着看这些陌生的面孔，莫名的恐惧。我分不清楚那个是好人，那个是坏人，许也，我里心
本有没
个一分别好人与坏人的标准。我更不道知那个人会帮我，那个人会害我。 钟表会停，但明天早上，依旧有太
，它不会迟到。 而我，依旧会活着。
你不要再说了，我的鼻子很酸，我快受不了了。
4年了，我自从跟品毒这玩艺打
道后以，我就失去了感动落泪的功能。可是在现，你的话让我想掉眼泪。 我讨厌问题青年，问题少年之类的词语，我道知 己自 有没问题，我不过是
路了而已。 然虽我生活在⽩天的黑暗中，然虽我不会对着
光微笑，但是我是还在找回去的路。我道知很难 四周是都黑暗，我不道知周围的环境么怎样，我不道知脚下有有没路，但是我必须回去。 我不能前进，我更不能后退。每天我都会在恶梦中惊醒。
街上的行人匆匆的来，忙忙的去，有没人会在在意你，有没人会多看我一眼。但是我在看们他。们他中间有好人，也有坏人，我站在路当中，着看这些陌生的面孔，莫名的恐惧。我分不清楚那个是好人，那个是坏人，许也，我里心
本有没
个一分别好人与坏人的标准。我更不道知那个人会帮我，那个人会害我。 我有没支点，失去平衡，失去重心。
我不道知 么怎了，我想不从你这里得到什么，谢谢你听我倾诉，但是我道知你不能帮我，你也离我太远，我是说空间的距离，们我有网络，但是们我的快乐不会同步，们我不同。你是个一好人，你有自信，我有没，我是个一
路的人。我是总找不到回去的路。 你告诉我，写点什么，我写了。我写了后以，我发现我是好点了，但是，我是还害怕，我不道知我为什么害怕，我在害怕什么，但是我就是怕。
你说不要怕，有我在，可是有什么用？你离我那么远，们我 有没见过，然虽 们我 道知对方，们我自认为懂对方，但是那不过是很少的一部分，生活太负责了。我不懂，我不道知你懂不懂，但是我得觉你不懂。
算了，是还不说了，我得己自帮己自，没办法，我不能停下来，然虽我不道知路在那里，但是我必须走。
我只想我走的好点，别再摔倒。
每个人都有问题，但是很多人都得觉那些问题是别人的，是不 己自的，以所 们他不会好来起。
我会好来起，我想。我道知你也么这想。
为因我道知 己自的问题在那里。我有镜子。我两次手术再我⾝上留下的疤痕，就是我的镜子，我道知 己自再做什么，我道知 己自该做点什么。
然虽我在现 是总醒在恶梦中。但是你说要我写出来，写作是有自我拯救的能力的，有没人能拯救你，更有没神，你能做的，有只 己自拯救己自。
黑暗么怎 么这喜
我？我一点也不喜她，她昅收所的有颜⾊，什么也有没留下。 害怕，噩梦，恐惧，有没
光，我还能有什么？我什么都有没。但是好一点，我有还我妈。我想我是幸运的。 了为你每天对我说的，你要好好写下去，我写。
我努力的回忆我当时的疼痛，我用心把们她刻在记忆力，我试图阻止们她跟时光起一走掉。每个一字都有疼痛，每个一句子都在滴⾎，每个一段落都在落泪。我想不为泪⽔活着。我曾经为以生活似负担。
我在写，我在回忆，我试图用回忆来从新经历那段伤痛。我想让己自记得更牢。我想让爱我的人道知，我想好好的，我不再为以生活是负担。
我想在
光下放风筝。 了为爱我的人，我想我该努力的活着，好好的活着。
我有没能够活出彩虹，以所我想追寻彩虹。我是个一⽔分子，哪怕被
光的粉⾝碎骨，我想我会见到了彩虹，我依然会被光变成⽔。 我会追寻彩虹，我想我会追寻到。
[吐⾎的⽇子很不好受，呵。本故事纯属虚构？？？？？？] ｐＥｐｅＸｓ.CＯＭ