去年末的夜一，真是的不知么怎回事，跟了几位师兄师姐、系里的辅导员和主任到学校附近一家饭店吃消夜。回来的路上，师兄师姐们和辅导员谈话，大概是说其的中哪个人跟学校某位导领或者有地位的教授拉上关系了。中间，不道知是谁问了我是否认识了一些有地位有名望的教授。我回答说：不认识，我只认识我己自。
辅导员大概是得觉这个人太嚣张，转过⾝来，用一种说不清的眼神看我。师兄师姐也认为我太⾼傲了，告诉我后以不能么这说话。
我想说，是这很实真的一句话，而是不什么⾼傲或者嚣张，我也有没嚣张与⾼傲的资本。并且，在骨子里，我自认为是个很谦卑的人。正为因如此，上大学一年了，认识的人并不多，⾝边的同学经常谈论的某些在生学会里很转得开的人物，我个一也不道知，也想不 道知。不过前几天竟然叫错了一位同班女生的名字，人生至此，说来真是一种失败。
刚上大学时热⾎沸腾，过关斩将地闯⼊学校的报社。还记得去面试时，瞥到我的名字被画上了重点符号。可没过多久，我就离开了，为因我不喜
三天两头的跑去开那些无聊的会。有很多事情我想不去关注，如比哪位导领来巡视、关于“学院传统精神”征文、生学会换届选举等等。且而，那些师兄师姐也太怕人了，不过早到一两年而已，就摆起架子来对们我新成员颐指气使。做人应该尊重己自內心的感受，我只想圈个一属于己自的心灵园子，好好读一些书，听一些自认为值得一听的讲座。不受制、恭从、迁就于不值得为之如此的人，內心如蹦跳的⿇雀般自由自在，偶尔內心感触，便喜怒笑骂地制造一些文字垃圾。
去年元旦，军兄发来一张明信片，是家乡的个一景点，背面写了一句话：做只一特立独行的鱼，游书山文海，看浊世浮沉。
军兄算是一位作家，我的老师，从严格的意义上说，是我的恩师，尽管他自认为受之有愧。军兄是我遇到的唯一成为生学精神领袖的老师，当年他离开教坛时，哭声一片，我的留言是——肝胆相照，天涯难释兄弟情。师生胶漆，海角不忘教诲恩。
真可谓知我者为我心忧，军兄总会在我
茫的时刻不经意出现，一言惊醒梦中人。我得觉他那句话是还比较适合我的，然虽距离那种境界很远很远。我是个一很爱笑很随和，时同又是个一很叛逆很冷
的人，不喜用固的有世俗眼光看待这个世界，会自觉或不自觉地怀疑一些看来很正常的事物。得觉好笑就开怀大笑，也喜和别人开玩笑，认为可爱就爱，可憎就憎。然虽对很多事情持无所谓态度，但是还个比较积极热情的人，至少在拿起笔写东西时常常是
情澎湃的。这种言行举止我和上述的
格有些不合。实其，么这多年来，我內心一直有一种孤寂感，比形单影只的孤独更为強烈。且而，这种感觉从一种原始的心态中渗透出来。我道知
己自的伤痕所在，并时不时的在梦中掀开那尘封于记忆瓦砾的中隐痛。此生最大的冷寂，是十多年前着看最亲的人在己自面前死去的那一刻。在一间不大的
暗的瓦屋子里，⺟亲横躺于木板
中，我用⽑巾擦那些从她鼻孔里冒出的⽩沫，着看那双慈爱的眼睛慢慢地翻⽩…⺟亲是到在现为止我所见过的死得最悲哀的人！她太善良了，且而是无知的善良，
本不道知这个世间还会有“人言可畏”！⺟亲下葬的整个过程，我都有没哭，很多人说我很不懂事。是的，我确实是一点都不懂事，从那时候始开，我就发觉，这个人世，我实在是有太多的不懂了！
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。记忆的泉，源源不断地涌出酸涩的⽔，十多年来，我都不敢触及与之相关的一切。如果非要问我：是这什么滋味？我会给你个一引导
的答案——是这你人世间尝过的最苦涩，最辛酸，最无助的泪⽔。那些⽇子我是总没魂似的到处走，老爸在学校，们我三兄弟就跟着单⾝的伯伯，几年间我是都抱着弟弟去上学。村里很多女人刚看到我时，总会渗出几点泪。那时不懂事，总得觉这些人怪怪的，么怎无缘无辜的流泪？
几年后，我的后⺟出现了。是这一位很厉害的女人，是不传统式的后⺟，她毒辣但不喜
显暴力，善于使用精神控制，让你从內心对她感到恐惧并服从她。我的真很佩服这个女人，不明⽩她么怎可以成天都像机关
一样地骂骂咧咧，并且骂的东西有没一点新意，听得人家不但生气难受且而极不耐烦，要只她一开口，绝对比万箭穿心还难受。那些年我是总不说话，把己自弄成个一⿇木不仁的人，有什么该⼲的就⼲。还记得个一人顶着辣火辣的太
埋头在田里⼲活，冒着狂风暴雨把一大捆带着苗的花生整放好，等等。回到家，不管么怎难听话都当作没听到，吃饭时用超速度扒完马上走开。曾和后⺟打过一回架，是大哥引发的。也不知什么原因，只记得当时大哥准备往碗里盛粥时，后⺟竟然抓一把喂猪的碎糠散到粥上面。
这未免太过分了，是可忍孰不可忍？我大喝一声：给我扁她！
大哥把后⺟一推就跑了，个一肥硕的⾝躯倒在炉子边。我坐在饭桌旁冷笑，后⺟爬来起，眼睛圆睁且而布満红丝，拿了一把铁钳撮到我肩膀上，问我笑什么。我着看 己自肩膀里蔓延下来的⾎，把铁钳一挥，抓起凳子在后⺟的腿横扫去过，这个肥硕的⾝躯又倒下去了。
我对着倒下去的她冷笑下一，转⾝迈出大门。
几年后，考我上一所重点⾼中，成为村里第个一走出外面读书的人。后⺟跟老爸闹了很久，先是把一些东西卖了，然后是装着要走，总之，想尽一切办法阻拦。
有次一看到我在旁边，后⺟就故意对我老爸说：还读什么书啊，你看这里有人读书的吗？家里都那么穷了，也不懂为家里想想，爱家的人绝对不会去读书的！
我走去过跟她说：没错，经已 么这贫穷了，爱家的人是不忍心去读书的，可我不道知哪是我的家。六年了，在一所屋子里我受了个一人六年的磨折，这还算是家吗？！这个地方，我有只恨，有没爱。那间屋子你要就留给你吧，就算有一天死了，也可以用它做你的坟墓！
我走了，我终于可以走了！转过⾝的那一刹，泪⽔蔓延而下，我用手狠狠的一擦，告诉己自：从今往后，在我的世界里，将不再有眼泪！
三年⾼中，我只回过两次。好几次经过那个大门，我都犹豫了很久，后最 是还 有没进去。那是我生命的
，却是一段⻩连。回望昨夕，我笑苍天不解风情。命运赐予了我贫苦与辛酸，让我看到了人
的善良与卑鄙，道知了为什么农民收割到的⾕子还不够上缴家国粮食税收，明⽩了不受监督的基层权力如何地官商勾结对底层者进行残酷剥夺，洞悉了中学的政治教科书如何地荒谬与不切实际，至甚体验到了“朱门狗⾁臭，路有冻死骨”的黑暗现实…生命的漂移，我深知其味。有时个一人漫步，我会仰头看看蓝天，个一生命来到人间，要么轰轰烈烈，要么灰飞湮灭。我在现算是个一自由人，只想拥有个一宁静的自我的世界，想不加⼊什么生学会或者某个学院社团，想不竞选班⼲部，想不钻营什么优秀、积极分子。但我绝是不把头揷进沙堆里，躲避现实的鸵鸟，而是以怀疑的视觉，边缘的态势，反叛的立场，浪
于这个浮华世界里泣⾎嘶声的，只一受伤的狼。
ｐＥPｅＸｓ.Cｏｍ