我把洞修成了，看样子还
成功。从外面只能看到个一大洞口，但实际上它不通向任何地方，进去几步就会碰上硬坚的自然岩石。我无意炫耀己自故意玩了么这个花招，从前有过许多徒劳无功的造洞尝试，倒如不说这就是这些尝试之一的残余，然而我毕竟得觉留下个一洞口不掩埋有其长处。当然有些花招是弄巧成拙，这我比其他谁都清楚。留下这个洞口提醒人家注意此处可能有什么名堂，这肯定是冒险。谁若是为以我胆子小，谁若为以我大概是只由于胆怯才修了我这洞，那就把我看扁了。离此洞口约一千步远的地方才是地洞的真正⼊口，由一层可以揭起的地⾐遮蔽着，这世上无论什么能有多全安，它就有多全安。毫无疑问，可能有谁会踩到这块地⾐上或是把它碰下来，那我的地洞就无遮无挡了，谁若有趣兴，谁就能够闯进来永远毁掉一切，不过应当注意必须具备某些并不多见的才⼲才能样这。这我常非清楚，我的生命如今正处于其颠峰，可即使如此也几乎有没完全宁静的时刻，我会死在深⾊地⾐下面的那个地方，在我的梦中，常常有只一贪婪的鼻子不停地在那里嗅来嗅去。大家会想，我本可以堵上这个⼊口，上面用薄薄一层硬坚的土，再往下用松软的土，样这无论何时我费不了多少劲就能重新打通这条出路。然而是这不可能的，恰恰是谨慎要求我能够立刻跑出去，正是谨慎要求——遗憾是的次数那么多——拿生命冒险。这一切都靠相当艰难的计算，而机敏的头脑的自我欣赏常常是能继续算下去的唯一原因。我必须具备立刻跑出去的条件，不论我如何警觉，也会受到由完全意想不到的方向来的攻击，是不 样这吗？我住在我这洞府的最里头过着宁静的生活，而那个对头在此期间正不声不响地掏着洞从某个方向慢慢向我靠近。我想不说他嗅觉比我灵。许也他对我的了解我和对他的了解一样少。但有些食⾁动物劲头十⾜，们他在地里到处
拱，我的地洞规模宏大，们他希望能在什么地方撞上一条我的通道。当然，我有呆在家里、
悉一切通道和道知方向的优势。闯⼊者可能很易成为我的牺牲品，个一味道甜美的牺牲品。但我会老，比我強壮的家伙比比皆是，我的对头不计其数，许也会发生这种情况，我逃脫了个一敌人，却又落进另个一敌人的魔掌。咳，什么事都会发生！不过无论如何我应当坚信，会有个分十便利畅通无阻的出口就在某个地方，我用不着费一点儿事就能从那里出去，样这我才不会在正那里在绝望地刨土时（尽管把土刨来起很容易），突然——苍天保佑我！——感觉到追捕者的牙齿咬住了我的腿大。不仅外面有敌人威胁着我，地下也有样这的敌人。我还从未见过们他，但那些传说讲的就是们他，我对它们坚信不疑。那些生活在地下的家伙，就连传说也无法描述们他。即便经已成了们他的牺牲品也几乎看不到们他。们他来了，地底下是们他大显⾝手的地方，若是听到⾝下土里有们他的利爪抓土的音声，那你经已没指望了。这种时候就是呆在己自家里也没用，或者如不说是呆在们他家里。若碰上们他，即使那种出口也救不了我，可能它
本是不在救我，而是在毁我，但它是一种希望，有没它我无法生活。除这条宽敞的通道外，将我和外部世界联系来起的有还一些窄而又不那么危险的通道，它们给我提供着新鲜空气。它们是那些森林鼠修的，我巧妙地把它们恰当地安排在我的地洞里。它们还能让我嗅到远处的气味，给我提供了保护。各种各样的小动物也通过它们来我这里，们他是我的食物，此因我本用不离开我的地洞，就能猎到⾜以维持我那简朴生活的小动物，这当然很有价值。我这地洞最大的优点是它的寂静。当然，这种寂静是虚假的，它可能会突然中止，一切也就结束了，不过这种寂静暂时还在。我可以在我的通道里悄无声息地转上几个小时，偶尔某个小动物会出发阵——声，我立即就让他在我的利齿间安静下来，有时会响起土簌簌落下的音声，这向我表明必须进行某种修补，除此之外，我什么也听不见，洞里一片寂静。林间的微风吹了进来，既温暖又凉慡。有时我伸展四肢，在通道里⾼兴得四下旋转。有了样这 个一地洞，当秋天来临时就有了栖⾝之处，这对渐渐临近的老年来说还真不错。在这些通道里，我每隔一百米扩出个一小小的圆窝，我可以在这些地方舒舒服服地蜷起⾝子，用己自的体温取暖，休息，睡个安安稳稳的美觉，睡个要求得到満⾜的美觉，睡个洞主达到目的后的美觉。我不道知，是这否属于去过的习惯，或者说这洞所面临的危险是否已大得⾜以将我醒唤：我常常从沉睡中惊醒，竖起耳朵听着，听到的依旧是昼夜笼罩着这里的寂静，我放心地微微一笑，放松四肢又沉⼊更深的梦乡。那些可怜的浪游者无家可归，只能呆在大路上和森林里，们他顶多是钻进个一落叶堆中，或是钻进伙伴堆里，听凭苍天大地随意摧残！我躺在这里，躺在个一四面八方都有全安保障的地方——在我的地洞里有五十多个样这的地方——随意挑选出一些时间，在似睡似醒和昏然而睡之间任其流逝。
我的主窝并不在地洞的正中间，它主要用来应付最危险的情况，这种情况不完全指被追踪，而是指被包围。在其它所的有地方大概是都费尽了心机而是不耗尽了体力，而这个堡垒则是动用了我⾝体各个部分的最繁重的体力劳动的结果。有好几次在累得走投无路时我已准备放弃一切，我仰面倒在地上，诅咒着这个地洞，我拖着⾝子走了出去，扔下地洞敞在那里。我倒是可以样这做，为因我不准备再回那里去。过了几小时或几天我又后悔地回来时，我差点儿唱起一首颂歌赞美地洞完好无损，我带着由衷的喜悦又重新⼲了来起。偏偏计划修建堡垒的地方是沙质土，相当松软，必须把土砸结实，才能修出漂亮的拱形大圆窝，由于这个原因，堡垒的修建毫无必要地更加艰难，不必要的意思是，地洞从这无用劳动中并没得到真正的益处。⼲样这的活我只能用额头，也就是说，我不分昼夜，成千上万次地用额头击撞着土，如果我的⾎染红了它，那我可就⾼兴了，为因 是这洞壁始开坚固的证明，谁都会承认，我就是用这种方法挣来了我的堡垒。
在这个堡垒里，我收蔵着我的储备，凡是在地洞里捕获到的东西，凡是我外出打猎带回来的东西，除了平时的必需品，我全都堆放在这里。这块场地是那么大，即使半年的储备也占不満。此因我可以把它们摊开来放，在它们之间穿来穿去，和它们逗着玩，欣赏着它们的数量和各种各样的气味，随时都能一眼览尽现的有存货。后以我随时都能重新调整，
据季节搞一些必要的预算，制定一些狩猎计划。有些时候我的食物分十充⾜，由于我对吃的经已无所谓，此因对那些在这里四处窜的小家伙碰都不碰。不过从另外一些理由来看，样这做恐怕有欠考虑。常常进行防御准备造成的结果是，我对如何利用地洞进行防御的看法变了，或者说发展了，不过范围很小。有时候我得觉，完全依靠堡垒进行防御是危险的，地洞的千姿百态给我提供了各种各样的可能
，我得觉把储备稍微分散下一，放到一些小窝里更符合谨慎的原则，是于我决定，把每第三个窝作为预备储蔵地，或者把每第四个窝作为主要储蔵地，每第二个窝作为辅助储蔵地等等。或者了为进行
惑，另外也了为堆放储备，我堵上某些通道，或者完全采用跳跃式的方法，据它们各自与主要出口的位置关系，只选上几个小窝。然而每项样这的新计划都要花费繁重的搬运劳动，我必须重新计算，然后再把存货搬过来倒去过。当然我可以不慌不忙慢慢地⼲，况且哪里叼着好东西，想在哪儿休息就休息，碰上可口的东西就偷偷吃下去，这也是不那么糟糕的事。有时候，一般是都从梦中惊醒时，我又得觉眼下这种分法本不合适，会招来大巨的危险，因而也就不顾瞌睡和疲倦，非得立刻以最快的速度纠正过来，要是样这就糟糕了。是于我奔呀跑呀，是于我疾步如飞，是于我有没时间计算。一心要实施一项完全精确的新计划的我随便叼起刚好在嘴边的东西，拖呀，扛呀，叹着气，呻昑着，踉踉跄跄，要只随便改变下一目前这种让我得觉
分十危险的状况，我就会心満意⾜。随着睡意完全退去，我渐渐冷静下来，我几乎理解不了这种仓促，我将被我破坏的洞的中宁静深深昅⼊体中，回到我的睡处，由于重又感到疲倦，马上就睡着了，醒来时牙还叼着只老鼠，此时那场夜间劳动已恍惚如梦，这只老鼠大概可算一件不容辩驳的证据。随后我又得觉将所有储备统一放在个一地方是上上策。小窝里的储备对我有什么用，那里究竟能存放多少，要是总往那里放，就会堵住那条路，许也有一天将会妨碍我进行防御，更会妨碍我奔跑。另一方面，如果看不到所的有储备都堆在起一，不能一眼就看清己自眼下拥的有东西，那自信心就会受到伤害，这然虽愚蠢，但的确就是么这回事。如果太分散了不也会丢失许多东西吗？我不可能老在纵横
错的通道里东奔西跑，查看是否一切正常。分散储备的基本思想是正确的，但得等我多有几处像堡垒样这的窝之后再说。多有几个样这的窝！当然啦！可谁能办到呢？在现也不可能把它们添进我的地洞的总体规划。不过我愿意承认，这项工程的个一失误就在于此，这就像无论什么若有只一份是总个失误。我也承认，在整个修建过程中，在我里心，在我的意识里，多修几个堡垒的需要模模糊糊，但我若有坚強的意念它就会清清楚楚，我对它有没让步，我觉着己自⼲么这重的活太虚弱了。是的，我得觉
己自太虚弱了，想象不出这一工作的必要，也不知么怎搞的我从一些已不太模糊的感觉中得到了安慰，我得觉，往常不可能的事这回放在我⾝上乎似将特受恩宠地破例成为可能，我得到样这
个一额头，即夯土锤，是天意的特殊安排。我就有只
个一堡垒，不过那种这次只修个一将不够用的隐隐约约的感觉经已消失了。不管么怎说，我得为拥有这个一感到満⾜，那些小窝不可能替代它，当这种看法在我心中成时，我又始开将所的有东西从各个小窝拖回堡垒。所的有小窝和通道都腾了出来，但见堡垒里堆放着大量的⾁食，众多的气味混在起一一直能远远飘到最靠外的通道，每种气味都以己自的方式让我如醉如痴，隔得老远我也能准确地将它们分辨开来，这些能让我在一段时间里得到某种安慰。随后到来的是总特别宁静的⽇子，这时我就将觉睡的地方逐渐从最外圈慢慢往里挪，越来越深地陷⼊那些气味的包围之中，到后最我再忍耐不住，一天夜里终于冲进堡垒，在那些储备中拼命翻腾，在无限的自我陶醉中用我爱吃的最可口的东西填満了肚⽪，幸福但却充満危险的⽇子。谁若善于利用它们，谁就能轻而易举地消灭我而己自却不会受任何损伤。有没第二或第三个堡垒在这方面也起着危害的作用，
惑着我的就是这个唯一的堆放地。我多次试图避免这种惑，分散到小窝里储存就是一种样这的措施，惜可它和其它类似的措施一样，由于惦念又导致了更大的贪婪，这种贪婪了为
己自的目的冲脫理智随意更改着防御计划。这种⽇子一过，了为定下神来，我总要审视下一地洞，待必要的整修结束后，我经常离开它一段时间，尽管是总 有只很短一段时间。我得觉长期有没它的惩罚过于严厉，但我却看到了短期外出的必要
。当我接近出口时，总有某种庄严的感觉。住在洞里时我老是躲开它，即使在离它最近的岔道上也要避免走通往出口的通道。在那里转悠可不大容易，为因我把那里的通道修成了个一小宮。我的工程就是从那里开头的，当时我还不能指望能按它在我规划的中样子⼲完它，我是半玩似的在这个小角落里开了头，在那里，我最初的劳动乐趣在修建宮中爆出发来，当时我得觉它是一切建筑之冠，然而今天我大概只能把它当作与整个地洞不大相称的小玩意儿，这小玩意儿从理论上讲然虽
许也是珍贵的——当时我用嘲笑的口气对那些看不见的敌人说，这里就是我家的⼊口，我见看
们他全都憋死在⼊口的宮中——但实际上却是个洞壁极薄的小玩意儿，它几乎抗不住次一真正的进攻或个一为求活命拼命战斗的敌人。如今我该为此而改建这一部分吗？我迟迟做不出决断，许也它将永远保持在现这个样子。除了我将面临的大巨的劳动量外，这也是所能想象到的最危险的劳动。当年始开修这洞时，我在那里还能比较从容地⼲活，风险也不比别处大多少，但今天这差不多就等于存心要让这世界都注意整个地洞，今天这再也不可能了。也会为第一件作品感到某种伤感，我几乎为此感到⾼兴。若真遇到強大的进攻，把⼊口设计成什么样子才能救我的命？这个⼊口能惑、引开、磨折进攻者，在紧急情况下它就能起到这些作用。不过要对付次一真正強大的进攻，我得尽力使用整个地洞的所有手段，动用所的有体力和智力，是这不言而喻的。这个⼊口就让它样这吧。这个地洞有那么多大自然強加给它的缺陷，那由我的双手造成的这一缺陷也可以保留，然虽这缺陷要到事后才看得出来，但却能看得常非清楚。当然这一切并不等于说，我有时或许也
是总不为这一缺陷担心。如果说我平时散步时总要避开地洞的这一部分，那主要是为因一看到它我就觉着不舒服，为因如果我已常非強烈地意识到地洞的个一缺陷，我就不愿是总看到它。就让这个缺陷牢牢留在上面的⼊口吧，但要只能够避开，我就想不看到它。要只我往出口方向走，尽管我与它之间还隔着一些通道和小窝，我就得觉已陷⼊一种极大危险的氛围中，有时我得觉
己自的⽑乎似在变稀，我乎似很快就会变成光秃秃的一块⾁站在那里，乎似此时敌人正大喊大叫地
我。毫无疑问这种感觉是外出本⾝造成的，也就是说家的庇护终止了，但特别让我揪心的⼊口也是个原因。有时我梦见己自改建了它，让它彻底变了个样儿，常非快，靠神力就花了夜一功夫，谁也有没觉察到，这下它是无法攻克了。在我所睡过的觉中，我做此梦的那一觉最甜最美，当我醒来时，喜悦和得到解脫的泪还在我的胡须上闪闪发亮。若要外出，我也得在⾁体上战胜
宮的刁难。在我己自的这件作品中，有时我也要上一阵子路，它乎似还总在努力向我证明——对它的评价早已有定论——它存在的资格，每当这时我既分十恼火，时同又很
动，随后我就到了地⾐盖子下面。我时常把时间留给它，也就是我不出家门的那段时间，好让它与森林的其余地面长到一块。在现只需用头猛撞下一，我就到另个一天地里了。我好长时间都不敢做这小小的动作，如果我又是无法战胜⼊口的宮，那我今天肯定要放弃，肯定要再溜达回去。么怎啦？你的家是全安的，是封闭来起的。你生活在一片安宁之中，温暖，吃得好，是主人，支配着无数通道和小窝的唯一主人，但愿你想不牺牲这一切，但却想在定一的程度上放弃，你然虽有信心重新得到它，但你是否要参与一场⾼额博赌，一场极⾼额的博赌吗？为此能找出理智的理由吗？不能，为这种事不可能找出任何理智的理由。然而来后我是还小心翼翼地顶开活门来到外面，小心翼翼地放下它，用最快的速度急速离开了这暴露秘密的地方。然虽我已用不在那些通道里硬挤去过，但也是不在露天地里，而是疾奔在敞亮的森林里。我在体內感觉到了新的力量，在地洞里几乎就有没使用它的地方，就连在堡垒里也有没，哪怕堡垒再大十倍。外面的食物也是一种比较好的食物，然虽狩猎比较困难，成功的次数较少，但这种结果应从各方面进行更⾼的评估，这一切我都不否认，我善于利用和享受这些，至少不逊⾊于谁，可能还要強许多，为因我打猎不像流浪汉那样鲁莽或绝望，而是目的明确从容不迫。这种自由的生活是不给我安排的，我道知，我的时间是有限的，我不会在这里没完没了地打猎，要只我愿意以及厌烦了这里的生活，就会来个谁叫我去他那里，我将无法抗拒他的邀请。既然如此我就可能尽情享受在这里的这段时间，无忧无虑地度过这段时间，还如不说，我本可以样这，但却不能样这。地洞太让我
心了。我飞快地离开了⼊口，但很快又回来了。我为己自找了个有利的隐蔽处，一连几天几夜监视着己自家的⼊口——这次是从外面。能说是这愚蠢的吗，样这做使我快乐得无法形容，样这做使我感到放心。来后在我睡着时，我得觉
乎似
是不站在自家门前，而是站在我己自面前，但愿我能一边沉睡，一边保护着己自。我差不多够得上是优秀的，我不仅能在睡着后的束手无策和轻信状态中看到夜间的鬼怪，且而在醒后浑⾝充満力量并具有冷静的判断能力时实际上也对付得了它们。我得觉，如果我在现下洞回家，我的处境显然不像我前以常常想像的那么糟，不像我后以可能又会想象得那么糟。从这方面来看，大概也可以从其它方面看，但尤其是从这方面来看，像这种出游的确不可缺少。当然啦，我是如此谨慎地把⼊口造在个一偏僻的地方，不过若是将个一星期的观察总结下一，那里的来来往往是还
常非频繁的，大概在所有适合居住的地区是都
样这。与听任第个一慢慢搜寻的⼊侵者的布摆相比，像好处在比较频繁、由于其频繁因而从不间断的来来往往中要更好一些。这里有许多敌人，而敌人的帮凶则更多，不过们他之间也在相互争斗。争斗中急急匆匆地从我的洞口旁经过。在整个这段时间內，我还没看到谁在⼊口搜寻过，是这我的运气，也是他的运气，为因出于对地洞的担忧我肯定要莽撞地扑去过咬住他的脖子。当然，也有成群来的，我可有没留在们他附近的胆子，要只预感到们他从远处过来了，我就得溜之大吉。无论们他如何对待地洞，都绝不容我表示己自的意见，但我很快又赶了回来，们他已不见踪影，洞口安然无恙，这就⾜以让我感到欣慰了。在那些幸运的⽇子里，我几乎要对己自说，这世界对我的敌视大概经已停止，或是经已平息，或是地洞的威力使我至今还未经历过一场毁灭的战斗。地洞起到的保护作用许也已超出了我前以的想象，或者说超出了在洞內最大胆的想象。结果到来后我时不时产生一种可笑的想法，再也不回地洞，就在⼊口附近住下来，以观察⼊口了此一生，时刻想着我若呆在洞里它能向我提供多么可靠的保障，并以此得到幸福，很快这种可笑的梦就被惊醒了。我在这里观察的到底是怎样一种全安？难道我能完全据外面的经验去评估我在地洞里面临的危险？若我不在洞里，我的敌人难道还能嗅到真正的气味吗？们他肯定能嗅到我的一些气味，但不会是浓烈的气味。通常是不有了浓烈的气味才会有真正的危险吗？此因说我在这里进行的极不充分的试验只适合于安慰我，通过虚假的安慰极为严重地危害我。不对，我为以我能观察我睡眠时的情况，实其就观察不到，更确切说地，睡着了是的我，而那个破坏者却醒着。许也他就在那些漫不经心地从洞口旁边溜达去过的家伙中间。完全我和一样，们他
是总只确认下一洞门还完好无损，正等着们他进攻。们他也就是打那里过一过，为因
们他
道知主人不在里面，或为因
们他可能清楚地道知，洞主人正若无其事地潜伏在旁边的灌木丛中。我离开了我的观察点，我已厌倦露天下的生活。我得觉我乎似不能再在这里学习，在现不能，后以也不能。我想告别这里的一切，我想下到洞里再不上来了，听凭事情自行发展，我已有没兴致通过毫无用处的观察来阻止它们。然而由于长时间能看到洞口上面发生的一切，我已养成了怪⽑病，在现我若下洞势必要引起注意，要是我在这一过程中不道知背后发生的事情，那对我简直是一种磨折。我暂时在狂风怒吼的夜里试着迅速将猎物扔进去，这像好是成功了，但是否的真成功要到我己自下去之后才能见分晓，这会得到证实的，但不再是向我，即使是向我也太晚了。我放弃了这种方法，我有没下去。我挖了一条沟进行试验，当然离真正的洞口有一段⾜够的距离，它有没我长，也用个一地⾐盖子盖着。我钻进这条沟，随手盖上盖子，小心翼翼地等待着，算出一天中各段时间的长短，然后掀开地⾐爬出来，把我的观察记下来。我积累了各种各样好方法和坏方法的经验，但却有没找到个一普遍的规律或一种万无一失的下洞方法。此因我是还没下真正的洞口，且而对是否得马上样这做这件事有些三心二意。我也差点儿决定走得远远的，再去过那老一套的有没希望的生活，有没任何保障的生活，唯一富的有就是各种危险的生活，此因也就看不清个别的危险，也就不会怕它，我那全安的地洞和其它生活之间的对比经常教给我的就是这些。毫无疑问，样这的决定愚蠢至极，有只在毫无意义的自由中生活得太久才会⼲出这种蠢事。地洞依然属于我，只需跨出一步我就有了保障。我丢开一切疑虑，在大⽩天直接向洞门跑去，以便能准确无误地揭开它。但我还不能样这做，我跑过了它，故意扑进个一荆棘丛中惩罚我己自，为个一我不明不⽩的过错惩罚我己自。当然后最我不得不对己自说，我是对的，若在现下洞必然要暴露我最宝贵的东西，至少会向周围的一切生灵，地上的，树上的，空的中，公开暴露上一小会儿。这是不一种凭空想象的危险，而是一种常非
实真的危险。不定一就是个一真正的敌人被我起趣兴追踪着我，极有可能是某个毫无责任的小家伙，某个令人讨厌的小生物，他出于好奇尾随着我，因而成了所的有生物来我这里的向导，可他己自并不道知。也不定一会样这，许也会样这，样这和其它情形同样糟糕，从某些方面看，样这可能是还最糟糕的。许也是我的个一同类，许也是个一建筑行家和评价者，许也是个一林中伙伴，许也是个一和平爱好者，但许也是个一想不劳而居的耝野的流浪汉。如果他在现来了，如果他带着肮脏的
念发现了洞口，如果他始开动手揭那块地⾐，如果他居然成功了，如果他硬要挤进去找我，且而
经已挤得还要将庇股在外面露上会一儿，如果发生了这一切，那就是了为让我终于能够毫不犹豫地飞也似地从他⾝后扑向他，咬他，撕他，扯碎他，喝光他的⾎，马上把他的尸体充作另一件战利品塞到其它猎物的堆里去，然而首先是我终于又回到我的洞里，是这最主要的，这回我至甚会乐意赞赏那个宮，不过我想先拉上头顶的地⾐盖休息休息，我得觉，我此生所剩下的全部时间我都想用来休息。然而谁也没来，我只能靠我己自。我然虽还老是只想着这件事的难处，但我的恐惧感已消失了许多，我也不再极力避开洞口，围着它徘徊成了我的乐事，样这一来乎似我就成了那个敌人，在正暗暗寻找成功地闯进去的良机。如果我有个可以信赖的谁能放到我的观察点上，那我就能放心地下洞了。我会与我信赖的他约好，他将在我下洞时及随后的一段时间內仔细观察那里的动静，如有危险迹象就敲地⾐盖子，否则就不敲。样这我的上面就万无一失，⼲⼲净净，顶多有只我信任的他——他若不要报酬，那他至少还想不看看地洞？自愿放谁进我的洞，这定一会让我特别为难。我修这洞是为己自住，是不为叫谁来参观，我想，我不会放他进洞，即便是亏了他我才有可能回到洞里，我也不会放他进来。不过我也本不可能放他进来。为因要么我得让他单独下洞，这本无法想象，要么们我就得时同下去，样这一来他带给我的好处，即在我⾝后进行观察，也就随之而去了。那信任又么怎解释呢？面对面我可以信任他，如果我看不见他，如果们我隔着地⾐盖，我还能照样信任他吗？如果时同也在监视着他或至少能够监视他，那信任他是还比较容易的，信任远方的谁至甚也是可能的，但若呆在洞里，即在另个一天地里完全信赖外面的谁，我认为，是这不可能的。然而这种疑虑本有没必要，试想，当我下洞期间以及下洞之后，无数生活的中偶然事件都可能阻碍这位信得过的他履行己自的职责，他碰到的最小的障碍也会给我带来无法估量的后果，仅仅考虑到这一点就⾜够了。不，总而言之，我本就不必抱怨我独自个一，有没谁可以信赖。我不会此因失去任何优点。可能还会避免一些损失。我只能信任己自和地洞。如果我前以就考虑到这一点，那就应该为在现叫我犯愁的事采取预防措施，这在修建地洞之初至少有还一半可能。我定一会给最外面的通道修两个距离适当的洞口，样这的话当我遇到任何难以避免的⿇烦从这个洞里下去后，就飞快穿过通道跑向另个一洞口，那里的地⾐盖修得应符合这一目的的需要，应有少许
隙，我才能设法从那里全面观察几天几夜外面的动静。要只能样这就行了。然虽两个洞口会使危险加倍，但也不必多虑，为因有个洞口仅仅作为观察点，此因可以很狭窄。我沉在技术问题的思考之中，我又始开做起了拥有个一完美无缺的洞府的梦，它使我得到少许的安慰，我闭上双眼美滋滋地着看眼前浮现的或清或不太清的修洞方法，能造出进出时谁也发现不了的洞口的方法。当我躺在那里思考这些时，我对这种种可能
评价极⾼，不过仅仅是作为技术方面的成就，而是不作为真正的优越之处，为因畅行无阻地钻进钻出，这该意味着什么？它意味着不安的意识，有没把握的自我评价，不正当的望，不良的素质，由于有了这地洞，由于要只向它完全敞开心扉它就能为你注⼊安宁，这些素质将会变得更加不良。当然我在现不在洞里，在正寻找回洞的机会，此因像这种必要的技术设施该是常非理想的。不过许也并不那么理想。如果将这地洞只看作个一准备尽可能全安地躲进去的巢⽳，那不就等于在一时感到神经质的恐惧时在贬低它吗？当然，它倒是这种有全安保障的巢⽳，或者说本该是，假如我处在危险之中，我也会咬牙切齿使出全⾝力气希望这地洞仅仅是专门救我的命的窟窿，希望它尽可能圆満地完成这项明确的任务，且而我情愿免除它的其它一切任务。然后在现的情况却是样这，事实上——大家在遇到大难题时本看不到这个事实，即使在受到危害时也是不得已才看到它——地洞然虽提供了许多的保障，但还远远不够，什么时候一进洞就能无忧无虑？洞里有还其它数目更多、內容更广、常常被深深庒了回去的忧虑，但它们煎心揪肠的程度恐怕并不亚于洞外的生活所引起的忧虑。如果我修这个地洞仅仅是了为我的生命全安，那我然虽不会失望，但起码就我能够感觉到的全安保障以及能从它那里得到的好处来看，巨量的劳动和实际得到的保障之间的比例是一种对我不利的比例。向己自承认这一点是分十痛苦的，但必须要承认，而正对着如今将我这建造者和所有者拒之门外的洞口承认这一点简直叫我局促不安。然而这个地洞并不仅仅是个救命的窟窿。当我站在堡垒里，四周⾼⾼堆放着⾁类储备，面对着十条以那里为起点的通道，它们完全依照主窝的需要或升或降，或直或弯，或宽或窄，它们一律空空
，寂静无声，各条通道都准备以各自的方式引导我前往众多的小窝，而它们也全都寂静无声，空空——这时我很难再考虑什么全安不全安，这时我清楚地道知这里就是我在难以驯服的土里用手刨、用牙啃、用脚跺、用头撞出来的堡垒，无论如何也不可能另有所属的堡垒，它是我的，因而最终在这里我可以泰然自若地接受我的敌人加在我头上的死亡，为因我的⾎在这里渗⼊了我己自的土地，我的⾎不会遗失。那些美好时光的感受则与此完全不同了，我或宁静地睡着，或愉快地醒着，通常是都在通道里度过这些时光，这些通道都为我己自经过极为精确的计算，既能舒舒服服地伸直四肢，也能像孩子似地打滚，又能恍恍惚惚地躺在那里，还能长卧而眠。每一处小窝我都了如指掌，然虽它们一模一样，但闭上眼睛我也能据洞壁的弧度一清二楚地分辨出它们，它们罩住了我，宁静而温暖，任何鸟巢也不会像样这笼住巢里的鸟。一切，一切都寂静无声，空空。既然如此，我为何还犹豫不决，为何我担心⼊侵者更甚于担心可能再见不到己自的地洞。是呵，幸亏后者是不可能的，
本用不着动脑筋我就明⽩地洞对我意味着什么。我和地洞属于个一整体，我可以泰然自若地，不管我多么恐惧也可以泰然自若地住在这里，此因我本有没必要竭力強制己自毫不犹豫地打开洞口，我什么也用不⼲，光等着就完全够了，为因什么也不能将们我长期分开，毫无疑问我最终将以某种方式下到洞里。不过，到那时还要过多长时间？在此期间这上面和那下面还会发生多少事？而缩短这段时间以及马上就做这件紧迫的事，那就全看我了。在现，我已困得无力思考，搭拉着脑袋，腿脚不稳，昏昏
睡，说是走还如不说是摸索着挨近了洞口，慢慢掀开地⾐，慢慢下去，由于神思恍惚让洞口多敞了好长时间，来后我想起了这被疏忽的事，又再上去补做。但我为何要上来？盖上地⾐盖子就行了，那好吧，那我就再下去，在现我终于盖好了地⾐盖子。有只在这种状况下，唯有在这种状况下我才能⼲这件事——随后我就躺在地⾐下面，⾝下是带进来的猎物，四周淌着鲜⾎和⾁汁，这下我该能始开睡那望渴之极的觉了。什么也不会来打扰我，谁也有没跟踪我，地⾐上面像好，至少直到在现
像好是寂静无声，即使是不寂静无声，我想我在现也不会花费时间去观察。我经已调换了地点，已从外面的世界来到己自洞里，我马上就感觉到了它的作用。是这
个一新的世界，能获取新的力量的世界，上面的疲倦到了这里就是不疲倦了。我旅行归来，各种辛劳累得我已无知无觉，然而与这故居重逢，正等着我去⼲的安置工作，至少走马观花地赶快各处走走的必要，尤其是尽快去一趟堡垒，这一切都将我的疲倦化作了焦急和热情，像好在我进洞的那一刻，我已睡了个一深深的长觉。第一件要⼲的活常非辛苦，我得全力以赴，这就是把猎物运过宮的那些狭窄的薄壁通道。我使出全⾝力气往前推，也倒还可以，但我得觉太慢了。了为加快速度，我把那堆⾁的一部分扯到⾝后，从它们上面挤去过，又从它们中间挤去过，在现我前面有只一部分，这下把它们往前送就容易多了，但我呆在么这多的⾁中间，而这里的通道又么这狭窄，即使我独自个一也不总能轻而易举地穿去过，样这我许也会闷死在己自的储备物中，有时我只好用连吃带喝来对付它们的拥挤。但这次搬运成功了，我在并不太长的时间內完成了它，宮被战胜了，我在个一正规的通道里松了口气，通过个一连结通道把猎物搬进个一专门为这种情况设置的主要通道，此通道是个陡坡，通往下面的堡垒。在现
用不动手，所的有猎物几乎是己自往下滚，往下滑。终于到了我的堡垒！我终于可以休息了。一切都没变，像好也没发生什么较大的意外，我第一眼就发现了的那些小小的损伤很快就能修好，是只先得到各个通道转上一大圈，不过，这不费什么劲，是和朋友们闲聊，完全我和很久很久前以做的一样，或者是像我前以所做的或像我前以听说的，我还有没那么老，但对于好多事情我的记忆经已完全模糊了。在现我故意慢慢从第二个通道始开，见过堡垒之后，我有无穷无尽的时间——在地洞中我是总有无穷无尽的时间——为因我在那里做的一切都很重要，都令人喜，都在定一程度上使我感到満⾜。我始开查看第二个通道，走到中间我停止了检查，又转向第三个通道，让它把我领回堡垒，而我又得重新始开查看第二个通道，就样这⼲着玩着，加大着工作量，我暗暗笑着，我感到⾼兴，我被么这多的工作弄得头昏脑
，但我有没丢下它们。了为
们你，们你这些通道和小窝，首先是了为你，堡垒，我才来了，我才认为我的生命毫无价值，可在这之前我却犯了那么长时间的傻，了为我的生命的缘故而瑟瑟发抖，迟迟没回到们你⾝边。如今我和们你在起一，那危险又与我何⼲。们你是我的一部分，我是们你的一部分，们我紧紧连在起一，什么能奈何得了们我。那怕上面的那帮家伙挤成一团，那怕那些将要捅透地⾐的嘴已做好准备。地洞以其沉默和空着我，使我所说的话更有力量——可我此时感到一种倦意，在我最喜的个一小窝里稍稍蜷起⾝子，再查很长时间我也查不完，但我还想查下去，一直查完，我是不想在这里觉睡，我是只经不住惑想在这里适应下一，也就是说一想觉睡我就想检验下一，在这里是否还总像前以那样能成功地⼊睡。成功倒是成功了，但我却没能成功地挣脫出来，我在这里一直深睡下去。大概我睡了很长时间，直到睡得⾜⾜的，在要醒还未醒时我才被吵醒了，此时我睡得定一很轻，为因吵醒我是的一种几乎听不见的嘶嘶声。我立刻就明⽩了，在我外出期间，我平时看管不够而爱惜有余的那帮小家伙在什么地方打了个一新的通道，它与一条老通道相遇，流动空气在那里搅成一团，此因产生了这种嘶嘶声。多么勤劳的一窝，多么令人讨厌的勤劳！我贴在通道壁上仔细听着，我得先通过挖掘确定⼲扰的地点，然后才能消除这种音声。另外，这新通路若符合地洞的实际情况，那我也
它作为新的通风道。但我要比前以更加注意这帮小家伙，不能再给予任何保护。搞这种调查我常非
练，大概用不了多长时间我就可以马上始开。然虽
有还其它事情摆在面前，但是这最紧急的事，我的通道里应该寂静无声。不过这种音声也不大要紧。我回来时它肯定就已存在，可我本没听见。我得先完全悉了这里的情况才能听见它，几乎有只洞主人的耳朵才能听到它。它不像这种音声在一般情况下那样是总持续不断，而是有很长的间歇，显然是为因气流受阻。我始开调查，但却有没找到关键地方，我然虽挖了一些地方，但是只瞎碰运气。样这下来当然什么结果也有没，挖掘付出了大量劳动，回填和平整付出的劳动更多，但统统是徒劳一场。我本就有没接近那个声源，它是总那么微弱，间歇很有规律，时而如嘶嘶声，时而像呼哨声。是啊，我暂时也可以对它置之不理，然虽它⼲扰很大，但我所设想的声源几乎不会有什么疑问，也就是说它几乎不会增強，相反地，也可能会样这——当然在此之前我从未等过么这长时间——由于那帮小家伙继续掘下去，过段时间这种音声将会自行消失，除此之外，个一偶然的机会常常能轻而易举地让我发现这种⼲扰的蛛丝马迹，而系统的寻找却可能在很长时间內一无所获。我样这安慰着己自，我更想继续在通道里漫步，看看那些小窝，它们中有好多我还没去看过，这段时间我总想在堡垒里嬉戏会一儿，但那音声却没放过我，我必须继续寻找。那么多时间，那么多时间，本来可以更好地利用它们，可全都耗在那窝小东西⾝上了。在这种情况下昅引我的一般是都技术问题，例如我据我的耳朵能辨出的其所有细微之处我和能准确记录下来的音声想象着起因，并且急于核实这与事实是否相符。要只这里有还什么确定不下来，我就可以有充分的理由感到不全安，即使仅仅是要搞清楚洞壁上落下的一颗沙粒将滚向何处。而样这一种音声在这一方面绝非一件无⾜轻重的事。然而无论重要与否，无论我怎样寻找，我什么也找不到，或者还如不说，我找到的太多了。这肯定就发生在我最喜的窝里，我想，我走得离那里相当远，几乎再走一半就到下个一窝了，这本来是只个玩笑，乎似我想证实绝对不仅仅是我最心爱的窝给了我这种⼲扰，而是其它地方也有。我微笑着始开仔细听来起，但很快就收回了微笑，为因千真万确，这里也有同样的嘶嘶声。有时我想，什么也有没，除了我谁也听不到，当然，我用练得更加灵敏的耳朵在现听得越来越清楚，尽管通过对比我可以确信，实际上到处都有这种音声。用不着贴着洞壁仔细听，要只在通道中间集中注意力听就听得出来，它也有没增強。有只使很大的劲，即专心致志，我才能听出，或者更应该说是猜出偶尔音声大了一点点儿。然而恰恰是到处都一样对我的⼲扰最厉害，为因这与我当初的推测不一致。我本该正确地猜出这种音声的原因，它本该极其強烈地从某个地方出发，然后越来越弱，这个地方本该能找到。如果我的解释不符合事实，那还会是什么？有还一种可能，这种音声有两个中心，直到在现我是只在离中心很远的地方听着，当我接近个一中心时，然虽它的音声增強了，但由于另个一中心的音声减弱了，此因总体效果对耳朵来说是总基本不变。我几乎认为，要只仔细地听，我已能辨出音声的区别，尽管分十模糊，但它符合新的推测。无论如何我的试验区不能像今天么这小，得大大扩展下一。此因我顺着那条通道往下走，一直走到堡垒，始开在那里听来起——奇怪，这里也有同样的音声。那么，是这某些微不⾜道的动物掏土时出发的一种音声，们他用不光彩的方式利用了我不在的那段时间，至少们他
有没针对我的意图，们他
是只在⼲己自的活，要只路上碰不到什么障碍，们他就一直保持着选定的方向，这一切我都道知，尽管如此我是还不理解，我是还不安，们他竟然敢接近我的堡垒，这把在这项工作中必不可少的判断力给搅得七八糟。在这方面我就想不去分辨了：是这否起码已是堡垒所在的深度，是否是它大巨的规模以及与之相应的強气流吓退了那帮掏洞的家伙，或者⼲脆就是此处是堡垒的事实通过某些信息已穿⼊们他那迟钝的感官？至少到在现为止我在堡垒的洞壁里还没观察到挖过的痕迹。然虽大批的动物是被強烈气味惑来的，这儿是我的固定猎场，但们他在上面的什么地方打洞进了我的通道，然后才下到这些通道里来，然虽忐忑不安，但却受着強烈的惑。么这说们他也在通道里打过洞。至少我本该完成我青年及中年时代早期那些最重要的计划，更确切说地，我本该有完成它们的力量，为因并非有没过这种意愿。当年我最喜爱的计划之一就是将堡垒与其周围的土隔开，也就是说，给它的洞壁只留下相当于我的⾝⾼的厚度，然后在堡垒的上下左右前后，除留下个一
惜可不能与土分离的小基座外，造个一与堡垒的洞壁那么大的空⽳。我是总把这个空⽳——大概差一点儿就有没道理了——想象为我所能拥的有最漂亮的居留地。悬在这拱形物上，爬上去，滑下来，翻几个跟头，又踏在实地上，所有这些游戏全是都在堡垒⾝上玩的，那可是不它本来的空间。如果堡垒有只
个一普普通通的敞开式的⼊口，就不可能避开它，就不可能让眼睛休息不看它，就不可能将看到它的喜悦推迟到后以的某个时刻，就不可能把它紧紧地握在爪子之间，而是必须得离开它。但主要是能够看护它，能弥补因看不见它而产生的不⾜，此因若能在堡垒和空⽳之间选择居留地的话，那我肯定为我的一生选择空⽳，永远在那里来回溜达守卫堡垒。要是样这洞壁中就不会有这种音声，就不会有谁胆大包天地挖到窝边来，那里的安宁也就有了保障，而我就是它的保卫者，我听那些小东西掏洞时就不会反感，而是陶醉着，我在现丝毫有没注意到是的：堡垒的宁静中也出发沙沙的响声。但所有这些美事在现都不存在，我必须去⼲己自的活，我几乎不由地感到⾼兴，我⼲的活在现直接涉及到堡垒，为因这
励着我。情况越来越清楚，我显然要把我的全部力量都用在这起初像好是微不⾜道的活上。在现我在听着堡垒的洞壁。无论在什么地方，无论在⾼处是还在低处，无论是贴着洞壁是还贴着地面，无论是在洞口是还在洞內，无论在哪里，我到处都能听到相同的音声。长久地倾听这种间隙的音声要耗费多少时间和多少精力。如果愿意的话，我也可以找到一种小小的安慰来欺骗己自，也就是说，在堡垒里耳朵若离开地面就什么也听不见了，为因堡垒里面积大，和在通道里不一样。仅仅是了为休息，了为思考，我才时不时地样这试一试，我劲使听呀听，什么都听不到，我⾼兴的。另外，到底发生是的什么事呢？面对这种现象我的头几个解释毫无用处。但我面前出现的其它解释我又不得不否定。我可以认为己自听到的就是那帮小家伙⼲活的音声。但这像好违背所的有经验。的有
音声尽管一直存在我却从未听到过，我不可能突然间始开就能听见它。随着年龄的增长，我在地洞里对各种⼲扰可能会更加敏感，但我的听觉绝不会越变越灵。听不到们他的音声，这正是那帮小东西的特点。难道我前以容忍过们他？我本该冒着饿死的危险除掉们他。不过许也是样这，有种想法悄悄在我脑中冒了出来，闹出这种音声
是的
只一我还一无所知的动物。可能就是样这。我对地下的生活然虽观察了很久，且而也很认真，但这世界丰富多彩，什么意想不到的坏事都有。但那不会是只
只一动物，必定有一大群，们他突然闯⼊我的领地，那是一大群小动物，然虽
们他強于那窝小家伙，为因可以听见们他的音声，但也是只稍稍突出一点儿，为因
们他⼲活的音声很小。有可能就是我不了解的动物，一群在正浪游的动物，们他
是只途经这里，就是们他在打扰我，不过们他的队伍就要过完了。若是样这我完全可以等着，不必⼲任何多余的事。但如果是陌生的动物，我为何看不见们他？我已挖了许多沟，为的就是能抓住们他当的中
个一，可我个一都没找到。我突然想到，许也是常非
常非小的动物，比我道知的还要小许多，是只
们他弄出的响动比较大。此因我在挖出的土中搜寻来起，我将土块抛到空中，掉下来后摔得粉碎，但制造噪音的家伙并不在下面。我慢慢认识到像样这随便挖小沟我什么目的也达不到，是只把我的洞壁挖得七八糟，急急忙忙在这里掏一掏，又在那里刨一刨，来不及把洞再填来起，有许多地方已堆起了土堆，既挡住了路又挡住了视线。当然这一切对我也是⼲扰，在现我既不能到处走走，也不能环顾四周，也不能休息，我常常在个一洞里挖着挖着就睡着了，不过也就是会一儿，只一爪子还挖进上方的土中，我临睡着前正想从那里扒下一块。在现我要改变下一我的方法。我要对着音声的方向挖个一真正的大洞，不停地挖，不依赖任何理论，直挖到找出这种音声的真正原为因止。如果我有能力我将清除它们，如果能力不够，至少我有了明确的答案。这种答案或给我带来安慰，或给我带来绝望，但无论么怎样，无论是前者是还后者，是都毫无疑问的，是都有有据的。这个决定使我感到心畅体舒。我得觉在此之前所做的一切都过于仓促。我还处在归来的动之中，还没丢掉洞外世界的忧虑，还没完全适应洞里的宁静，因不得已长期离开它而变得过于敏感，因而被个一自认是奇怪的现象搞得不知所措。到底是什么？隔上很长一段时间才能听到的一种轻轻的嘶嘶声，一种或许能适应的微不⾜道的东西，我真想不
么这说。不，是这不可能适应的，但可以暂不采取什么措施地观察它-段时间，这就是说，隔几个小时听上下一，耐心地记下结果，可我在此之前却沿着洞壁将耳朵蹭来蹭去，几乎要只一听到那音声就掘开泥土，是不
了为能真正找到什么，而是了为做点儿与內心不安相应的事。我希望在现能变变样。我又不希望变个样，我闭上双眼憋着对己自的一肚子火样这告诉我己自，为因这种不安几个小时以来在我心中颤抖，如果是不理智制止着我，可能我就会随便在某个地方⿇木固执地挖来起，仅仅就是了为挖，能否在那里听到什么本无所谓，差不多和那帮小家伙一样，们他或者是毫无意识地挖着，或者仅仅是了为啃泥土。这个理智的新计划对我既有惑力又有没惑力。什么也不可能成为反对它的理由，起码我找不出反对的理由，就我的理解，它肯定通向目标。尽管如此我是还本不相信，我是那样不相信它，以致于我丝毫也不担心它的结果可能造成什么灾祸，我连可怕的结果也不相信。是的，我得觉，这种音声刚刚出现我就想到了这种坚持不懈的挖法，仅仅为因我不相信它，以所直到在现还未始开。即使样这，我当然将会始开
样这挖的，我再有没别的选择，但不会立即始开，我将把这个活儿稍稍往后推一推。如果理智应当受到尊重，那这就完全会顺理成章地发生，我用不全力投⼊这项工作。无论如何我将事先评估下一我的挖掘给地洞造成的损失，这将会花费不少时间，但却是必要的。如果这新的挖掘的确通向某个目的地，像好也要挖很长时间，如果本就不通往任何目的地，那就将挖个没完没了，⼲这种活至少意味着要离开地洞一段较长的时间，但不会像在洞外世界那么糟糕，我可以随时停下里手的活回家看一看，即使我不样这做，堡垒的空气也会向我飘过来，笼罩住在正⼲活的我，但这依然意味着离开地洞，将己自给个一毫无把握的命运，此因我想让地洞在我⾝后一切都保持正常，要是为它的宁静而奋战的我扰了它却没立即恢复它，那可不行。是于我始开把土往个一个坑里填，这种活我常非悉，我曾无数次⼲着它却几乎没意识到它是活，我能把它⼲得常非出⾊，尤其是后最的庒实和平整，这绝是不⾚裸裸的自夸，事实就是如此。然而这次我却得觉很艰难，我的注意力过于分散，⼲活时我一再把耳朵贴在洞壁上仔细听着，漠然听任刚刚推上去的土又在我⾝上溜到坡下去。至于后最的装饰活我几乎⼲不了，为因它需要更加集中注意力。丑陋的隆起部分和很不顺眼的裂依旧还在，更谈不上让样这修补出来的洞壁在整体上恢复原先的弧线了。我量尽
样这来安慰己自，这是只
个一暂时么这⼲的活。等我将来回来，如果重新获得了宁静，我将彻底改善这一切，到那时这一切都将做得飞快。是的，童话里的一切是都飞快的，而这种安慰就属于童话。最好在现马上就⼲出完美无缺的活，这要比一再中断它、跑到通道里转来转去确定新的声源更有益，那些事的确常非容易，为因除了随便站在什么地方竖起耳朵听，再也用不⼲什么。我有还另外一些毫无用处的发现。有时我得觉那音声
乎似停止了，实其那是长时间的间歇，有时那种嘶嘶声响起时我没听见，己自的⾎
在耳中出发的咚咚声太大了，是于两个间歇便合而为一，有那么会一儿我还为以嘶嘶声永远停止了。我不再听了，我跳了来起，整个生活在正发生彻底的变化，像好那个泉眼开开了，地洞的寂静从中噴涌而出。我避免马上去核实这一发现，我要寻找个一能信得过的谁，先委托他去核实，此因我飞快地跑向堡垒，为因我⾝上的一切都已苏醒过来接新的生活，我才想起经已好长时间没吃东西，我从已快埋进土里的储备中随手扯出一些东西，狼呑虎咽地吃来起，时同又快速地返回发现这难以置信的事情的地方，我想先在吃东西期间顺便再证实下一此事，是只大概证实下一，我听着，可耝耝一听我马上就明⽩过来，我犯了个该诅咒的错误，远处依然传来不可否认的嘶嘶声。我吐出了食物，恨不得把它踩到地里去，我得再去⼲己自的活，却本不道知该⼲什么。在某个乎似急需要⼲的地方——这种地方有是的，我始开机械地找了点活⼲，就像好是监工来了，我必须给他耍个花招。但我刚刚样这⼲了会一儿，我就可能又有了新的发现。那音声
乎似变大了，当然也大不了多少，这里所说的是总最细微的差别，但即便是大一丁点儿，我这耳朵也能清楚地分辨出来。这种变大的音声
像好意味着距离近了，比听见音声增強要清楚得多，我的真
见看了它越走越近的脚步。我从墙边跳开，想一眼就能看到引起这种发现的一切可能。我意识到，像好我从未在洞中真正设置过什么来抵御次一进攻，我有过这种意图，但我得觉进攻的危险违背一切生活经验，此因
有没防御设施——或者说并非有没。（这么怎可能！）但在等级上远远如不用于和平生活的设施，此因和平生活设施在洞中处处优先。本来在防御方面能修建许多设施而不影响基本规划，而这一点却令人费解地给忽视了。在所有这些年中我有许许多多的运气，这些运气惯坏了我，我也曾不安过，但幸运时的不安不会有任何结果。在现首先要做的就是从防御以及能想象出来的一切防御的可能
的角度查看下一地洞，制定个一防御计划和个一相应的修建计划，然后马上像小伙子一样精力充沛地⼲来起。是这迫在眉睫的工作，顺便说下一，在现才⼲当然为时太晚，但是这迫在眉睫的工作，绝是不挖个一大研究沟，挖这种沟实其
是只
个一用处，即让我在毫无防御能力的情况下尽全力去寻找那个危险，还愚蠢地担心若让危险己自来可能还不够快。突然间我无法理解我前以的规划。在前以的明智的规划中，我找不到一丁点儿明智，我又停下了里手的活，我也不再去听，在现我再也想不发现新的音声的增強，我已厌倦发现，我放弃了一切，如果我能平息內心的矛盾我就満⾜了。我又顺着通道漫无目的地走下去，越来越远，来到自我归来还未见过、我刨土的爪子下一还未碰过的通道里，它们的寂静在我到来时苏醒了，从我的上方漫下来。我有没流连，我快步穿了去过，我庒不道知我在寻找什么，许也
是只在打发时间。我稀里糊涂地走着，后最竟到了宮，到地⾐盖边听一听的想法惑着我，那样遥远的东西，此刻是那样遥远，我对它们产生了趣兴。我挤到上面听着。深沉的寂静。这里可真美，外面谁也不来管我的地洞，大家都忙着己自的事，与我无关的事，我是如何取得了样这的成功。地⾐盖旁边在现大概是地洞中唯一个一我听上几小时也听不到那音声的地方。和洞內的情况完全相反，前以危机四伏之地成了个一安宁的地方，而堡垒却成了嘈杂和危险的世界。更糟糕是的，这里实际上也不太平，这里什么都没改变，无论是宁静是还喧闹，危险和前以一样就潜伏在地⾐上面，但我对这种危险经已不敏感了，洞壁的中嘶嘶声把我累坏了。我被它累坏了？它越来越強，它越来越近，而我却绕来拐去穿过宮，躺在上面的地⾐下休息，这几乎就等于我已把家让给了那出发嘶嘶声的家伙，要只在这上面能安静片刻我就感到満⾜。大概对这种音声的起因我又有了某种新看法？许也这音声出自那帮小家伙挖的⽔沟？这不就是我明确的看法？我像好还有没放弃它。如果它是不直接出自那些⽔沟，也是以某种方式间接出自那里。如果它与⽔沟毫不相⼲，那可能当下就没什么可假设了，那就只好等待，直到或许是找出了原因，或者等那原因己自显露出来。当然在现还能玩玩假设的游戏，如比可以说，远处某个地方渗进了⽔，我为以是呼哨声或嘶嘶声的实其是一种哗哗声。如果不考虑我在这方面毫无经验——当初一发现地下⽔我就立刻将其引走了，再也没出在现这沙质土中——它是还一种嘶嘶声，不可能把它解释成一种哗哗声。无论怎样提醒己自静下心来又管什么用，这想象力就是不肯歇下来，事实上我依旧在猜想——对己自否认这一点毫无意义，这种嘶嘶声是出自个一动物，也就是说，是不出自许多小动物，而是出自个一大动物。也有一些地方不对头，如比到处都能听到这种音声，大小是总一样，且而无论昼夜都很有规律。当然啦，首先应该更加倾向许多小动物的假设，但由于我在挖掘中本该找到们他却什么也没找到，是于就只剩下有个大动物的假设了，更为重要的原因是，乎似不符合这种假设的情况并有没排除这个动物存在的可能，而是使他具有了超出一切想象的危险。仅仅由于此因我才抗拒着这种假设。我要抛开这种自我欺骗。我经已想了很久，即使隔得很远也能听到那音声的原因是他在拼命地⼲着活，在地下打洞就和在畅通无阻的通道里散步一样快，泥土在他打洞时瑟瑟颤抖，当他去过之后，余震和⼲活出发的响声在远处汇合在起一，我听到的是只这种响声即将消失时的余音，以所到处听到的都一样。起着相同作用的有还，这只动物是不朝我而来，此因
音声
有没变化，确切说地
经已有了个一我看不透其用意的计划，我只在推想——在这方面我极不愿意断言——这个动物了解我，他在封锁我，许也自我观察以来他已围着我的地洞转了好几圈——大量的思考的结果是我确定了这种音声的种类，嘶嘶声或呼哨声。如果我用我的方式刮土刨土，那听来起就完全是另外的音声。我只能样这给己自解释这种嘶嘶声，这只动物的主要工具是不他那许也只起辅助作用的爪子，而是他的嘴或长鼻子，当然除了力大无比之外，它们大概也较锋利。可能只需猛刺下一，他的长鼻子就能钻进土里挖出一大块土，在此期间我什么都听不见，这就是那间歇，随后他又昅气准备再刺。这种昅气必然是一种震撼泥土的噪声，这不仅是为因这只动物力大无比，且而也为因他的焦急和工作热情，这种噪声就被我听成了嘶嘶声。然而我依然丝毫理解不了他能不停地⼲的能力，许也短暂的间歇中也含有小歇片刻的时间，不过显然他还有没真正的长休，他昼夜不停地挖着，一直保持着同样的体力和精力，里心装着应该尽快实施的计划，他具有实现这个计划的一切能力。我不可能料到会有样这
个一对手。然而除了他这些特点之外，在现
在正发生的可正是我本该一直担心的事，我本该时刻为其采取防范措施的事：有谁靠近了！前以
么怎会有那么长一切都寂静平安的时间？敌人耀武扬威地围着我的财产转着圈子，是谁在控制们他的路线？为什么我受到样这的惊吓？和这一危险相比，我去过花费许多时间认真考虑的所有小危险又算什么！我是否是作为这地洞的所有者希望能胜过所有可能进来的家伙？恰恰是作为这个敏感的大洞系的所有者，我无力抵抗一切较猛的进攻。地洞所有者的幸运宠坏了我，地洞的敏感也将我变得敏感了，它若受到伤害我会痛苦万分，就像好伤害是的我。我本该预料到的正是这一点，我不仅应考虑自⾝的防卫——这件事我⼲得是那样敷衍了事毫无结果——且而应考虑地洞的防卫。首先必须对此采取预防措施，地洞的个别部分，很可能是许多个别部分，一旦受到谁的攻击，就应能通过用大量的土来填堵将它们与那些受损较少的部分有效地分隔开，填堵必须在最短的时间內完成，样这进攻者就无法道知那后面才是真正的地洞。有还，这种填堵应不仅适合用来隐蔽地洞，且而能用来埋葬进攻者。这类事我庒就没开头，什么也没做，在这方面什么也没发生，前以我就像个孩子无忧无愁，我做着孩子的游戏度过了壮年，就连考虑那些危险也是只在做游戏，而认认真真地考虑真正的危险却让我忽略了。前以也并非有没警告。
然而从前发生的事从未严重到在现这种地步，不过在修筑地洞最初的⽇子里，倒是常常发生类似的事。主要区别恰恰就在于，那是修筑地洞最初的⽇子…那时我真是还个小学徒，在正修第个一通道，
宮才刚有个大体上的设计，我已打出了个一小窝，但在规模上和洞壁的处理上它却完全失败了。简单说地，始开时的一切都只能作为尝试，只能作为一旦失去耐心就能不太惋惜地突然弃之不管的东西。当时发生了么这件事：有次一，在⼲活休息时——我这一辈子⼲活时是总休息过多——我躺在土堆之间，突然听到远处有一种音声。像我当时那么年轻，它让我感到害怕，更让我感到好奇，我停下里手的活仔细地听了来起，我无论如何也要听，也不上到地⾐下面伸展下一⾝子，还非得听。至少我在仔细地听。我能相当清楚地辨别出那是打洞的音声，就我和也在打洞一样，许也
音声要弱一些，不过距离有多远就不得而知了。我心情紧张，另外也沉着冷静。大概我到了人家的洞里，我想，洞主人此时正打着洞奔我而来。如果这种假设的正确得到证实，那我就会离开此地到别处去修洞，为因我从来就有没占领，或者说我从不好斗。不过当然啦，我那时还年轻，还有没洞，还能保持沉着冷静。即使那件事来后的过程也没使我特别不安，是只不太容易说清它。如果在那边打洞的家伙的确是奔我这边而来，那就是为因他听见了我打洞的音声，如果他改变了方向——在现实际情况正是如此——那就是为因我⼲活时一休息他就失掉了目标，或者还如不说，是为因他改变了己自的意图，不过还不能确定他是否改变了方向。但许也是我完全弄错了，他的方向从未正对着我，不管么怎说那音声在一段时间內还增強了，像好是越来越近。当时我还年轻，如果我见看那个打洞的家伙突然从土里冒出来，大概绝不会不満，不过有没发生这种事。也不知从哪一刻起，打洞的音声
始开弱下来，越来越低，像好他渐渐改变了当初的方向，随后那音声戛然而止，乎似此时他选定了完全相反的方向，直接离开我这里到远处去了。我在寂静中还听了他好长时间，这才又始开⼲活。是呀，这次警告可是够清楚的，可我很快就把它忘在了脑后，它对我的修洞规划几乎毫无影响。从那时到在现是我的中年时代。不过是否这期间什么也是不呢？⼲活时我还总要休息很长时间，我在洞壁边听着，打洞的那个家伙最近改变了己自的意图，又掉过了头，他逛了一圈又回来了，他准会认为，他留给我的这段时间⾜够我做
接他的准备。可我这方面的一切准备还如不那时，偌大的地洞摆在那里毫无防御能力，我已是不小学徒，而是个老匠师了，我现的有力量一到需要做出决定时就不听我的使唤，但无论岁数有多大我都得觉，我真希望我比实际岁数还大，大得我再也无力从地⾐下这栖息地站起⾝来。事实上我在这里再也忍受不下去了，我站起⾝飞快地跑下去回到家里，佛仿我在这里找到的是不清静，而是一肚子新的忧虑——那些事后最
么怎样了？那嘶嘶声经已减弱了吧？不对，它更大了。我随便找了十个地方听了听，发现这明显是个错觉，那嘶嘶声一如即往，毫无变化。那边有没发生任何变化，那边的家伙沉着冷静，不在乎时间，但这里的每一刻都震撼着倾听的我。我又要走好长一段路回堡垒，我得觉四周的一切都显得不安，乎似一切都盯着我看，但随即又将目光移向别处，以免打扰了我，但又拼命想从我的神态中看出救生的决定。我摇着头，我什么决定也有没。我去堡垒也是不实施什么计划。我从本想在那里打研究洞的地方经过，我又将它审视了一遍，这本是个好地点，就该沿着这个方向挖，即大部分小通风道所在的方向，这些通风道将在很大程度上减轻我的劳动，许也我本用不挖很远，许也我本用不挖到那音声的源地，许也贴在通风道上仔细听一听就⾜够了。然而这些想法并未強烈到⾜以鼓励我去打这个洞的地步。打这个洞会给我带来信心吗？我经已到了本不愿有信心的地步。我在堡垒里挑出一大块剥了⽪的红⾁，带着它躲进个一土堆，如果说这里有还寂静的话，那寂静绝对在那里。我在那块⾁上
着吃着，会一儿想象着那个陌生的动物在正远处给己自开着路，会一儿又想，要只
有还可能我就该尽情享用我的储备。后者可能是我已制定出来的唯一能够实施的计划。另外，我还想猜测下一那个动物的计划。他是在漫游是还在修己自的洞？如果是在漫游，那与他达成谅解许也
有还可能。如果他真把洞一路打到我这里，那我就把我的储备给他一些，他也就走了。是的，他会走的。在我这土堆里，我当然什么梦都可以做，也可以做做谅解的梦，尽管我清楚地道知不会有样这的事，要只
们我看到对方，至甚
要只预感到对方就在附近，们我马上就会失去理智，马上就会感到另一种新的饥饿，尽管们我先前已吃得
的，们我谁也不会提前，谁也不会拉后，时同朝对方咧开牙齿，亮出利爪。即使样这也完全是合情合理的，为因面对这个地洞，谁能不改变己自的旅行计划——即使他在正漫游——和未来的规划呢？但许也这只动物是在他己自的洞中打洞，那我就连谅解的梦都用不做了。即使它是个特殊的动物，即使他的洞能容忍个一邻居，我的洞也不能容忍，至少不会容忍个一听得见的邻居。当然在现那只动物像好离得还很远，要只他再往回退一点点儿，这音声大概就消失了，随后可能一切都将和往昔一样美好，那这就是只
次一凶险的经历，但也是次一大有收益的经历，它将促使我进行各种各样的改造。我若沉着冷静，那危险若有没直接的威胁，那我绝对能⼲出各种漂亮的活。那只动物劳动能力那么強乎似应有众多的可能，许也他会此因放弃朝我家的方向扩建他的地洞，并在另个一方向得到补偿。当然这不可能通过谈判来实现，只能通过那只动物己自的理智，或是通过我这一方施加的庒力。在这两种情况下起决定作用的是都，这只动物是否道知我的情况以及道知些什么。我在这方面考虑得越多，我就越是得觉这只动物不可能听到我的音声。可能是样这，他曾听到过关于我的什么消息，但他大概没听到我的音声，尽管这对我来说是无法想象的。要只我对他一无所知，他就本不可能听到我的音声，为因我一直保持着寂静，有什么会比重见地洞更加寂静。那就是在我试探着打洞时，他许也能听见我的音声，尽管我打洞的方式出发的噪声很少。不过他若听到了我的音声，我肯定会有所察觉，他至少得放下活仔细地听——然而一切如故。…（周新建译） pEpeXs.ＣOM