我羡慕你说你已生
在那块陌生的土地上。我是永远不会有的。前以总为以你是个同类，在现看看像好又是不了。你说我“好不好”我对“好”字向来不会下定义，以所就算了；谅你也是只问问罢了。刚才我到院里去站了会一儿。是个一平平常常的夜晚，我站了下一，得觉怪无聊的，就进来写信了。Ｓ（请念做Ｓｉｍ），何必写那些盼望我如何如何的话。我讨厌你老写那些鼓励人的话。这些年来你何曾见看过我有什么成就，一切事情对我都不起作用，我也懒得骗己自。事情本来就是如此，你又要么怎样呢？这次期中考，我国文不及格；考糟了。原因是我把该念书的时间花在闲散中。原因是那几个晚上我老在弹吉他；原因是我不在乎学校。我更是个死到临头也不抱佛脚的家伙。不要说什么，像我样这的女孩子除了叫“家伙”之外还能叫什么呢。由于我写不出古文尚书有几篇，我的确想不出我懂不懂那个跟我有什么关系。教授说“么怎搞的？”我说“没么怎搞，我没念嘛，天天晒太
。”他脸上露出要研究我的倾向。我不喜
有人
七八糟的分析我，我一气便跑开了。你说告诉你些近况我就告诉你这些鬼事。我就是么这不成器，到那儿是都一样。活着已花力气，再要付上努力的代价去赢得成功的滋味我是不会的。我不要当那个连苦味都有没的空杯。你本就不要盼望我如何如何。你岂会不明⽩我么，你岂会连这都不记得了么，谅你也是只写写的，我也不恼你了。昨夜的信还没写完。下午觉睡
来起接安来信。Ｓ，看到你杀自的消息。算算⽇期都快十天了。Ｓ，我坐在沙发上呆了几秒钟；只那么几秒钟。然后我把那没写完的信慢慢慢慢的
掉了，然后我跑出去。里心空空
的。我穿错了鞋子。己自不道知。街上好多人，我也夹在里面的走着，我走到中正路，天不道知什么时候黑下来了。空气冷得要凝固。我了好久，脑子里间或有你的事跳出来，有没什么特别的感觉。来后我走到二女中那儿，碰到
人。我不知她是谁。她说天怪冷的，你一人在街上⼲什么。我说，我接到一封信，一封朋友来的信，以所我出来走走。她不懂，口里却哦哦的答应着。来后我就走开了。我讲完那几句话，眼泪就不听话的淌下来了。我
口被塞住，我胃痛，我仰着头，竟似哭似笑的沿着那一大排⽇光灯慢慢的小跑来起了——。我回家。我把安的信捡来起铺平了，慢慢的，清楚的看了一遍。Ｓ，安说不要难过，安说你有还救，安说不要
动，不要哭，Ｅｃｈｏ不要哭，不要哭不要哭不要哭…我不道知，我回家后便不哭了。我摊开Ｌｏｇｉｃ的书好好预备起试考来。思绪从来有没那么清楚过。第二天早晨我照样去试考。我中午回家，开冰箱，拿了个一苹果啃来起。我一面看报一面吃东西，妈妈在厨房里，我差不多叫着告诉她——Ｓ杀自了。我说Ｓ上星期杀自了——妈妈听不清楚，跑上来紧张的问，谁杀自了？我着看妈妈的脸，苹果咽不下去也说不出话来。我推开她，下一子冲到己自房里，伏在门背上歇斯底里的哭来起，我滑坐在地板上，口好闷，胃菗痛得要打滚。我哭着，我伏在地板上小声的哭着。我不愿意什么，我倒巴不得去放肆的哭，好冲动的哭它一场。Ｓ，你看你，你么怎样独自承担了那么多痛苦。而你什么都不说，个一字都不写。你为什么要样这。我懂，我不懂，我懂——。安说你有还救。她说的。我不要哭，不要不要不要…Ｓ，你是我的泥淖，我早就陷进去了，无论我挣不挣扎我都得沉下去。Ｓ，你若救不了我就拉我起一下去吧。我道知你会为以我在发疯。我的确是。你一点不要奇怪。好久好久前以，我刚始开画油画，我去你那儿，你在看书，我涩涩的把一张小画搁在墙角给你看。那⽇你很⾼兴，将书一丢，仔细看了那张裸体画，看了好久好久。然后你说——感受很好。小孩子，好好画下去——我道知你是真心在鼓励我。我画素描时你是总说我不行的。我站在那儿，里心充満快乐。来后你说“来看，给你看样新东西。”们我跑到隔壁一间。你给我看那张大画，新画的，你铺在地板上给我看。我看了会一。你问我喜不喜，我点点头，说不出话来。们我对着那画站了好久。我再有没说一句话。来后我去拿我的画箱，我说我要回去了。你送我到门口。天暗了，你穿着那件深红的⽑⾐，站在大大的阔叶树下。我走到巷口，回头望你，你仍站在那儿，红⽑⾐里渗进了⻩昏的灰⾊。我走去搭车时，街上正飘着歌——ＴａｋｅｍｙｈａｎｄＩａｍａｓｔｒａｎｇｅｒｉｎｐａｒａｄｉｓｅ——我乎似走不动了。我靠在一电线杆上呆呆的站了好久。心中茫然若失。我好累，我得觉从来有没那么疲倦过。手的中画箱重得提不动，路边的霓红灯一盏盏亮来起——。多奇怪，你走了有万万年了，而我会突然想起这件小事。我是天生的失败者。你的天才尚且是不你的武器，我又拿什么跟己自挑战呢。前以我跟你讲到乡愁的感觉，那时我许也还小，我只常常感觉到那种冥冥中无所依归的心情，却说不出到底是什么。在现我乎似比较明⽩我的望渴了，们我不耐的期待再来个一舂天，再来个一夏天，总为以盼望的幸运迟迟不至，实其
们我不明⽩，们我
求渴的只不过是回归到第个一存在去，只不过是望渴着自⾝的死亡和消融而已。实其我坐在这儿写这些东西是都很无聊的。我再从一年级去念哲学更是好愚昧的事。我本该接受Ｔ公司的⾼薪去做东京的时装模特儿。许也那样过⽇子我反倒活得快乐些。而Ｓ，你会道知我说的是不真话，就是时光倒流，生命再次一重演，我选择的仍是这条同样的道路。我今⽇担着如此的重担，下辈子一样希望拥抱个一⾎⾁模糊的人生。是这矛盾的矛盾，宇宙平衡的真理。下午Ｄ来，他说要订婚。说话时低着头。精神很黯然。不像个有把握的恋人。我看他那样，心中菗搐了下一。我喝了一口冰⽔。我说也好。但给我时间，要只短短一点时间，我要把一件事情在里心对付清楚——我要绞死己自，绞死爱情——你记不记得四年前讲过的话。我说有一天我会参加己自的葬礼。你大笑，你说小家伙又七八糟讲
糊话了。那时我也笑了，我至甚笑得咳嗽来起。我把那本速写簿下一子掷到墙角去。我说我没讲错。我跟Ｄ结婚不就是埋了死了。我要立个滑滑的墓石。你说留点什么做个墓志铭吧。我不再笑了。那次学画回来时那种疲倦的感觉又下一子淹没我了。我慢慢的念出——魂兮归来——来后我不知么怎的就跑掉了。Ｓ，你看我，事隔多年，我一样洒脫不来起，明明要死的人，总想你拉我回来。魂兮归来，魂兮归来。我不会归回到己自了。你总叫我小家伙。我就是小家伙。我忍了。我还要跟你说什么呢。Ｓ，我的真答应Ｄ了。我欠他太多，是这债，是债就还吧。了不起咬一咬牙也就捱过了。Ｓ，我道知。要只有那么一天我再见到你，那怕们我
是只在匆忙的十字路口擦肩而过；那怕你已不再认识我，我又会把己自投进那永远脫不出来的地方去了。Ｓ，求你扶持我。我害怕样这求你。你若亲口唾弃我，我便要受炼狱的硫火了。Ｓ，出国前那一阵你一直忙得要命，又一直闹情绪。有一晚你来电话，音声几乎低得听不见。你哭了。你说“小家伙，我想死。”当时我说，要死就去死吧。那么好的事情我替你鼓掌。完说我己自也哭来起来了。离情别绪再加上好多好多事情，我担得够累了。电话挂断，好多天不敢去问你消息。朋友们见面讲起你要走的事，问我知不道知，我点点头什么都说不出来。来后那晚我在中山北路跟Ｄ散步，你
面走过来。们我隔着个一小⽔塘静静的对立了好久。那⽔塘，那⽔塘就像海那么阔，我跨不去过。Ｓ，来后Ｄ拉着我走了。我梦游似的跟他走回家，再送他出门。我躺在
上呆望着黑黑的窗外直到天亮。第二天你离国，我南下旅行，直到在台南病得要死被Ｄ找到送回家。Ｓ，我写到这儿，想到你杀自的事。我本该一点不吃惊才是，我却像个差劲的人一样为这件事痛苦感触得不能自已。Ｓ，我想到们我这批
急的家伙。们我早在透支生命，本不会活得太长，你又何苦跑得那么快呢。好多次我有那种意念，好多次我又放下了。样这
次一次得来的生命总很疲惫。Ｓ，我说要你扶持我，我说求你拉着我，为因我是天堂的陌生人。Ｓ，我说什么？我在说什么？你看我，有时我又否认一切，己自所的有感觉我全部否认。Ｓ，我上面写的全都不算。我好累好累，我得觉要生病了，我没气力再写什么。我本是个差劲的人——我今晚有些特别。我不写上面那些废话就好似活不下去了一样。Ｓ，不要怪我，因我道知了你的事情。Ｓ，你好好的吧？你好好的吧？Ｓ，你还在么，我不能确定，Ｓ，我全⾝发抖。你还在么？还在么？我不道知下次一有这念头的会是你是还我。我不在乎你看这信有什么想法。人苦闷来起就是样这的，我一点办法都有没，你当我发⾼烧说呓语好了。我是天生的病人。Ｓ，你会说你不爱看这信，我无所谓。你那儿的冬天定一很冷。总有个取暖的壁炉。我不管。把信烧掉好了。那年我在画上签名，我写了Ｅｃｈｏ这字。你说谁给的名字，那么好。我说己自给的。没想到希腊神话的中故事，经过数千年的流传，在冥冥中又应验到个一同名的女孩⾝上。不写了，明天我要寄掉这封信。我要去搭公路局车上学，挤在沙丁鱼似的车厢里颠上山。我要念书。我要做好我不喜的事，那么多刺人的感觉。厌倦的感觉⽇⽇磨折我。Ｓ，我很累很累，什么时候我可以安睡不再来起。华罔的风一到冬天总化成一条呜咽的小河，在山⾕里流来流去。而我下一车，那风便扑向我，绕着我，向我低低的诉说着——们我
是不飞行荷兰人，为什么要样这永不止息的飘来飘去——我走在风里，总会得觉⾝子轻些了。我长了翅膀，化成羽⽑。我慢慢的凌空而起。我低低的飞翔在群山之间。呼叫着Ｅｃｈｏ、Ｅｃｈｏ、Ｅｃｈｏ…众神默默。在清晨的纽约。在摩天楼的大峡⾕里。Ｓ，当你醒来的时候，你曾否听到过只一极乐鸟在你窗外拍翼而飞过的音声。pEＰeXＳ.Ｃom