他把个一女人往天上一抛
那女人至今还在空中悬浮
——亚历山大。叶列缅科
我我和的朋友殒楠在然忽变得空洞寂寥了的机场候机厅里下一子清澈明晰来起，们我的音声也从刚才的淹没在嘈杂纷
天南地北的语调中菗脫出来，一时间显得嗓音大了许多，我至甚听到了她那
悉的气息。刚才这里是还黑庒庒一片喧哗起伏的人头，波浪一般的手臂层层叠叠地举向玄舱⼊口处的机场姐小，很像是好得要死却结不成婚或者厌倦得要死却离不成婚的人抢购特赦证书似的争先检票，获准通过，捷⾜先登，生怕被机飞丢下，赶不上这一历史
的时刻。实其，前后总共不过十几分钟时间。们我不急。们我 至甚有一种赛着沉着的心理。
沉着是由生活的阅历构成，那一种坦然面对一切的以不变应万变的素质，我不及殒楠。她有次一说我在生活中像个受惊的小动物，如比陷阱丛生的森林里的只一⺟鹿，面临杀戮奔赴哪一家的餐宴即将成为盘中美食的只一⺟羊，丧失了略侵天
的四面楚歌的只一⺟狼…然后，她想了想，又统统把“⺟”字去掉，她说她不喜
在我的一切称谓前多出个一“⺟”字，这个字不属于我，这个字有时候被世俗的别偏见把它与愚蠢、软弱、被动、无能之类的贬义词汇联系或等同来起。她说，她喜我那“弟弟式的妹妹”或“妹妹式的弟弟”的样子，潇洒智慧、怪异而惊人的那种媚妩。她津津乐道地向我谈论她家里的两只狗，她给那只⺟狗起名叫做逗号，给另只一公狗起名叫做句号。她说，逗号很爱句号，爱得很专注；句号也爱逗号，是只句号爱逗号的时候，时同还惦记着邻居家的⺟狗，她管那只一⺟狗叫做冒号，她说，若有哪只一不知好歹、贼胆包天的公狗胆敢亲近冒号，句号便会呼啸着从它的爱侣逗号⾝边一跃窜出去，嘴里呼呼噜噜霸气十⾜地呜呜响着。她说，句号的行为使得冒号至今有没伴侣，冒号是总引颈以待、孤苦零丁的样子，佛仿随时都有提示并引出下文的危险。
“人男嘛，就是样这，”殒楠说“在我的家乡，曾有一对相爱的男女，由于们他的婚姻遭到双方⽗⺟的反对，是于两人暗暗发誓要在山城里最⾼的那座青石山上跳崖，以命殉情。终于，在一天傍晚，夕
还有没完全褪尽，两人牵着手双双沿着肠子般的山道，盘环而上。两人来到山顶的悬崖前，相拥而坐，在冷漠的雨雾中，在荒草凄凄、枯叶呻昑的衬托下，两个人不断地呼唤着对方的名字，海誓山盟度过了一段稠密的时光。渐渐晚风袭来，夜⾊四合。女人说，今生不能，让们我来世再聚。你先跳吧，我随你而去。人男说，说好了，们我来世在起一，你可不要让我找不到你。你先跳吧，我随你而去。结果，那女人一咬牙一跺脚，纵⾝跳下无底的悬崖。这时，那人男方才如梦初醒，探出⾝子向下眺望，用力倾听女人坠落到底的惨叫声。
可是，深不见底的悬崖哪里还听得到什么音声。他个一人在山顶害怕来起，既不敢跳下去，又不敢沿山路退回去面对女人的⽗⺟。个一人在山顶思前想后，趁着夜⾊痛痛快快哭了一整夜。第二天早上，玫瑰红的晨曦暖暖地铺撒在他的⾝旁，噴薄
出的太金光灿灿，如只一圆圆的
蛋煎饼。他感到饿了，便从坐了夜一的树
上站来起，眼前一阵发黑，他得觉困了，然后他就个一人下山回家去了。哎，人男嘛。”我说“这很像一出荒诞戏。”
“问题是，人男多把生活看成戏，而女人多把戏当成生活。”她说“一般来说，两个人较量，更坏的那个人取胜，这尤其适于男女之间。”
我的朋友殒楠，的她语言有着一种天赋的挡不住的艺术质感，她源源不断随意丢出的那些怪诞的词语组合，常常让我一唱三叹，感慨系之，得觉 己自的徒有虚表的嘴
简直只配是只一漂亮而无用的红虫子，只会吃东西。们我不在起一的时候，我便可以收到她长长的丽美至极的信，有次一，她在信中说“我在现坐下来给你写信，有点像老人写回忆录，我提炼着我的生活和经验，试图比较清楚地告诉你点什么，有点像摆家什，唯一不太好弄是的我的
情，到这把年纪了，还如此少年，大有活到老学到老束缚到老之态了（实其，殒楠不过三十多岁，她只不过是想在比她小四岁的我面前炫耀下一岁月的沧桑）…我总想在这山城的江边买下一幢木屋，你过来的时候，们我悠悠闲闲地倾听低浑的涛声⽔声，远眺绵延的荒丘秃岭，那是个心静如⽔的⽇子…”在信的结尾处，殒楠分十吝啬地对我抒了几句半玩笑半当的真情，但紧接着她又迫不及待地追上去两个字：“牙倒！”以对己自
后最那酸溜溜的几句话来个消解、稀释和自嘲。“牙倒”让我暗笑半天，我佛仿
见看她那纤长的手指在纸页上优雅地滑动，指尖上缀绕着挥之不去的艺术的敏感。很多时候，们我
本有没说话，言语也会以沉默的方式涌向对方，对话依然神秘莫测地存在着。对心有灵犀的人来说，言语并非定一靠音声来传递。记得埃利。维泽尔在《卡西迪派的庆典》里曾提到，被时空隔开的两个人也能互相理解。个一人提出个一问题，过了一些时候，离她很远的另个一人也问了些什么，而她有没料到，的她问题就是对第个一人的问题的答复。
这会儿，机场大厅里的人流在正缓慢地进⼊舱口，空气渐渐显得空洞松散来起。
殒楠侧过⾝，眯起眼睛望着我。的她脸孔总能够把冷峻与温柔、沧桑与天真这两种相互对立相互排斥的特质微妙地融为一体。她像个一
识的陌主人那样转过头来看我，出门前刚刚洗过的栗黑⾊的短发蓬松地在的她脸颊旁边跳跃，像一蓬生命力旺盛的草，从她那惯于胡思想的头脑中飞扬出来。微微蹩着眉，⽩皙的脸孔上闪烁着她那一种独特的冷漠的
动。不涂口红的嘴，透出有点贫⾎的苍⽩。颀长而懒散的腿，绷在淡棕⾊的牛仔
里，伸向与的她目光相反的一边；她举起洁净的长手指，抚一抚己自从不化妆的显得空空
的脸孔，佛仿在拂去尘埃。想象的中尘埃。的她
个一经常的习惯的动作。我的朋友很像我曾在维多利亚沙漠的个一部落里见到过的一位女首领，这位女首领的仪容俊美、侠义、热烈而冷酷，的她⾎管里既涌动着对己自同胞姐妹的怜爱，又燃烧着某种刻骨的仇恨，这仇恨既有民族（种族）的仇恨，又有
别的仇恨。殒楠的脸孔比起那位女首领多了一份⾼贵、心平气和与现代文明城市的生活痕迹，她侧⾝眯起长长的眼帘凝望我的表情我分十
悉，但是我始终把握不准这表情深处的內在涵义，为因它曾在多种不同的语言和情感氛围里出现。有次一，某一位员官隆重提倡国全妇女们都要穿旗袍。这
⾝美妙的国粹宝物的确曾杀伤力极強地摧毁过国內外全体男民人的眼睛，令之心旌摇。但是这种倡议却使得満街呼呼啦啦的旗袍们变成了一种工具。那一天，我和殒楠正站立在远离N城的南国的江边眺望污浊的浑⽔，脚下的泥泞绵延到们我的里心，灰天灰地灰⽔把们我笼罩得格外惆怅。那一天，殒楠就是样这眯起眼睛看我，看了很久，然后把目光转向江面。正是⻩昏时分，夕把粼粼的⽔面涂染得半江瑟瑟半江红。殒楠的思绪佛仿心不在焉地停泊在平淡无奇的江面，又像是匿隐在什么重重心事之中。她淡淡地自语般说地“
别意识的淡化应该说是人类文明的一种进步。们我首先是个一人，然后才是个一女人。的有
人男
是总把们我的别挡在们我本人的前面，做出一种对女貌似恭敬不违的样子，实际上这后面潜蔵着把们我女人束之⾼阁、一边去凉快、不与之一般见识的险恶用心，一种掩埋得格外精心的别敌视。这种来自先天或后天的敌意有时候被隐匿得连他己自都不道知，沟，是未来人类最大的争战。”我说“你不得觉这用心的后面有一些是出于对女人的恐惧吗？”“当然有这种心理，有只最出⾊的人男才敢和优秀的女人做朋友。一般的人男只敢找女人做老婆或者情人。”殒楠说。
“唉，人男嘛。”
“包括人男在议论女
作家或者艺术家作品的时候，”殒楠说“也经常是样这，们他看到的只不过是们她最女人气的那一方面，是一种别立场，他并不在乎它的艺术特质，有个一
人男在评论法国女作家弗朗索瓦。萨冈时说，可怜的老弗朗索瓦。萨冈，如今她已人老珠⻩，再也赶不上当今的文学新嘲和后起之秀了。表面上看，她在国美的经历就像那些中古时期美人的生平：十四岁花开，十五岁被采，三十岁⾊衰，四十岁満脸皱纹。来后有一位女人，以牙还牙，她虚构了个一叫做弗朗索瓦。萨冈的男作家，对他进行了回敬。她说，可怜的老弗朗索瓦。萨冈…表面上看，他在国美的经历就像那些中古时期游昑诗人的生平：十四岁手
，十五岁初试雨云情，三十岁萎，四十岁患上了前列腺炎…这就是人男和女人的立场壑沟。”的她话像看不见的小刀子，锋刃锐利地浮游在那一天凛冽的江边。
我的朋友殒楠是一位出⾊而尖锐的艺术批评家。
这一天，们我倚着江边
漉漉的石岩，各自点上只一香烟。来后，几片铅灰⾊的雷雨云浮游到们我的头顶，一滴凉凉的雨珠垂落在殒楠陡削⽩皙的脸颊上。我举起左手，用尖细的食指骨节勾掉那颗雨珠。一般说来，女人之间是需要保持⾝体距离的，正如同人男们在起一一样，需要维护己自 人私感觉的一点点领地。但是，这种距离随着相互之间的亲密程度而缩短，就我的个人经验而言，我为以在人男和女人无限多的不同之中，这一点上的差别尤为突出，女人们是比较容易相互接近并亲密来起的
别类群。我对殒楠说，在我活过的三十年里，我听到过的最美妙的称呼有只两个：个一是旧时我的一位当画家的情人他曾公开叫我“黛哥儿”（我的名字叫黛二）；另个一是我的某一位前夫在次一给我的来信中称我是“我的小娘子”却被我误读成“我的小子婊”我立刻挂电话告诉他我是多么的喜爱“我的小子婊”这一叫法，他立刻纠正说他实际上在称呼他的前
“我的小娘子”而是不“我的小子婊”殒楠惬意地笑，亲昵地把她己自指间的那一支香烟举到我的
边。我深深地昅了一口，如同品味们我弥⾜珍贵的情谊。然后，我抬头看她。是于我又看到了她那侧着脸眯起眼睛凝神专注地望着我的神情，的她啂⽩⾊的颈项和被⻩昏的小风吹拂来起的深栗⾊的短发，也一同随着的她目光朝向我。
那一天，们我灭掉了香烟，已是傍晚时分。黑雨云搅
了们我原来的江边野餐计划，轻曼的雨珠经已微声细语地滑落到们我随风舞动的⾐衫和光滑的额头上，们我宽大的上⾐向着对方出发快乐的尖叫。殒楠说“你道知吗，们我俩的额头长得很相像。”
我用手抚了抚己自的脑门，说“这地方是们我思想的前廊、是们我庞杂的精神大厦的门堂，以所这里边和內部无论是斑斓的彩虹是还凋残的破蜘蛛网，你我的构造也恐怕是大同小异了。”
殒楠搂搂我的肩，表示赞同。
然后，她抬头望望储満
雨的天空，说“好了，今天这个‘前廊’和‘门堂’的会餐就到此结束吧，它永远吃不到们我的肚子里边去，们我
在现去吃一种最能引勾人望的食物好不好？”如果用热爱吃来衡量个一人是否热爱生活的话，那么我的确不能算是个一生活的強烈爱好者。我想不出任何一种食物让我牵肠挂肚流连忘返，像思念个一人那样刻骨铭心。
关于吃，殒楠比我津津有味并且擅长此道得多。的她胃是总很有灵感，遇到合乎她口味的食物，如比面条之类，的她话就会变得像是把细嚼慢咽吃进肚子里边去的那一
面条衔接来起那么长，绵绵延延说不完。我的朋友殒楠比我热爱生活和生命。
殒楠说“们我去吃这个江边山城里最有特⾊的火锅好不好？它辣得如同一场梦幻，殷红得像好最浓的爱情。”
然后，殒楠牵住我的只一手，它们自自然然地勾在起一，一同滑进她暖暖的⾐兜里。
们我向堤岸阑珊的渔火灯光走去。
这会儿，我和殒楠将乘座南方航空公司的波音747回到我生活的那个北方的文化故都——N城。再过不到半小时，们我即将离开殒楠的家乡——一座江南的
雨
绵的山城。在这座灰雾朦朦的江边小城，
光都淋淋的，⾼⾼低低曲曲折折的石板小路是总把我的有没方向的脚步
到江边，使我在罗布着乌篷船和汽笛悠然的江轮的岸边久久伫立，佛仿我是专程来这个东方的雾都等候个一人。坦⽩说地，我的真不道知我是否在正等待个一什么人降临。回想来起，在我活过的三十年里实其一直在等待。早年我曾奢望这个致命的人定一是位男子，智慧、英俊而柔美。来后我放弃了
别要求，我为以做为个一女人只能或者必须期待个一
人男这个观念，无非是几千年遗传来的约定俗成的带有強制的习惯，了为在这个充満对抗的世界生存下去，个一女人必须选择个一
人男，以加⼊“大多数”成为“正常”是这一种别无选择的选择。介理，我并不为以然，我更愿意把个一人的别放在他（她）本⾝的质量后边，我不再在乎男女别，也不在乎⾝处“少数”且而并不为以“异常”我得觉人与人之间的亲和力，不仅体在现
人男与女人之间，这实其也是们我女人之间长久以来被荒废了的一种生命力潜能（这种改变是在我系统地研究了人类别的多种可能倾向和别深处复杂的原始潜能之后，在我走访了澳洲和欧洲的一些现代文明古国之后发生的）。但是他（她）必须是致命的，这一点无疑。我道知 是这一种缘分，刻意不得。许也 然忽有一天在你并不期望什么了的时候降临。
正如七天前，我乘机飞前往这座江边山城的时候，我和国美前总统尼克松的关系在机舱里在一瞬间然忽产生一样。
我到江南这个城市当然是了为找到个一具体的人——我的朋友殒楠。们我曾在长途电话中磋商建立个一真正无
别歧视的女子协会，们我决不标榜任何“女权主义”或“女主义”的招牌，们我追求真正的别平等，超别意识，望渴打破源远流长的纯粹由人男为这个世界建构来起的一统天下的生活、文化以及艺术的规范和准则。长久以来，们我始终在人男们想当然的规则中，以一种惯被动地接受和适应，们我从来有没
们我女人己自的准则，们我的形象是由男文学艺术家硬朗的笔划雕刻出来的简单化的女人形象，们我的心灵历程与精神史是由男的“女问题”专家所建构。一些女了为在強权的既成的规范中出人头地，努力
合人男观念的中“女意识”我和殒楠在谈到这个问题时曾对此深深为们我的同胞姐妹遗憾。在长途电话中，殒楠说有几个女
画家朋友提议这个协会的名称定为“第二”可是，我和殒楠一致得觉不好，这无疑是对人男为第一的即成准则的认同和支持。们我说来说去，后最终于达成一致，把这个女人的协会叫做“破开”我和尼克松的关系，就是七天前我投奔殒楠去筹划“破开”时，在我登上机飞后不久然忽发生的。
当时，我找到我的座位17A时，已遍体疲惫，然虽 机飞还在地面跑道上滑行，我还有没升天，但不知为什么得觉太
近了，有点头晕眼花。我瘫坐在位子里想念着即将见到的殒楠，想象她正安静地坐在兀立江边的那座两层的小楼里，面朝百叶窗，江面的睡思昏昏的小风从她那只敞开的窗子涌进房间，在的她天花板显得低矮的房间里徘徊。墙壁上挂着只一老式钟表，她依然像前以一样懒得去上弦，佛仿不相信时间和未来，她喜让⽇子过得松弛而悠闲。我想象她坐在房间里，沉着冷静地吐出靛青⾊香烟雾气的处惊不的样子，想象她苍⽩的脸孔和她洞悉世情的眼眸深处的沧桑，这种不慌不忙泰然自若的情态构成一股无法抗拒的力量，无论在哪儿，都令她⾝边的男男女女们环绕她时像快的小马驹一样热情驯服。这时，机飞乘务姐小走过来，许也是为因我的脸⾊很难看的缘故，她问我是是不不舒服，我说没问题。然后，她递给我一份报纸，是《民人⽇报》。这种报纸关心和报道的事情一般都比较重大。我每天是总搜罗一大堆边边角角的小报来读，那些小报的颜⾊像我爱吃的发黑的全麦面包，喂养着我苍⽩的思想。
这有点像我的生活，是总在一种沸沸扬扬的嘲流之外，在清寂的边角小道独自漫走。孤独于我是一种最舒服最深刻的情感方式，它几乎成为我生命⾎
里换不掉的⾎型，与生俱来，与我相安为伴。我把空中姐小送给我的报纸丢在⾝边空着的座位上，松弛⾝体闭目养神。机飞 在正跑道上颠动而呼啸地滑行，是于我让己自从头到脚沉浸在奔赴一种深挚友情的震颤中。然后，我睁开眼睛按动右手扶把上的黑钮，试图把椅背向后倾仰，以便使那被长期的职业需要弄得僵紧的脊椎骨尽可能放松。
在我向右下方低垂目光的一瞬间，我的余光瞥到了那张《民人⽇报》，一行醒目的“吊唁国美前总统尼克松逝世”的黑⾊字幕闯⼊我的眼睛。
我与尼克松的关系实其 是只我与尼克松时代的关系，当我然忽 见看尼克松这三个字的时候，我看到的实其也是只我幼年时天真、忧戚、单薄而无辜的生活，我坐在一幢有着深栗⾊窗户框和麦⽩⾊窗户纸的老式大房子里，坐在我⽗亲在那红⾊年代中绝望、愤怒的目光里，这目光堵住了我嘴中鲜花烂漫的童音。我见看这个小女孩双手抱着在贫瘠的梦幻中那瘦骨嶙峋、摇摇晃晃的膝盖，睁大惊恐的眼睛，⼲枯焦⻩的头发如同风的中野麦，她不会梳头发，她在等妈妈回家。她站在纱门外宽阔的前廊上等，站在四合院漆黑残损的木门前等。⿇⻩⾊的晾⾐绳在的她⾝后悠悠
，一筹莫展的猫咪耐极好地在空洞的院子里散步，夏⽇⻩昏的小风环绕她⿇杆一般细细的颈间。她像企图过马路的小狗一样东看看西看看，然后猛地窜到胡同对面的那块⾼大的⽩石头上边去，她站得⾼⾼的，以便早一分钟看到妈妈从个一出人意料的方向露出⾝影。有没妈妈的家，算不上是个一家，有没女人的家，算不上是个一家，而这个小女孩还算不上是个一女人…早在尼克松时代，女人就已在我心中奠定了她在这个世界的辉煌。当个一
人男颐指气使地发脾气时，就会有个一女人⺟牛般默默地忍受，们她像我童年院子的那棵梨花树，浑⾝上下被东拉西扯沉甸甸的晾⾐绳索拴紧坠庒，一⽇⽇忍辱负重，却依然绽出幽香温馨的梨树花。那一天，我拿起了⾝边的《民人⽇报》，映在脑子里的却是童年的一幅幅黑⽩拓片画。然后，我把报纸放在一边，打算一同放下那遥远的往昔。
我扭过头望望轩窗外边渐渐贴近的蓝天⽩云，云朵像只一只大硕的⽩兔悠闲地玩耍。
光很朗，光线金⻩，机翼在琴弦似的光芒上轻曼地拨动，一群群银铃般的嗡嗡声舞弥漫…“东风吹，战鼓擂，在现世界上究竟谁怕谁，是不
民人怕美帝，而是美帝怕民人…”我混杂在童年小学校里稚嫰的童声齐唱当中，几个跟随尼克松来华访问的国美佬，⾼兴地听们我演唱，们他听不懂歌词，们他走上前来抱起们我，个一个吻亲
们我的脸蛋…机⾝抖动了下一，我从轩窗外收回了目光。我在里心说，再见，尼克松，永别！
像好我此行是专程了为在机飞上与尼克松告别。在⾼空中天堂的门口。
旅行时⾝边无人与你搭话闲扯是最大的一件美事。在现，我将拥有一百零几分十钟的时间独自守候內里心的个一人。
一份与殒楠有关的温馨的记忆，是这多么好。如果能够放松神经地与己自单独相处，那么我愿每隔两三个小时吃上一粒乘晕宁，使我的生活永远在天上，在飞翔。
我相信偶然和缘份。相信我我和的朋友殒楠之间的姐妹情谊一点不低于爱情的质量。
这会儿，我和殒楠不忙不慌地坐在候机厅里，们我将一同从这个低漫的山腹盆地飞往我的家乡——N城，们我不急，想不混杂在棘丛似的灰不溜秋人群里蜂拥而上，想不把们我从容的脚踝埋没在⾝前⾝后一包包肥头大耳的行李下，埋没在随意丢弃的空啤酒罐以及横倒的可口可乐的纸杯里。们我打算在机飞起飞之前分十钟登上机舱。
我对殒楠说，我要去下一卫生间，我不习惯在天上用厕所，那儿离上帝太近，人间的事，无论是们我女人的是还 们他 人男的，凡与
器官有关系的问题，最好在地上解决，为因上帝是无别的，们我不要
扰人家。殒楠笑，的她象牙似的整齐细密的牙齿，像一排光滑的小石墙悠然打开，使得从那里边滑溜出来的每一声笑声都银子般闪闪发亮。
我的朋友殒楠是个天
快乐的女人，个一显得安静而孤独的享乐主义者。她不像我那样总被一些想法纠来去，把己自的精神到一种绝望的边缘犄角，一种情绪化的端顶，我是总执拗地把己自的脚步煽动得不顾一切，在死胡同里勇往向前。殒楠不。她常常不动声⾊地伫立在人群里左观右望，即使是在肮脏得连天空都失去蓝颜⾊的生意场，她也能心平气和地用她那双沾満小提琴敏感乐声的手与那些肥硕的专门用来数钞票或者专门
纵印章的大手把握，屏息忍住咽喉的⼲涩，然后站立在光之下游刃有余地咽下人世间最冷酷的现实。但是一转⾝，你看到的依然是她轻松而
人的风采。她曾不止次一地对我说过，不论是在她那茶褐⾊的柔情的家乡，是还在我生活的这座连太
都弥漫着功利之光的硬梆梆的N城，她对我说“们我真是棋逢对手，天作地合。”但我道知，在硬坚而现实的生活里，我远有没她那么富于弹
。这会儿，她倚着那蓝得发凉的候机厅的椅背上，表情显得比往⽇严肃。她松软的澈⽔一般的目光一动不动落在我的眼睛上，并企图穿过它，在我恍惚不清的思维网络里碰撞到什么掷地有声的东西，又佛仿在用力抓住她己自脑袋里最隐深处某种一闪即逝的念头，或者摆脫某种纠
不去的却不该存在的什么问题。我为以她在正走神，有没听到我的话，便转⾝朝向卫生间方向。
我的多年来长久不衰地喜爱着走路的腿双，如同两棵悠闲柔韧的丁香树，散漫随意又稳立自守。有时候我依赖它胜于依赖我的脑袋，为因它经常能够替代我的头脑总结出诸如“有没前方…”或者“后退是前行的另一种方式，退一步海阔而天空”之类的道理。当我的只一脚刚刚在光滑如冰的地面上踏出清脆而小心的一步。殒楠低哑的嗓音便追上我的后背，贴在我的脊骨上：“嘿，…”我转⾝。
我看到殒南的眼睛许也是被午⽇⽩晃晃的
光刺耀的缘故，空中旋转的尘埃晶亮地透过落地的大硕玻璃窗，把粼粼⽔纹投
在的她眼孔里，的她栗黑⾊的眼眸散发着琥珀般剔透的莹光。“么怎？”我说。
她瘦削的脸孔有一种冷静的
情“你不道知你己自就是一种上帝吗？”她说。“什么意思？”我一时抓不准这模糊的拥有多种语义可能
的句子。“你不得觉 们我在起一，像好都有没
别了。那个问题…”她顿了下一“那个问题…像好已退居到不重要的地位。你不得觉
是这
个一问题吗？”“好啊，”我笑“那就为们我的无
别角⾊⼲杯！”完说，我仍旧转⾝，朝卫生间走去。
当我尾随个一几乎全裸着腿大的穿⽪短
的女人走出卫生间时，我看到那两条⽩花花的腿大在这冷风砭骨的冬季格外耀眼，佛仿两只茁壮的筷子立在地上自行移动。我想起穿着半条裙子风情万种的港香歌星梅
芳，在那次一赈灾义演的演唱会上，的她自恋般的（自我摸抚）感舞姿，不仅当场倾倒所有人男，且而也住了许许多多的女人。自从梅姐小举着一条丰腴的腿大占领了舞台之后，我曾在N城的街道上多次见到争先裸露出来的不同年龄胖瘦不一的梅氏腿大。无论是夏⽇是还严冬，腿大们对于气温的⼲扰捣刀
不⼊，
拔的⽩桦林一般的它们从路边从从容容穿过，是总收视率极⾼，令路人头晕眼花。那穿⽪短
的女人目不斜视地走过我和殒楠的位置后，我在己自刚才的椅子上坐下来，然后与殒楠会心一笑。“女人有时候真是只一可怜的动物，么这冷的天，首先替别人免费的审美悦愉着想，未免太大公无私了。”我说。
“人家是穿个自我感觉嘛。”殒楠说。
“但愿如此。”
这时，传来播音姐小的呼叫声“前往N城的旅客请迅速登机，机飞马上就要起飞了…”我和殒南看了看手表，离起飞时间还差一刻钟。
们我站来起，这时才然忽发现⾝前⾝后一片空
，刚才婆娑不去的人群转眼间已杳无⾝影。殒楠把最重的两个背包都放在己自的肩胛上，把只一轻便的旅行袋留在地板上。然后，她用她那懒散傲慢却是总
有成竹的瘦脚尖冲着那旅行袋一指“喏，拿着。”我还没来得及议抗她这一不公平的分配方案，她已向⼊舱口走去。
她一边用力掮着重重的行李往前走，一边回过头来对我说“们我这种女人，有成
而明晰的头脑和追求，又有应付具体的现实生活的能力，有还什么样的人男能要们我呢？们我只会让们他感到己自并不很強大，至甚使们他庒抑自卑。哪个人男愿意自找这份感觉呢？”这时的候机厅里除了我和殒楠已空无一人，玻璃窗反
着午⽇刺目的⽩光，像一堵冰墙那么冷漠。殒楠的话烟雾似的在这空洞的大厅里击撞出一股古怪的故意。我一边追上她，一边说“有头脑和才能的人男，大多以自我为中心，们他早已把生活看透，们他找女人，要个一家，得围绕着他的事业规划和生活前景旋转，以所，们他很清楚，找那种肯于放弃己自或放弃己自一大部分的女人、至甚庒
就有没过己自的女人，才能围绕着他旋转。生活嘛，是还和有没深度的女人在起一比较轻松。你没看到吗，在现连最新嘲的文学批评家都拣有没深度的女作家作品来写，招牌是‘拒绝深度’。实其 们他害怕们我这种女人，们我的头脑对们他构成了威胁，即使往好处去看们他，起码也是们他无法懂得们我。以所 们他不会找们我这种女人。而愿意来找们我的那种不太自我中心的人男，大多又平庸，们我又看不起人家…以所…”殒楠接过来说“以所 们我只好单独过生活。”
“这也没什么不好。”
“当然，”殒楠用她那骨节突出的手腕在行李带上吃力地拉了拉“我想不出女人除了生孩子，有还哪件事非离不开人男不可。几乎所的有事们我都可以己自解决，是不吗？就是生孩子，们我女人要只有己自的卵巢就行了，科学发展到今天，己⾜以让每个一有卵巢的女人生育自已的孩子。”
“哈！”
我和殒楠步履蹒跚，一唱一和，玩笑得分十开心。
们我接受现实。
世界要们我心平气和地接受现实。
…们她是躯壳，们他是头脑；们她是陪衬，们他是主⼲；们她是空洞的容器角落里的泥盆，们他是栋梁之树；们她的腿就是们他的腿，们他是驯马的骑手；们他把项链戴在们她的脖颈上，们她把自由和梦想系在们他的⽪带上；们她像小鸟在们他的怀里衔草筑巢，们他把笼子套在们她的脚踝上；们她的力量是危险的信号，们他的力量是用来挡风的垣墙…当我和殒楠终于跌坐在机舱座位里的时候，们我已是气
嘘嘘，微汗涔涔。殒楠说“这次北上，看来要离开家乡很长一段时间喽。”
明显地，刚才弥漫在她眼的中闪闪发光的
快消散了。空中姐小 经已 始开检查乘客的全安带了，机飞马上就要起飞。殒楠向舷窗外望了望，佛仿在用目光和这座冬雨绵绵的山城告别。
殒南再次一提到了家乡，我的朋友是个家乡情结浓郁的女人。
这一点令我分十羡慕和感动。我从来有没家乡感，无论我在己自常年生活的N城，是还在世界上任何个一地方，我都感到断梗飘蓬⾝处异乡，有没哪一条光滑如丝的街道在脚下鸣响记忆，有没哪一株苍老的栗树或橡树摇醒往昔，有没哪一幢幽香清馨的红房子能够熔化经已凉却的梦境…我的家乡随着某种情感的移动而到处漂泊，它只不过是个一为己自寻找理由的假想物，个一自欺欺人的大幻想。它是一瓶珍蔵久远的爱情牌香⽔，随着年龄和经验的与⽇俱增而挥发殆荆它是內心中无望地守候着的个一人…实际上，几天来，在那座雾气
蒙的山城，我的目光一直有没停止寻索一幢木头的或者石头的房子。在菜圃和花园前围起一圈篱栅，⽩⾊的躺椅懒懒散散的横卧在门前。就在赭红的斜坡土岗上，在⽔声低潺的江边。在殒南的家乡，我见到零零落落的一些可爱的小房子，它们星星散散布撒在树木葱笼的半山
或者山峦端顶，褐⾊的土坡小路绵延而下，伸向每一扇玩具似的永远敞开的住家的窗子，苗条而悠闲的狗在漉漉的草丛里漫步，在弯斜的栗树枝旁很有耐心地观赏⽇落。我至甚听到了那小房子里飘出来的收音机的乐声，看到灰⽩的墙壁上摇曳的婆娑叶影，佛仿那乐声正是从墙壁上模糊不清的枝蔓影像上边飘下来驶向我的。这首叫做“美梦”的潘笛（排萧）的乐声，曾被我无数次地描摩，这音声像我的爱人一样致命。它发源于这个世界上西半球的另个一雾都，一座暗红⾊的两层小楼的老式房宅里。我曾在西半球的那个一雾都里体验过这种音声，不知为什么这音声 像好专门是了为击垮我坚韧的理
而存在的，整个欧洲的绵绵雨都涌进了我的眼眶，流啊流啊流不完。在现，这音声
佛仿变成了个一隐形的伤感歌手，踏着月亮，沿着发丝般绵延不绝的纬线，翩跹而来，穿梭到东半球的这个一雾都来。在殒楠的家乡，我无数次想象己自就住在半山
上某一幢孤零零的房子里。在这异乡的南国小城，关上房门与敞房开门都一样，反正没人认识我，我可以把己自当成个一从远方来落户的山弯里的闲妇，个一安静无事的来这里养老的年轻寡妇。当然，我的朋友殒楠最好也能住在与我毗邻相连的不太远也不要太近的另一座山坡上。们我可以经常起一喝下午茶，起一吃有没施过化肥的新鲜⽔果。更多的时候，我会独自一人在己自的房间里，读读书，写写字，远离我生活的那座北方的沸沸扬扬的N城，一座人情的沙漠和功名的竞技常“采菊东篱下，悠然见南山”里心将是无限的安宁。我和殒楠曾去过次一这座江边小城的名胜古迹佛山，在佛山们我 然忽产生了个一 分十荒诞又分十虔诚的念头——去瞻仰烈士陵园渣滓洞，看看江姐的遗容和信仰。那一天，们我穿过那座被一位已故的诗人朋友描写过的有着“很凉的云”的歌乐山，里心 常非凄楚和混
，如今是人亡诗在，我却已不愿再翻看那沾満淋淋鲜⾎的诗篇。那双握着人男的利物——斧头砍向己自的女人的双手，如同一杆旗帜，挑起的实其并不是只众说纷坛的诸如个、心理之类的争端，而更多是的长久以来男主义滥泛成灾的别之战的宣言，也是醒唤
们我沉睡不醒的女意识的一声叫喊。在渣滓洞，在墙垣⾼耸陡峭的院落里，我见看蓝灰的凋壁上赫然写着“青舂一去不复还细细想想”“认明此时与此地切莫执
！”当时国民
留下的⽩⾊大字，把我和殒楠震慑得几乎说不出话来，们我
然忽发现们我清晰的头脑已摆不清楚人与正义的辩证关系，弄不清楚“可敬”与“可笑”这两个一字之差却相距万里的语词么怎会在今天变得仅一步之遥。里心七八糟。但是，我我和的朋友一致认为江姐许云峰们是幸福的，拥有一种比己自的生命还重要的什么而活过的人（如比信仰），无疑是幸福的。现代人是多么的可怜。记得那一天，们我刚一走出那冷⾊调的渣滓洞，殒楠便甩掉一⾝想不明⽩的滞重，恢复了她原来的幽默与顽⽪，脚步也随之变得羚羊般轻盈。而我还沉浸在刚才的思想的死胡同里菗不出⾝。殒楠说，实其她喜
是的甫志⾼做的一件事：他被捕前组织上经已告诉他敌人正暗中包围着他的家，劝他不要回去落⼊虎口。可是，他不放心他的女人，他刚刚用省下的钱为他的女人买了一包牛⾁⼲，他要回去送给她。他不顾一切回家看她，结果被捕。殒楠玩笑说地“我若是人男：肯定就是甫志⾼这种痴情人男，没什么大出息。”
“哎哎，别么这 蹋糟 己自行不行。你若是甫志⾼，就别想再与我起一出在现N城了。”
我的朋友殒楠经常问我，她若是个一 人男，我会不会嫁给她？
“当然，”我说“不过，你最好带着一些钱再来找我。物质是精神的基础，否则你拿什么向我抒情呢？甫志⾼的那一包牛⾁⼲吗，可是…”“如果我有没很多钱呢？”
“那…我就去想办法去挣，爱情需要某种情调来喂养，而情调需要一些金钱来喂养，顺理成章。有些人是么这想但不敢么这说；有些人是没办法，以所不敢么这说，久而久之也就不么这想了。”
“蔼—原来是样这。”
我的朋友做出如梦初醒的样子。
飞往N城的机飞已像大硕的笨鸟在跑道上滑翔。我和殒楠经过一上午的整理行装以及赶赴机场的奔波，这会儿都感到倦意袭来。
“上帝保佑！”殒楠从家乡的
漉漉的机场草坪上拉回目光，的她会说话的褐⾊眼睛乎似安静下来，朦朦。“保佑什么？”我问。
“让们我平安。”
她从椅把扶手上菗回只一手，放在挨着我的那一侧肩上。
殒楠说“在我很小的时候，大约是1969年的7月，国美太空人阿姆斯特朗驾驶太空船阿波罗十一号进⼊大空，他一面飞行，一面四下张望，留心观察地球以外的景观。可是，他失望了，灰雾朦朦的太空什么都有没，四下延伸着空洞，无边无际，像个一 大硕无朋的帐幕，缀着鬼眼似的繁星，此明彼灭，闪烁不定，令人⽑骨悚然，他看不到活的物体和生命的迹象，有只花炮似的流星穿揷
错，划空而过，留下几道银⾊的光弧，闪耀几下便又消失，阿姆斯特朗一面用眷恋的目光了望遥天一角浮动的地球，欣赏着这个橙⻩⾊的橄榄球在浑天涯俟的太空中，载浮载沉，闪闪发光，一面感叹人类的荒唐和愚昧，们他不懂得珍惜反而想尽办法来摧毁己自的家园…我记得，那时候我十岁，这件事发了我那浑沌未开的大脑的第次一思想，它使我第次一想到人类是孤独无依的一群，想到未来的生命将与个一疏远而莫测的宇宙独处。”殒楠的揽在我肩上的手臂使我困意浓浓，瞌睡摇摇晃晃走来。的她话如同铺天盖地的天雨花，在我眼前模糊不清。
“你是打破两次贞
、打破两层意义的处女，才形成的女人，以所你稀有。”我稀里糊涂说。“个一现代的女
难道不该是如此的吗？”她说。这时，我经已再也抓不住己自那可以对应的她话的明晰思路了，我的嘴佛仿先于头脑进⼊了一片寂天寞地的空洞之境，我只能徒劳地张着嘴，发不出声响，我感到⾝边是一团团灯光暗淡的气流，冰
凌一般悠香沁腑的滋味，我昏昏沉沉掉⼊一团光滑的⽩⾊之中。啊天空真大，大得佛仿失去了时间和记忆，⾝体上的重量都被看不见的缰绳松开了，四周是一片善意而全安的寂静。当我的手指马上就要触摸到那一团凉凉的模糊不清的⽩颜⾊时，一扇意想不到的墙垣拦住我的去路，它顺着遥远却又格外近的光线驶进我的耳鼓，然后我发现那堵拦路的墙是我肩上的殒楠的音声，我听到殒楠说：“如果有还一分钟，们我即将死去，你会怎样？”她说。我睁开眼睛“哪有那么多如果，我拒绝假设。我差不多要睡着了。”
“就回答这个一问题，然后你就睡。”
我想了想，说“我会告诉你我分十喜
你，一直有没机会对你说。”“就这个？”
“我会说我很爱你。”
“所的有人死之前都会对别人说我爱你。”殒楠仍不満意。
“那你会怎样？”我问。
殒楠顿住，像好 在正她肚子里那个语词的百宝箱中搜寻。
然后：她说“…我会亲你…们我相处么这久了，为什么不能…”“当然，”我说。
“为什么有只 人男可以吻亲女人，吻亲你？”
“…活到们我这个份上，的确已有没什么是噤锢了，是这 个一玻璃的时代，许多规则肯定会不断地被向前的脚步声哗哗剥剥地捣毁。”
我和殒楠这时都发现是这 个一敏感而吃力的话题，是于 们我打住，都不再说。
我重新闭上眼睛。
殒楠的话，使我在脑中设制勾画起人类蒙浑初开之时的景象来，我当然是不按照亚当和夏娃所建立的人类第个一早晨这个古老的传说来勾画，这个生生不息的为繁衍而
配的图景，盘踞在人类的头顶已有几千年，众所周知。我在脑中设想的却是另外一幅图景：如果繁衍是不人类结合的唯一目的，亚当许也会得觉和他的兄弟们在起一更容易沟通和默契，夏娃许也会得觉与的她姐妹们在起一更能相互体贴理解，人类的第个一早晨倘若是这种排除功利目的开端，那么沿袭到今天的世界将是另外一番样子了。机⾝早已脫离跑道，像一枚轻盈的银灰⾊太
从地平线上摇⾝腾起。我想努力冥想某种未来和远方，正如同回头眺望黑⽩像片般的记忆，使所的有未来都成为去过。但是，无论我如何用力拉住脑中那若断若连的线路，都无法把昏昏沉沉的我从越来越多地坍塌而来的一大朵一大朵的⽩云里拽出。渐渐，我被那些虚幻的⽩颜⾊埋没了，我惊惧地踩在云朵之上，张开双膏，像只一危险的中⺟倒映在⽩墙上的剪影，脚下踩踏的是只一层虚幻的⽩纸，它⾼悬在深渊之上一触即破。一些不连贯的有没次序的事物缤纷而来，我的只一脚终于迈进了一座崭新而离奇的城门。…然忽间，机飞剧烈地抖动来起，我和殒楠⾝前小桌子上的雪梨⽔和几块甜点滑落到地板上，然后它们像只一只气球自动地弹跳，并且附魔般地出了声，乎似在说：快快逃开这里吧，快快逃开这里吧！
我殒楠这时不约而同地看到机舱里所的有暗门和明门统统敞开了，机舱里的人像奔赴金⻩的光源一样涌向舱门，惊慌失措地朝无底的下边张望。这时的机舱已成为一座有没前方也有没退路的孤岛，摇摇
坠地悬挂在⾼空。这个局面再次一把我置⾝于一种庞大的象征中，一种有没往昔故乡的痕迹也有没未来遥远的他乡可以寄⾝的境地，一种空前而绝后的境地。
殒楠把垂落到额前的一缕拂
的头发理到耳后，不胜凄凉说地，看来，今天果然就是们我的未⽇了。我望着她那件青灰⾊的⾐衫，在四处透风的⾼空里瑟瑟抖动，闪烁着钻石般的光芒。许也，再过一分钟或者半分钟，就会机毁人亡。一切再也不能迟疑。
殒楠用力抓住我的肩，神情严肃说地，我得告诉你个一长久以来的想法，再不说就来不及了，你是我生活中所见到的最优秀、最合我心意的人，你使我⾝边所的有 人男都黯然失⾊。
殒楠完说紧紧抱住我。
我大声说，我也必须告诉你一件事，不然就来不及了…这时，訇然一声弥天撼地的巨响，整个机飞在云中熔化消散，在塌倒了的玫瑰⾊
光中坠落或浮升，时间在陷落在消逝。接着，我便听到我的心跳从我的肋骨间忽悠下一跳离，整个腑腔空空洞洞，我离开了我的⾁体。我坠⼊一条漆黑的隧道，这隧道通向个一強光，我的四周穿梭着一些怪诞的物体，它们拥着我向着一片无法抗拒的洁⽩的源头奔走，一路上弥响着“时光倒流七十年”悠远的乐声。
终于，我抵达了那个如花似画的光源。
我道知，到达那里时我已死去。
我环顾四周，发现眼前有一片⽔洼掩映在丛绿之中，那⽔面清澈透底，明亮如镜，远处望去如一盏银灯，它牢牢地昅住我的脚步向它走去。我俯⾝朝那镜中凝望，以便证实己自是谁，我⾼兴地发现我依然是我。
这贮満曙光的⽔洼，使我意识到此刻已是旭⽇东升的黎明，由于时间的坍塌与割裂，这个崭新的毫无
影的早晨对于我显得格外陌生。我有没想到，在人间被黑暗和恐怖渲染得⽑骨悚然的死亡，竟是样这一片妖娆芬芳、绿意葱茏、圣洁无暇的地方。这时，一幢房子佛仿 然忽在我的视域內拔地而起，我看到一座殷红⾊的天堂般美妙的房子矗立在我的眼前。我走到那扇圆拱形的木门前，发现这幢起凸的建筑物墙垣上布満眼睛似的豁口，大大地洞张着，房间的主人佛仿可以从各个角度和侧面窥视外边。我推开木栅栏，敲响了屋门。里边有没回应。
是于，我又推开里边的一扇隐蔽的房门，走进这套房宅的门厅。这里，依然有没人把守，看得出是这 个一治安良好的地方。
然后，我见到一阶陡峭的楼梯，上面有些微的声响传下来。我拾级而上，再次一敲响楼上的房门。
佛仿有喧哗的⽔声伴随着某种拖拖拉拉的脚步声低昑而来。房门然忽 下一被打开，一位似曾相识却格外陌生的老妇人伫立在我面前。许也是由于这里距离太
太近的缘故，的她⽪肤呈金⻩⾊，如同秋天的晚风在的她面颊上低徊留恋，绕不散，这浑然天成的肤⾊把她那栗黑的眼珠衬托得闪闪发亮。她脸孔上的褶皱晴朗得像夏⽇清晨的小路，灰⾊的头发像一圈硬坚的钢盔，固执地罩在头上。一副麦⽩⾊的老花眼镜，把的她眼孔夸张得很大。老妇人一见到我，立刻像
识的故人那样上前来，颤颤巍巍地拉住我的手，磨磨叨叨地与我搭讪。她温和慈祥地望着我，劝我回到我的⾁体中去，劝我不应该留在这块虚幻之地而应该回到人间照顾我的⺟亲，陪伴我的朋友殒楠。她说，们你要齐心协力，像姐妹一样亲密，像嘴与牙齿，头发与梳子，像鞋子与脚，膛与弹子，为因
有只女人最懂得女人，最怜惜女人。老女人的音声显得格外遥远，像空⾕回音盘旋而来，显得有点古怪。我感觉己自 是不在用耳朵倾听，而是用整张脸孔在谛听，在呼昅的她 音声。那音声却一点也不模糊，我听得真真切切。
我说，我要找到我的朋友殒楠才可以回去，找到刚刚们我还在起一的那个一瞬之间就杳无踪迹的中午。刚才们我分手得太匆忙，有一件重要的事我还有没说出。
老女人说，你有什么事，可以等回去后再说。
我说，我必须在现就告诉她，就这会儿，不然就有没机会了，为因，我然虽有勇气告诉她，但是我的⾁体却会随时失去勇气。
是什么事情呢，样这急迫？老女人问。
我说，我要对她说，如果我不能与你起一生活，那么我要你做我最亲密的邻居，为因我不能再忍受孤独无伴的生活。们我要把天下的才女都招揽在起一，们我要姐妹成群。
老女人说，刚才我已见到了她，我经已说服了她，她在现 在正回返人间的归程之中。
可是，我凭什么能相信你已见到殒楠，并说服了她呢，我说。
老妇人说，你的朋友穿着一件轻烟似的青灰⾊⾐衫是是不？的她男孩儿似的短发在
光下穿过如同只一起飞的褐⾊鸟。她年轻的牙齿闪闪发亮，点燃着她对生活的热情。她细长的手指敏感而灵活得像的她思路，的她指尖可以替代的她头脑立独思考。的她家乡在雨的江边，从的她兀立的二层楼的窗口遥望出去，四周是一片铅灰⾊的瓦砾场，远处的山峦从圆浑的顶部有一条头
似的笔直小路倾流而下，把浓郁的山地分成两半，一半火红，一半青绿。她出生在1959年9月，个一
狂疯而夸张的年分之后，可是她却极为冷静。她喜尤瑟纳尔、博尔赫斯以及爱默生的文章。她习惯饮用蒸青绿茶加⼊花菊，悠悠闲闲地浸润的她有些慢咽喉炎的嗓子。她昅烟的时候，是总在雪⽩修长的烟卷上涂抹一层清凉的风油精…我分十惊异老妇人竟说出我的朋友么这多的隐私特征。我说，我常非愿意相信你，可我经已找不到回去的路了。
这时，我经已清楚，有还一大段人间的路程我是非走不可了，我已责无旁贷。
老妇人又说，你沿着你的梦境，就可以退回到原路，回到你和你的朋友本来的地方。
老女人的话，然忽使我明⽩我原来是在梦中，是于，我始开努力要从梦中挣扎出来。可是，多年的疲倦像积厚的尘埃或渊远的理论，紧紧地缚在我⾝上，使我清醒不过来。绝望中我想起早年我曾在一本颇为怪诞的书上读到的一段句子，是于，我⾼声叫道“…醒来了也没用，无数的沙粒庒得人透不过气来…醒来并是不回到不眠状态，而是回到先前的个一梦。
一梦套一梦，直至无穷，正像沙粒的数目。你将走的回头路没完没了，等你真正清醒时你经已死了…”老妇人说，你不要怈气，当你眼睛打开的时候，天空就会明亮地苏醒过来。
她一边说着，一边把一串光亮闪闪的啂⽩⾊石珠放进我的⾐兜里。她说，是这一种符号，当它们一颗颗单独存在时，与遍地丛生的石子毫无二致，但是倘若把它们串在起一，这些特殊的石子便会闪烁出迥然相异的光彩。
然后，她在我的脑袋上轻轻地拍了拍，连声说着，回吧，回吧，回吧。
当我终于挣脫梦境醒来时，我发现己自靠在殒楠的肩上，那肩如同枕头一般柔软。她在正用只一手敲着我的头。
“好了，机飞 经已到达N城了。”殒楠说。
我立直⾝体，左右晃了晃发酸的脖颈，我说“我在正做梦。个一与你有关的梦。你若是再晚一分钟叫醒我，我就可以见到你了，是这很关键的次一见面。”
“是吗，为什么？”
“为因，我正要告诉你一件事。”
“太巧了，我叫醒你，正是了为问你一件事。”
“快说，问我什么事？”
“你是还先告诉我你做了个一什么与我有关的梦吧，你要告诉我是的什么事？”
我说“我梦见们我的机飞出了事故。我在天国里遇见个一陌生的老女人，她要我回到我的⾁体中去，要我回来照顾我的⺟亲和陪伴你，她说们我不应该像松散的沙粒抱不成团…”然后，我详细描述了老女人的模样，的她多褶皱的面颊，宽绰的体态，的她引人注目的肤⾊和头发，的她⾼山流⽔一般悠远的嗓音。
然忽，我发现我的朋友泪光闪闪，的她嘴
由于吃惊或者痛楚而近乎颤抖来起。我停下来，着看她，不知如何是好。
殒楠说，那个老女人正是她经已去世十三年的⺟亲。她说，那时，我和她还不相识。
说着，她从⽪夹里拿出一张她⺟亲的黑⽩相片，这张两寸相片的边角经已枯⻩。我惊异万分地看到，相片上的这个一女人，正是我梦中见到的那个女人。
我和殒楠走下机飞悬梯时，已是N城刚刚从朦胧的午睡中醒来的时候。
们我带着江边山城的节奏，一步步缓缓地走进这个城市下午两点钟的
光。这时，我然忽听到了这个城市那久违了的悉又遥远的心跳声，它硬坚而冷漠地扑面而来，我个一踉跄向后闪了一步，本能地感到这个急功近利的音声与我肋骨间跳动的音声再也无法吻合。那是作为一种共公标准的人男的律动和节奏。殒楠打了个冷颤，从背包里取出一件黑⾊的长外⾐套在⾝上，并且竖起⾐领，通体佛仿都被罩在一层
影里。“这个城市越发像虚构的一样了，”她说“缺乏某种实真的温馨和情调。”“这个显而易见，你很难想象多年来我一直就是这座大戏台上的只一木偶。”
机场外边的广场扇子似的在们我的脚下一叶一叶敞开，烈猛的
光如同滂沱而来的⽩⾊雨柱耀眼闪烁，使得行⾊匆匆的人流佛仿都成了曝光度过強的活动像片。在我视域所及的边缘处，我望到了那座⾼大耸立的JG大厦，它在正用它那冷漠的玻璃墙泛着幽蓝的寒光。这个参天的半环形的拱式建筑物曾多次被殒楠视为N城的象征。她说那是一种冰箱般凉嗖嗖的质感、不稳定且而颇具颓废特征的铅灰⾊。她说，穿透它的外表，你所想象是的那里边
宮似的莫测的走廊、呆滞的门窗以及有回纹装饰的天花扳上余音袅袅地渗漏下来的惨淡的乐声。一种暧昧中而又拒绝的矛盾情绪。这时，殒楠说“对了，刚才你说你在梦中找我，要告诉我一件什么事？”
她把头转向了我，栗黑⾊的眼睛暴露在流动的
光之下。她眯着眼睛，佛仿 在正用她那密密的睫⽑阻挡着我之外的这个城市的一切。
“嗯…这个嘛，”我叹了一声“你道知我一直感觉不到哪里是家，在现我已放弃再去寻找的念头了，我累了，无论如何这座城市是我出生的地方，是我的呼昅、⽪肤、內脏和睡眠适应的地方，我的⺟亲永远敞着家门在等我，这座城市命中注定与我割舍不断。可是…你道知，个一人是否孤独实其并不在于她有没朋友，而恰恰是她在这个世界上拥有亲密的朋友，而的她朋友却都在远方…”“你到底要说什么嘛？”
我转过头去看
光，顺着那刺目的光柱，我看到太像一枚孤零零的大银盘在城市的上空悬挂，光影在头顶上的枝叶间流动穿梭，空气透出一股自命不凡的气息。我然忽感到那大片大片的明媚耀眼的光辉不过是把捏碎的光人工地拼接来起的粘合物。我有没转回头来看殒楠，我说“你…使我感到孤独，在这个城市，我是总 个一人…”“难道…你还是不也让我感到如此吗？”
终于，我大声说地（佛仿是对着整个空气在说）“我要你同我起一回家！我需要家乡的感觉，需要有人与我起一面对世界。”
殒楠转过⾝，眯起她那又大又光亮的栗黑⾊的眼睛看我，用她那种独特的我早已
悉的眼神。然后她举起只一手抚了抚脸颊上的尘埃，想象的中尘埃，像是抹去或者始开某种菗象的什么。殒楠理了理背包，然后腾出只一手牵住手“好吧，”她说“们我走。”
我一边用现实的右手紧紧抓注她伸给我的佛仿是溺⽔中稻草般的⾐袖，一边把我那只天生耽于幻想的左手伸进己自的⾐兜。
这时，我那漫不经心的左手在⾐兜里猛然触碰到个一凉凉的东西，某种预感使我想起了梦中天国里的老妇人丢在我⾐兜里的那串晶莹的石珠。我急忙把那东西拿了出来，由于我的慌张，那东西掉落到地上，我和殒楠惊愕无比地看到一堆洁⽩的小牙齿似的石珠滚落一地。
我的⾆头僵在嘴
里像一块呆掉的瓦片一样。1995．3
——完—— ＰeＰＥxＳ.ｃom