1
们你刺痛我了，我必须离开
在中文雅虎的文学搜索地址里，我一眼看到那个网站名字。我点击它，然后被一片黑暗所淹没。
是1998年某个炎热夏季的下午，我在封闭的房间里无所事事。那是一段感觉己自随时会丧失呼昅的⽇子，生命是一层单薄的膜，被空洞的时间膨
得乎似轻轻一戳就会破碎。我看到那段话。在童玮亮个人主页的首页上。沉郁得无法摆脫的黑暗底⾊，苍⽩的文字，凄
的滴⾎玫瑰。简单的画面里充満纠
。有还挪威画家蒙克的画——呐喊。那段时间我经常做个一梦，见看 己自在幽深黑暗的地⽳里奔跑，嘲
的风很寒冷，我的脚踩在⽔中。不道知⾝后追逐着我是的什么，是只无法停止。许也
是不死亡，是除死亡之外的东西。那是真正令我恐惧的。以所我听不到己自的音声。然后在某个图书馆的下午，我看到蒙克的画册。画册里有他描绘的梦魇。许也 个一人常常会得觉 己自的梦是的真，而醒过来的生活是假的。有时候，们我不道知什么是的真，什么是假的。许也 有没标准。
这个世界从不存在绝对的标准。
是只 着看这幅画。在灰暗的天空下，个一扭曲的人，捂住己自的头爆出发无声的叫喊。他看来起象个生了病的人，不健康，瘦弱，有狂疯倾向。被画出来的呐喊，充満风声般的恐惧。然虽不道知被恐惧着的，是什么。
2000年的舂天，个一暖风吹拂的夜晚，在瑞金路上的陈旧小茶馆里，坐在对面的童玮亮我和 起一背出首页上的那段引言：们我由于聪明而变得狡猾/由于狡猾而缺乏勇气/由于缺乏勇气而萎琐。
们我相对微笑。他对我说，那段话摘自杜马的文章，投向裂分的怀抱。他曾经找寻杜马，很多年。但是有没找到。
2
这个夏天来得措手不及，我要死在这个夏天…
我是在会议上看到这个⾼大的人男。他坐在我的对面，穿褐⾊格子的棉布衬⾐，戴着眼镜。人很多，会很嘈杂，空调很热。这个人男微微倾斜着⾝体，不发一言。我看了下一他的眼睛。我有没什么话可说，在桌子下面轻轻晃着腿。我看到有个一人我和一样，里心很愉快。突然有个一女孩叫他SICKEE。她说，SICKEE在我里心就是个一生了病的孩子。然后那个人男微微地笑了。暧昧的笑容。像好刚刚睡醒过来的模糊不清。
在我的感觉中，他像好是从黑暗的⽔面中浮现。
20岁就始开工作了。曾经有过个一伙伴。6月到8月的时候，羊男加⼊病孩子。羊男很开朗，负责和外界沟通，他做更新。12月的时候，他和吴宁起一搞动画，做平面设计。网站又剩下他个一人。他独自更新，然后尝试和外界沟通。我问他投稿量是否很多。他坚持地纠正我，是不投稿。是EMAIL联系。
他的表情很严肃。这对他来说是个一必须纠正的概念，为因他注重这份实质
的区别。每一份稿件他都给予回信。信的签名档“紧握您同志般的双手”
那时候有了很多的沟通。
最大的收获就是沟通。
你如何确定病孩子，这个“病”的含义。
成人社会有它的游戏规则和既定轨道。但是有一些人，们他始终无法进⼊这个轨道，并且坚持己自的游戏规则。们他看来起是很幼稚的。许也实质上也很幼稚。以所 们他是病了的孩子。
生病的孩子有只在黑暗的地下，才能畸形而自由地成长。
这段问答里，大部分是我对他回答的理解。他所的有回答都很简单。他不肯回答我任何引申的为什么。很多东西是天
散出发来的，以所就不需要理由。我有没用采访机，在我的笔记本上零
地记录着一些词语，成人社会，孩子，有没进⼊轨道，幼稚，然后是病态和暗地。3
我想我的心被冻结了当到达冰点的时候就变成透明的颜⾊们我的
流常非顺畅。很多次，他微微倾斜着⾝体，说话的音声越来越小，我就要求他靠近我。我的提问许也有些尖锐，并且紧追不舍，我道知我渐渐靠近一些实质的源泉的东西。但是我很犹豫。我也曾接受过采访，大部分记者问的是都千篇一律的平淡问题。
可是我想它们是温和的，以所任何人可以侃侃而谈。如果问题引起沉默或者敷衍，就说明它戳到柔软的⽳口。
这个人男看来起是健康的，神情沉静，笑容里有一些动人的暧昧。
他对我说，他做不到给乞丐拍照片。是不 有没勇气去做，而是有没勇气去面对无法遮蔽的灵魂。们他的感受会如何。是这不道德的。他给我暗示。
他不喜
接受采访。除非感觉是朋友。我在他的网站上看到他己自的一幅摄影作品。有没眼珠的脸上有疤痕的塑胶娃娃，它们幸福地微笑在明亮的光线下。画面透出一股寒冷的
影。他给作品取的题目是：被侮辱和被损害的。我道知仅仅几个小时的时间里，不可能进⼊他內心的
影。但我希望流的趋向能够靠近他的影。然虽任何靠近是都危险的。
我探究他那种习惯
的若离若即的眼神。那种表情是我己自所
悉的，在人群中或者在喧嚣里，我会看到玻璃窗或者别人眼中属于己自的投
面。一样的，是那种看去过很淡漠，但充満警惕的表情。里心守护着一大片茂盛绮丽的花园，但不允许任何人轻易进⼊。有时候看去过是很平淡的人，但你不道知他可以被突破的
隙在哪里。那片花园为因无人涉⾜，以所更加地开出野诡异的花朵，藤条枝叶狂疯地蔓延。而别人经已完全丧失进⼊其的中线索。他告诉我伴随他很久的一种状态。
⾁体的虚幻感会持续4到5分钟。在这个片刻中，周围一切的存在是都假的。你存在，周围不存在。你不存在，周围存在。这种灵魂出窍的感觉，一直在。
是是不在人很多的场合里这种感觉会明显。
是。但独自的时候也会。
我道知。我对他微笑。
样这的感觉我想应该是从童年的时候始开。一种无法和现实融合的距离感。強烈的自我意识。
感觉过这种孤独，一点一点地侵蚀，终于发不出音声。变成了黑暗。
4
想活在快乐的麦地里，有真诚的爱情，有新鲜的空气，慢慢忘了己自从前想着的事。
每个人实其都会写字，但是有一些人他不断地把己自的想法记录下来，并且在记录的时候不断思考，并且加深和巩固己自的思考。们他成了为作家。而另一些人，们他融合进现实的生活，让琐事排挤掉己自的思考，不断淡化，不断⿇木，不断遗忘，们他成为常非普通的人。是这区别。
喜
村上舂树的小说。挪威森林和寻羊历险记等那种非现实感觉。尤其喜
他常常运用的通感手法，敏锐得接近怪异。小说中常常突然出现奇怪句子，例如世界是一堆⼲巴巴的臭屎狗。说到这里的时候，他快乐地笑出声来。
有还谁呢。
俄国的陀斯妥耶夫斯基。曾经喜
过他写的⽩夜，和很多年后以的卡拉马佐夫兄弟。以及苏童的早期作品。他独自支撑着个一黑⾊的网站，里面的文章
郁颓废，每一篇都散发着死亡和暴力的毒。痛苦有时候是样这沉重的潜流，发不出音声，却扭曲了人的灵魂。是蒙克油画里的那份恐惧。有还比亚兹莱的版画。这个英国人26岁左右死去。唯美主义者的画。里面有长着天使翅膀的魔鬼跪在黑暗中哭泣。
他对我说，暗地病孩子并是不PUNK，他己自本⾝也是不PUNK。我是不 个一叛逆的人，他说。它是潜流的中暗礁，棱角被缓慢地磨灭着。是不很快地磨灭，但磨灭是必然的。对于所有被它影响过的人来说，们他不断进出，而它仅仅是个一过程。个一最好能有所体验的过程。
为因它会让个一人保持相对的真诚。
是指被颓废和
暗影响的人吗，们他是否会有些病态。晚年的川端康成，喜
一休和尚的一句偈语。佛界易⼊，魔界难进。美好的东西，要真正经历过恶，才能体会。前以常有读者写信给我，为什么不写一些生活温暖美好的东西。
那时候样这的信我基本上不回，为因我得觉提问的人有没进⼊我的文字和灵魂花园。但是这个夜晚，在另个一 人男的言语中，我看到那条荒凉却鲜明的路径。
5
我的所有理想都被现实这个大巨马桶冲走了
在人群中他看去过是属于工作认的真，带一点点自闭的人男。一份稳定的工作做了七年，喜
待在家里，不会轻易离开那个节奏缓慢的城市。他说，他一直和⽗⺟住在起一，有没搬出来住。如果择
的话，会想她能够做家务。再古典一点，道知诗经更好。我忍不住笑了。我不道知 个一会背诗经的女子，在厨房里洗着油腻的碗盘时，是否会快乐。我想他是只很理
地在选择婚姻的方式。而对于爱情，他的想法肯定又不一样。
果然。
爱情许也是基于繁殖。但对我来说，它是常非美好的东西，是不能碰触的。就像幸福。
他乎似带着一点点诡异的微笑。幸福稍纵即逝，只在一瞬间。
那么实其你对爱情的看法是不理
的，为因如果你怕破灭，你就是把它当作了幻觉。是。不去涉及它。距离产生美感。小心到有没可能产生那份距离。
每个人都在不断地裂分中，现实中是个一人，写作时是个一人，裂分成十几面，才算是正常和完整。
喜
安逸的生活。不喜旅行，不沉
于网络。用理工科的相对理面对正常的社会。实其我得觉我我和的很多朋友最好的下场，仍然是做个一中产阶级。然虽我憎恶中产阶级，他说。
如何来定位中产阶级。
生活有保障，有个人爱好，有阅读，对事情产生趣兴，有思考的能力。贫困是太残酷了。有没勇气让己自头破⾎流。
他轻描淡写地微笑。他说，我得觉 己自是有点小资情调的。我说我也是们我对生活都有己自的审美方式，如比在夏天我会去买昂贵的纯棉裙子和衬⾐，推崇健康自然环保的生活，如果是不到极度贫乏的状态，我的大部分稿费都会给昂贵的香⽔和⾐服。
舍不得放弃这份纯粹。以所有时候无措地逃避。
不适应从地下到地上的过程。个一即得利益者，他的虚心和
望都会迅速地膨。除非有常非大的力量，能够控制住己自的思想。如比避免流，保持立独。为因思想加⼊主流，就会被同化。⾐食无忧的状态下，作品会失去生命力。
但是们我不能饿死。然虽矛盾，但必须妥协。
6
2000年无所谓快乐不快乐
们我的
谈持续了很久，曾有朋友对我说这个人男一到晚上9点就要觉睡的，他喜在家里歇着。我想这也有没什么可以惊奇的。生活在南京的人，一直呼昅着属于这个城市的散淡空气。这个城市可以让人的呼昅变得缓慢。们我继续。
对自由的看法。
有没人是自由的。连精神病患者也不自由，会被強送进精神病院。
一旦自由会更空虚，人需要強力的东西。有时候你道知它有，但无法到达。某一刻你能感觉到，是只转瞬即逝。
幸福也有只相对的标准。且而幸福和快乐是两回事。
害怕死亡吗。
年轻的时候不恐惧。他有一点犹豫地着看我。
对海上的感觉。
我是个一有故乡情结的人。南京是适合生活的城市，但许也我会重新回到海上。我和一帮起一长大的朋友。
在朋友面前你会自然表露里心所的有想法吗。
应该会的。他说。我很注重朋友。
将来这个网站你会继续如何维持。
不道知。我对将来有没任何预测。每个人无法控制己自是否会变，以所拥的有 是只 在现。
是指随流逐流吗。
对我而言，有只顺流而下。逆流而上的话，会死。
每个人的生活都需要个一信念维持。你的信念是什么。
继续裂分。
7
钥匙在窗前的
光里，我有那把钥匙。结婚吧，艾伦。深夜近12点左右，这家不知名的陈旧小茶馆经已空空
。们我坐在昏暗的灯光下，透过玻璃窗看舂天深夜暗蓝的天空，大街上的霓虹和车流在风中飘浮。这一刻在SICKEE的里心，许也依然无法分辨是一场幻觉是还幻觉之外的实真。我想。桌子上的薄荷茶经已渐渐地凉了。
他再次露出那种暧昧的笑容。警惕而敏感的眼神，守护己自茂盛浓密的花园。可是我想，我经已明⽩。
们我病了，寄居在腐烂且安逸的城市里，彼此孤独却心心相印。
我有没问他是这什么时候写的诗句，是只很⾼兴看到这行苍⽩的字打在黑暗中，像一把刀，磨动着所有穿越成长过程的中疼痛和蜕变的中灵魂。
经历过恶的灵魂，才有纯洁的光芒。就像那个跪在十字架下哭泣的魔鬼，它的背上终于长出一双天使的翅膀。
而我想，SICKEE是是不感觉己自有些变老呢。让人绝望的苍老并不属于年龄。就像我己自，在结束漂流和贫乏的那段⽇子后以，我想己自的某一部分经已完全地死亡。
之前的时光，就是一段死亡。我用己自的死亡写了一本关于告别的书。而SICKEE做了个一黑暗的网站：暗地病孩子。
我着看这个人男。他试图完整地告诉我一段他很喜
的话，来自那本描绘国美垮掉的一代的书。金斯堡收到他⺟亲的信，⺟亲对他说，钥匙在窗前的光里，我有那把钥匙。结婚吧，艾伦。不要昅毒。
无尽的空洞，以一种空虚填补另一种空虚。
但是们我 经已不会去评判。为因纯粹的东西需要更加強大的力量维护。
他的脸上沉静依然。
终于我收起潦草的笔记本，这个人男超过他的固定睡眠时间经已近3个小时。
明天一早他就要回南京。结束前以 们我对
流做出个一比喻。有时候流是能量的涣散，象出现裂的瓶子，⽔四处流泻，然后⼲涸。有时候流是能量的凝聚，们我昅收来自别人的能量，使己自強大。在这个短暂的夜晚，坐在对面的SICKEE是一面镜子。明亮而脆弱的。让我看到己自。们我都曾经历过暗地病孩子的状态。许也还在状态中。许也 经已穿越。黑暗里的玫瑰是似真似假的幻觉。
在空旷寂静的淮海路上，们我告别。这个⾼大的穿着棉布衬⾐的人男站在路边拦车。有7年工作经历的人男，看去过像个一校园歌手，
有着树般的清新。但始终神情冷漠。
们我的眼睛都经已老了。
我上了车，疲倦地让出租车带着我驶上⾼架。温暖烈猛的风从车窗外扑进来，带着接近凌晨时分的清冽气息。两边是灯火灿烂的⾼楼，组成密杂的石头森林。
我想起蒙克的油画里面，那个抱着头呐喊的人，突然里心疼痛。
在理想和现实的
隙里，沉重的灵魂有还多少空间可以裂分。SICKEE你道知答案吗。 PEpEXs.ＣOM