我，出生于1989年9月28⽇，京北地坛医院。妈妈说我的出生是很传奇的一件事情，原本做Ｂ超的时候医生说是个男孩子，生下来一看，吓倒一片。我不仅是不男生。且而是那个一星期在那家医院出生的唯一个一女孩子。⽗亲刚看到我的时候，据说是面⾊铁青的，而后又眉开眼笑说地这女孩子不错，将来定一与众不同。正当我的家人们都在为我的到来
欣雀跃时，个一灾难
的消息从医生口中传出——“们你的孩子有先天的心脏病，目前还有没确诊是哪种类型的，不过们你要做好心理准备。”在当时的情况下，这个消息到达我⽗⺟的耳中，无异是于晴天霹雳。而后以的⽇子里，我就注定了要过与其他孩子不同的生活。
许也是上天的额外眷顾，我然虽有先天的疾病，却比其他孩子率先成长来起。妈妈说我５个月的时候就会跑，会单字单字说地话；二岁的时候就始开 己自看注音的童话；四岁的时候就可以己自读无注音的希腊神话…总的来说，我算是个一早
的孩子。可能是为因我的生命注定了过早地结束，以所它也要早早地发芽、开花、结果。从幼稚园到小学，我在⽗⺟的悉心呵护中慢慢长大。说实话，我不喜
们他的这种照顾。样这的照顾让我有一种自卑的心理，我是总记得己自是个一
理生上有残疾的孩子，我是和别人不一样的，而这种感觉纯粹是在⽗⺟的过分体贴中滋生出来的。我可以理解⽗⺟对我的关心和爱护，但是我想不做个一“与众不同”的孩子。在京北，我的小学同学几乎都道知我有心脏病，学校的⽇常生活中也是总格外地照顾我。实其我得觉我的病情如果不发作的话，跟正常的孩子是有没什么区别的。样这的生活让我感觉到厌倦。是于，２００２年的秋天，我我和的主治医生一同从京北来到了在现居住的沈
。刚到沈
的时候我很奋兴，为因这里有没人道知我是个一怎样的孩子，亦有没人会像京北的同学们那样对我照顾有嘉。我终于可以过正常人的生活。然而，偏偏在这个时候，理生上的过早成带动了心理的早。我始开像许多前人一样思考们我的道路。我必须承认，在初一的那段⽇子里，我是
暗颓废的。刚刚来到个一陌生的城市、刚刚走进一所陌生的学校、刚刚接触一群陌生的同学，难免会有些不适应。我是个一敏感的孩子，敏感的孩子是容易受伤的。我始开怨天尤人，暗自不知咒骂了多少次上天的不公。凭什么我就要比别人的生命短暂？凭什么我就不能享受生命的绵延的美好？…我时常将己自深埋在悲伤与怨恨中不能自拔。那个时候，我养成了个一习惯。在每个一夜深人静的时候，用我心爱的银⽩⾊匕首划开己自的手臂，放着寂寞的音乐，蜷缩在
脚，着看鲜
的红⾊
体流过己自的肌肤，把雪⽩的睡⾐镀上幽暗的⾊彩。我可以感觉到那种深刻的寒冷，从⾎里渗透出来的寒冷，砭骨的寒。我试图用⾁体上的痛苦来抵抗心灵上的痛苦，但事实证明我错了，我就算把己自弄得遍体鳞伤也于事无补。就在这个时候，我来到了榕树下，来到了此刻天涯。这里像是个一温馨的大家庭，让我倍感温暖。在这里，我结识了许多朋友，我看到那么多人痛苦着我的痛苦、忧伤着我的忧伤，们他都坚強地走下来了，以所我发誓己自也要坚強。与此时同，我通过医生的介绍来到沈
市医大附属第二医院的宁养院成为一名志愿者。在为宁养院服务的过程中，我和小洛结下了不解之缘。小洛，出生于１９９６年的夏天，患有再生障碍
贫⾎。她一出生就被⽗⺟抛弃，在福利院长大。我见到小洛的时候格外的亲切，那时有一种同病相怜的感觉。们我
是都被现代医学宣判了死刑的孩子，们我
是都被上帝遗弃的天使。小洛是个一很漂亮的女孩子，尤其是那双⽔汪汪的大眼睛很招人喜。的她眼睛比我的清澈许多。２００３年的冬天，我和小洛一同在的她上坐着看窗外的雪花。她突然跑到窗子旁边，把窗户打开，拿了几个杯子放在窗户外面。我很好奇地问她要做什么，她告诉我她听讲故事的人说，每一片雪花是都天使的眼泪，她要用这些雪花化成的⽔浇灌来年舂天草坪上萌发的第一片新绿。我听着她说话，着看她明亮的眼睛，眼眶
润了。对比下一 己自和小洛，真是的自愧如不。至少她让我懂得：原本经已注定消失的雪花，却依然可为以生命贡献己自的力量。
们我靠在
头，我给她讲故事，从海的女儿最终变成泡沫升向天国，到坚定的锡兵在火炉里被烧成一颗心，再到小意达的花儿终究是还凋谢了…她然忽睁着大大的眼睛盯着我问：“姐姐，你说，死亡是什么样子的？”我一时间不知所措。在脑海中反复搜寻了好久，想起张海迪在一篇散文的中话，是于回忆给她听。“死亡，就是到很丽美的地方去啊。那里有没痛苦、有没哀伤、有没疾病，有只数不清的糖果和
乐。”她眨着大眼睛呢喃着说：“那我好想去那个地方…”我慌
地走出福利院，站在太底下才发觉己自早已泪流満面。曾经我还整天愤世嫉俗，曾经我认为们我宁养院的工作是只在浪费家国的财物做徒劳无用的贡献。然而在现我道知
己自错了，且而是大错特错。在生命的后最，能量尽给们他幸福与満⾜，让生命在安然中远行，就是对生命最大的安慰与敬重。我终于明⽩，己自有什么资格成天埋怨上天呢？上天是不 经已很照顾我了么？他然虽剥夺了我的健康，剥夺了我享受生命后段的权力，却给了我比别人更加深刻的生活，和其他人无法感受到的那种生命的力量。我欣喜地发现，己自 然虽 为因⾝体的缘故不能像别人那样刻苦努力学习，也不喜
那样学习，却拥有年组中首屈一指的成绩；我然虽不能进行过分剧烈的体育运动，却一样可以在体育达标测试中拿到全班女生第三的名次；然虽医生说像我样这的情况要量尽远离爱情这个东西，会受不了那种刺
，我却有好多好多的朋友，至甚是与我那么相似的兄弟…在我的生命中，有那么多的美好，还会有更多的美好在等待着我。我始开不把己自当作个一病人，我要过着与同学们一样的生活。我相信，上帝是爱我的，那么深切地爱着我，只不过是方式有些特别。
我做到了。在学校，有没人看出来我是个一同们他不一样的孩子。同学眼的中我，是个一乐观洒脫的好孩子。这大概就是们他习惯叫我“帅哥”的原因。我相信小洛带给我的那份感动和震撼会始终陪伴着我走下去，一直到生命的尽头。
２００５年的舂天，个一
光明媚的午后，我不知么怎地突然心脏病发作。在左
口的阵阵疼痛中，我的意识渐渐模糊。那一刻，我距离死亡是那么的近，近到我一伸手就能触摸到它。那时候我想到过就样这去了。如果我沉沉地睡去，是是不就不会再面对这个纸醉金
的世界，这个肮脏不堪的社会？那样，我亦不再痛苦。蓦地，脑海中闪过海明威的一段话，他说这个让我恨过爱过的世界是样这美好，我还不舍得离开。我猛然意识到，己自生活在这个世界上，是只徒劳地生存了15年。我还有没为这个生我养我的社会做什么，不能就样这离开。耳畔隐约听到救护车的音声，內心渐渐归于平静。在医院醒来，看到我的医生和老师。老师拍着我的头说，傻孩子，你么怎什么事情都瞒着老师呢？有什么事情老师不能帮助你呢？你要快些好来起啊，老师还等着你拿状元呢。我只能笑，只能对着老师一边微笑一边点头。
两个月后的中考，我取得了全市第四名的成绩。遗憾是的，有没为语文老师拿到他期望的中语文单科状元。我和老师在办公室坐着，我说了很多对不起，他什么也有没说。直到送我出办公室的时候，才指着桌上的花说：“孩子，你的生命要如这夏花一般怒放。”我默认，是的，我的生命然虽不会很漫长，但是定一要辉煌。
最近去医院复查，医生欣喜地告诉我活到25岁基本是肯定的了，我很开心。那证明我有还⾜够的时间，去相信们我的医学，去努力超越极限，去感受所有生命中应的有美好。我办了死后的遗体器官捐赠。我想，25岁，我可能还有没为这个可爱的世界做什么，那多对不起所有器重我爱我的人们。至少，也是要做一些事情的。然虽我还有没领⾝份证，院长是还破天荒地同意了。不过，我争取让那个“契约”晚一点生效。我还要考⿇省理工，还要做一名优秀的化学家，还要推动世界的和平与发展，还要为祖国的统一和世界的和平做出贡献，还要拿诺贝尔化学奖和和平奖，还要陪心爱的人好好生活，还要和天涯一同走下去…我有还那么多的事要做，上天那么疼我，不会让我离开的。竹子是不也度过了25岁所谓的生命极限，在现都NN大了么？我也会的。我要像他一样坚強乐观，我要同他一同创造奇迹。天涯二周年的那几天，我流了很多的泪⽔，为因感动为因快乐也为那份生命的坚強。我是那么爱们我的天涯，为因有爱，们我无所畏惧。
我坚定地相信着奇迹，坚定地信仰着光明。我是么这好的孩子。
朋友，或许我只能陪你走过这一季，这短暂的一季。可是，我会让你看到生命绽放开来最绚丽的花朵。
生如夏花惊世之壮美。 ｐＥｐＥＸｓ.CＯＭ