當我從夢中醒來的時候，外面有暖暖的陽光燦爛地傾瀉著，我在
上坐了很久，終于決定出去走走。這是一個溫暖的下午，有些許微風，有慵懶的陽光。在這個冬季多霧陰冷的城市裏，能夠享受到這樣晴朗溫暖的天氣真是的一件很幸福的事。走在街上的我不噤開始恨他。因爲我多么希望此刻有他陪在我⾝邊我和 起一散步，起一享受這難得的陽光。可是他卻離開了我，到一個在我認爲很遠很遠的地方去了，再也不會回來陪我。
他很愛我，的真很愛我。他離開的⽇子裏我切切地感受到他的深情。我從來不道知他對我的影響竟這樣大，他的一切竟在不知不覺中絲絲縷縷地滲⼊了我的生命中。我也從來不道知我對他的用情竟是如此之深。我時時想他，刻刻念他，我睡不著的時候會感覺到他正深情地注視著我，我閉上眼睛他孤獨的⾝影又浮現腦海。我每⽇想他的好，他的壞，想他嘲笑我是只鴕鳥，不敢面對他的感情，也不敢面對己自的感情。想他每次送我回家后帶著期待的目光孤獨地離去，我想他的一切一切…
其實我愛他，瘋狂地愛他。在他走后我終于承認這一點。而在這之前，我一直都不肯承認，是不不肯，是不敢。我是個自私的女孩。獨自在外流浪，以所過慣自由自在的⽇子，放任到底。我不願被任何人任何事羈絆，哪怕是愛情。其實隱蔵在不願背后是不敢。因爲我怕，怕他對我是只一時興起。我玩不起感情遊戲，畢竟在這個城市裏，我是只一朵流浪的雲，一無所有。以所我可以和他天馬行空地亂扯一通，從澳洲袋鼠一直扯到南極企鵝但從扯不到兩個人的感情；我可以和他談人生談理想談工作談生活可唯獨不談愛情。每次他的話題一往感情上轉我馬上找藉口溜之大吉，留下他一臉無奈地翻⽩眼。直到有次一，他半開玩笑半認真地輕輕敲了敲我的頭說：你大概是自古以來最能跑的鴕鳥姐小，我后以得好好練練跑步了。其實他對我的情對我的心我又怎會感覺不到？又怎會無動于衷呢？我是只沒有做好準備，不道知該不該接受他的這份感情，不道知能不能擔起愛情，畢竟我是那樣年輕。是于我任
地放縱己自在他深情的天空下自由自在的飛翔，自由自在地呼昅，而從不去深究我的行爲會給他帶來多大的傷害。是的我一直以爲我還年輕，我還有好長好長的時間去選擇去考虙。是只我從來沒有想到生活中還有太多太多的未知數…
我的腳步停在了一家音像店前，那裏傳出來一首
悉而又憂傷的曲子，在哪里聽過？我么怎會要想流淚？突然想起那是電影《The City of Angel》裏的曲子，我靜靜地站著，好象又回到了那個飄著淡淡
叠香的夜晚。那天，我們去看電影－《The City of Angel》。沒有看過海報，可劇情的開始和發展卻都在我的意料之中，讓我索然無味。天使爲了一個他愛的凡人墮⼊凡間，成爲一個凡人，衝破重重阻力終于可以和他的愛人長廂廝守了，可是，可是就在我以爲故事要結束時，導演卻送女主角去見了上帝，留下成爲凡人的天使孤獨地坐在夕陽裏…那一刻我的心深深地沈落到了一個不知名的角落，那么深的憂傷突然攫住了我，讓我
不過氣，我緊緊地抓住了他的手…回去的路上，他一直牽著我的手，我第次一乖乖地隨著他走，我內心裏有個小小聲音在說：就這樣走下去吧，一直走到地老天荒。可我家很快就到了，他扳過我的肩膀，深深地着看我，那一刻我以爲他要吻我，但沒有。他的嘴
動了動，想說什么，可最終什么都沒說，他輕輕地歎了口氣鬆開雙手。我有些失落，轉⾝向樓門跑去，跑到門口，我停下來，轉過⾝，他仍然站在原地，一動不動地望着我，路燈拉長了他的影子是那樣憂傷，那樣孤獨…我突然想到過去的多少個夜晚他就是這樣站在那裏目送我的背影的。一種從未有過的
情突然湧上心頭，我一頭沖進了他的懷裏，我們緊緊地相擁在寒夜的街頭…如果故事就這樣結局該有多好，我不會恨他，他也不會離開我，我們會過著很美好美好的生活，而不會象現在有只我一個人孤孤單單地站立街頭。在那次情擁抱后，我發現己自愛他，超乎己自想象的愛著他。我被這個發現嚇壞了。是于我離開了這個城市，我需要一個地方，沒有人打擾的地方一個人靜一靜。我留言給朋友說我出去散散心就走了。我關掉了一切可以聯繫到我的方式去了一個有著動人傳說的城市。我不找任何人，任何人也找不到我，是只每⽇面對西湖想着己自曲曲折折的心事。我把我們倆人的點點滴滴從頭到尾象放電影一樣重新在腦海中放了一遍后我終于明⽩：我已經不能沒有他。未來的⽇子裏我願意與他相伴，哪怕失去‘自由’。那一刻我感到從來沒有過的輕鬆。我至甚開始期待與他相伴的⽇子會是什么樣。是于我一刻不再停留地背起行囊坐最快的班機回到了那個有他的城市。
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