我在凌晨四点突然被噩梦惊醒，然后无法⼊睡。是于听到莫文蔚在音箱里唱《左岸右岸》，我在菗sobranle烟,刚才贴了很多与爱有关的图配文，回头看时満是伤感,事实上我在很多个坛论上反复的寻找却也只找到了凄凉的爱情，然后我始开怀疑我与我的爱人最终是否也将走上伤痕样这一条道路。
我并不清楚己自要表达什么，是只 为因静夜或音乐要想随便写点什么,关于去过也关于在现。
我记的三年的前的我初涉网络，张狂不羁，发怈宣怈着己自的愤怒以及悲哀，习惯与给人留下个一痞子的形象，经常听别人骂我说:“嘴么这脏是不只
就奇怪”我听这话毫无感觉，是只
为因自尊心作祟以所很快的回骂回去，我并想不说我到底是是不出去卖的，为因这一点意义都有没，我只得觉事实证明一切。三年前我接触的第个一聊天室是海阔天空，那时我的海不够广阔，天也不够空旷，那时候我是井底之蛙只道知海阔天空么这 个一小天地，我在那里被骂也骂人，当然我也经常
朋友,且而是那种很知心的。我所谓的朋友就是知己，我不记得哪位哲人说过样这一句话:“对所有人微笑，和少数人做朋友”我始终学不会样这的为人处世之道，我只按照我的喜好去结一些实其是我自做多情的朋友。我道知沸点应该是我16岁的时候，我说16岁也是只个大概，为因我实在是记不得那是15岁的哪一天了，那个时候的我是稚嫰着的，但也是快乐着的，并且那种快乐是今⽇只能回忆却连回味的余地都有没的，这也是我一直想把前以拿来回味的原因。我不再聊天，是只将名字挂在海阔天空然后在沸点狂疯的灌⽔，那个时候的我只道知灌⽔…
接下来发生的一些事情我是总记的不太清楚，只道知我在17岁那年背弃了漯河那座孕育了我17年的城市一去不回的始开了我的流浪生涯,
从我17岁到18岁之间，我经历了两个人男，而后不再相信爱情；从我17岁到18岁之间，经历了个一女子，而后不再相信友情。我并是不想说这两个人男或那个女子不好或是别的让人厌恶的地方什么的，经历过的有些模糊，有些清晰，模糊了是的遗忘了而微笑的，清晰着的却是记住但忧伤的。
许也是我与们他没缘分，许也 们他本非归宿而是生命当的中过客而已，经过了就没必要在去留恋，曾经的一切放在记忆里都应该是馨香的吧？许也我更应该把握在现，我想不用那么多的许也 许也，我也厌烦样这，但是我的心始终惶惶不安不敢去确定什么，就如朋友形容我时所说:“你就像是受了伤了野兽，时刻警惕的着看周遭，不肯信任与谁，哪怕是己自的同类”
我经常在夜午,也或者是在个一闲散的午后，确切说的就是个一人呆着的时候想起很多过往的记忆，我得觉上帝既然给了我大脑记忆的功能，我就应该充分的利用它，哪怕我曾经为因吃安眠药进医院被医生诊断为选择
失去忆我也不该辜负上帝赐与我的东西，是于在我失忆后的某个一时刻里去过的人去过的事又回到到我记忆来了，但是只记忆并且经已模糊了，这也是我今天有很多事情叙述不出的原因。是只我得觉失忆比记忆要快活的多，哪怕失忆让我失去了雨的惊魂这个爱我的女子。是这遗憾，也是注定。然后我接受个一人的精神世界无人掺杂并且拒绝他人进⼊。我继续听莫的歌，是只换了一首《为因 以所》而已，实其无所谓，反正莫的歌我都喜
，如同写什么样的文字是都表达我的心情而已一样。我记得我曾经说过要给雨的惊魂个一家，后最应该是我的不对，也或者是只误会但我想误会太多就会让人怀疑那么多的误会实其 是都刻意的，以所我决定不说它是误会，而归结与我的错误。就为因我的不对雨的惊魂吃苦受累后是还没能感受到我带给的她幸福，接下来的故事情节各位许也都经已猜到，有没幸福，有没希望，谁有还勇气追寻？是于我和雨的惊魂走向分离，雨的惊魂离开我后我发誓总要找到个一女子给她幸福，与是去了国內最大的个一同
恋社区进一步的自暴自弃，我和很多个女子在坛论QQ上纠
着，却始终找不到曾经和雨的惊魂流时所的有那种当女人爱上女人的幸福感，是于我也始开了放弃，是只一直在里心默念着总要给个一女子幸福。我不道知丁丁冬遇上我算不算幸福，我只道知我尽了力的给她个一家，然虽家很破。后最当我有了己自的电视机煤气灶以及漂亮的一米五宽的
的时候我带紫鄢去看了看我的家让她在我的家里住了一晚，我和紫鄢在屋子里喝八月十五时我买的红酒，半夜的时候拉着紫鄢出去买烧烤，后最留她一人在家里觉睡我跑出去上网…我一直搞不清楚我到底要什么，是只突然得觉广州不但浮华并且让人窒息，我不停的想起那些谣言，不停的想起我在广州期间所发生的一切不愉快的事情然后呕吐，后最就了为虫子到了昆明，我到昆明是了为虫子，但我离开广州许也 是不 为因虫子，为因这次我可以用不 许也而很确定说的如果有没虫子我也会逃离广州那个城市。或者样这说吧，我在爱着虫子的时同 要想离开广州所为以了虫子到了昆明，我不道知我说是的否清楚，我⽇益的固执与一些并不重要的事情，例如爱如此伟大，我为因爱虫子以所到昆明来就够了，何必定一要弄清楚我离开广州的事情呢？我是总 样这不停的思考一些
本不可能想明⽩的问题。我突然有点写不下去，为因我是不 个一擅长诠释幸福的女子，即使我曾经假装我结过婚有个一爱我的老公并且将己自掩饰的丽美幸福，可如今我的确不知该如何叙述幸福，就如同当初我有没为雨的惊魂写下哪怕关于只字片语的爱的字句一样，这段话你也可以翻译成我曾经假装己自是和结过婚的幸福小女人，如今幸福着却不道知该么怎叙述。
总之我相信发生在
光下的东西是都值得珍惜与品味的，我这两天很听话，决定做个一幸福的女子而是不冰冷的拒绝一切的让人得觉可恶的女人。我在昆明这些⽇子很快乐，至少大部分时候是很快乐的，我想人生所的有事情是都逃不开应该也必须去面对的，以所
在现我不会在找哪个女子做雨的惊魂的替⾝，而是坦然的接受一切并且毫不费力的记住曾经所有一切与雨的惊魂的美好着的一切，例如雨的惊魂我和在很多个⽇子里牵手散步累了的时候就跑去碰碰凉喝巧克力雪泡的片段，我也不再惧怕爱情带来的伤害，如果有没伤害的衬托也就不知幸福是什么滋味了，如今的幸福是为因曾经多么的不幸。我努力的改变己自，去适应两个人的生活，也适当的拉开定一的距离让己自 有没庒力，我始开学着吃青菜⽔果以外的东西，也重新相信真爱的存在，如同相信有没音乐生命还能承受什么一般的去相信真爱。
我始终提醒着己自以是不孤单一人，再不能像从前那样只对己自有个
代，我始开学习责任,对爱人对爱情对彼此的责任，这责任并是不什么负担，爱的本⾝就包含有责任。突然就在一瞬间顿悟了一切,学着勇敢学着面对,是只仍然继续流浪。 PｅpEｘS.cOM