我很饥饿，为因这个时代经已 有没什么可吃的了。
----by vivian
本来我为以我经已基本脫离了贫困线，但在天气晴朗的下午我依然能听见我的肠子出发北风一样鸣响。我的脸红了，是为因羞聇。
我二十左右岁的时候，感觉有许多人都在背后议论我，我想原由可能是来源于我过分纤弱的⾝体，她一直在给我的精神生活招致一场接一场不必要的⿇烦，不管我是消瘦是还丰腴。那时候，我的⾐服是都披在骨架上的，舿骨把牛仔
的前口袋支撑得很明显，们他总拿这事儿开玩笑，说你这两块骨头
好的，卖盐的可以用它们来铲盐。我在农村的合作社里见过那玩意，不过人家用的那是牛骨。以所我很专业地给舿骨取了个名儿叫：牛仔骨。所有听到的人都很佩服。我在二十浪当岁的时候随⾝携带着一幅牛仔骨在人前行走，得意说地：你看，瘦吧？我连70A都用不戴。我的眼⽩是淡蓝⾊的，医书上说缺锌，但我宁肯相信是这⾎缘关系造成的。来后有一段我长时间地吃药，补锌也补其他一切我体內缺乏的东西。当以钙为主的其他因素都补得七七八八了后以，好象锌是还 有没补上来，为因眼⽩永远是都淡蓝⾊的，这颜⾊从来就有没从我眼底改变过。
体育课的时候大家都很担心我，我什么都要领全年级最小号的。穿上运动短
两条细腿在里面支着，⿇杆儿一样，很难看。以所我是总以最快的速度结束体育课，以所我长跑很好。我时常感到我⾝体里有个一东西在带着我不停地向前跑，以所我上学的时候跑，毕业了还在跑，前以在大学的
场跑，在现在小学的场跑。有一天，我刚跑到出⽑⽑汗的时候然忽仰头见看天上的月亮很圆，然忽我就感觉我实在跑不动了，为因我经已绕着四百米或者八百米的圆圈儿样这跑了很多年，跑得我的回力球鞋烂了，跑得我的李宁跑鞋烂了，跑得我的耐克旅行鞋烂了，跑得我晕头转向，跑得我腹腩空空，我第次一感觉到我确实很stupid。当时那天
场上有没
个一人，整个天空下就有一盏昏⻩的路灯在五十米外亮着，我一庇股坐在地上放声大哭。那是我记忆里至今为止的后最
次一哭泣，来后无论我有多难过都哭不出来。以所我感觉那次一哭泣实在值得怀念。我毕业后不久就有了一套属于我己自的公寓，是这坏事儿是不什么好事儿。我拿着写着我大名的标注着100％产权的咖啡⾊本证，里心一片沮丧。我不能让这三间牢房给圈了，是这我当时唯一的拥有，每次一的叛逆是都从每次一的拥有始开的，是这个规律。
我的公寓很空，我在小房间做了个木质地台，我醒的时候它是沙发，我睡的时候它是
。上面铺着蓝⾊的单，蓝⾊的被子从不折叠。一台十四寸的京北牌老彩电，只能收十个频道，通常我蜷在被窝里转换到第七、八个频道的时候就基本睡着了，以所并有没
得觉它不能満⾜我。是这当时我的公寓里唯一可能让贼惦记的东西。我喜
七八糟的房间，它能让我安静下来，以所我在刚始开独自去生活的时候就很安静，为因那时我的公寓的确很。地台打得很宽，靠墙壁我码了一排书，书的种类有没规律可寻，就象它们的主人一样无厘头。靠头这一边很下流，靠脚那一边很⾼尚，
部是我的专业书以及介绍我喜吃的各式菜肴烧法的书，中间夹着几张从杂志上复印下来的、从电视烹饪讲座上记录下来的菜谱。这一大趟书里我更看重是的这些烹饪书，以所我把它们夹在其他书的中间，如果贼是念过点儿书、有点儿职业道德的人，他就不应该把它们拿走。他満可以拿走靠脚的那些精装本的外国名著，它们很新、很漂亮，摆在他家的书柜里定一能让其他贼对他刮目相看。他也可以拿走靠头的那些下流小说、矫情诗歌，如果他通读了这些书，他就不会再去做贼，而是去做个一作家。我不鼓励他拿走我的专业书：石油地质、心理学、经济管理、合同法、国中古近现文学史汇编、英语词汇、英美文学史、绘画透视知识，等。然虽我很不喜
这些书，但是它们能让我的肚子吃
，也能在不久的将来让这套空空
的公寓吃，以所希望它们能在我的肚子我和的公寓吃前留下来，样这它们才算得上是书，而是不连擦庇股都嫌硬的纸。事实上，我在第二个大学毕业前依然认为上学念书拿红本本是给我妈拿的，她喜
这些所谓的硬件组合，她说有了样这的配置你的人生就不容易死机。我画国画，在报端发表矫情的诗歌，在
谊舞比赛中违心地选择和三十岁以上的人男跳讨厌死板的探戈而是不和有着健壮小腿的小男生跳优美的华尔兹或者跳我的fvaorite――吉它巴。这些事在现说来起
乎似很辛苦，但在当时做的时候情况完全有没想象的那么糟。我愿意己自在这些人生历练中逐步发展成个一逆来顺受的姑娘，并且等待在次一山贼抢亲的活动中被某个蒙面強盗耝鲁地抗回山赛，然后在半推半就中任由他对我少女时代所发生的一切不完美进行狂疯的报复。“你的眼睛里充満琊恶”与我共舞吉它巴的小人男Ａlan并着微弓的笔直的小腿侧步转⾝牵引着我的手臂绕过我的头顶上五彩的霞灯影照，他在我耳边用均匀的有着麦芽般香甜的呼昅说：“你的眼睛里充満琊恶”
“是不琊恶，是饥饿”们我的手臂共同划出一条谐和的弧线绕至我的
间，在他将要把我拉进怀间的5厘米处我迅速后仰，我的裙角在飘过吉它巴的时候明显感觉到我的舞伴硬坚而痛苦的
望，我继续后仰脖子和眼睛，舞厅巨幅的玻璃镜子里映出我鲜
的肢节⾝体，我的脸是那么的苍⽩，在苍⽩中时隐时现的笑容看上去确实很琊恶。他的手拉我更紧，我听见们我的⾝体里时同绽放出两朵野灿的玫瑰，我是的黑的，他是的红的。我引勾了个一孩子，那一年他十九岁。他象个一浅棕⾊的⽪质玩偶一样被我拿在手中：漂亮、优良的质地、完整、芬芳的气味、骄傲、痛苦。那一年寒假我实其处在个一极度恐慌的状态里，感觉手⾜无措的时候就遇见了他，我将他长时间地拿在手中，睡着的时候任由他掉落在地上，醒来后拾起他吻⼲他的眼泪着看他出发轻笑。我欣赏着他的女孩儿为背叛头破⾎流的画面，
着她仇视的眼神慢慢将手放在男孩儿的上，们我在同一间舞厅挨得很近地跳同一曲舞，我靠在他的肩上穿过头发凝视着那心碎的姑娘。那个时期很流行红
黑眼⽩脸，我就是以样这的妆扮走进黑夜，走进那男孩子野马奔腾的世界里去的。并是不
为因爱情，纯粹是为因无聊。我相信我的痛苦多半是来源于无聊，无聊的生活长期地伴随着我，象一群哄不走的苍蝇一样紧紧跟随。我在初夏的时候锁上独⾝公寓的铁门回到老屋我的⽗⺟家中。一整天一整天地坐在南屋宽阔的屋脊上晒太
，象条焉萝卜一样无所事事，胡思想一些生存之外的问题，偶尔在有年轻小伙儿经过的时候把迅速将烟头反转过来拢在手里心眨着天的真眼睛做纯情状。Alan来我家找我，我妈说：可能上房了吧。那段时间我对窗台、房顶之类的⾼处常非倾情，可以终⽇爬在上面一动不动地醒着或者睡着，我想是这离天堂最近的地方――在我的能力范围內。Alan叫我臭猫儿，他的眼睛很亮，里面装着简单的复杂，痛苦的
乐，病态的健康，他的⾝体很強壮，是我喜的那种类型，且而他比我小，这也是我需要的。我伸直腿用脚⾖儿划过他的背，他的，他的腿大，他的小腿，着看他的脸由浅棕变成紫红，着看寂静的午后院落由
凉变得热燥。他的肌⾁由于紧张绷得很紧，而他也是只坐在屋顶我的⾝旁，偶尔触摸下一我的手指，然后灿烂地一笑。他穿着淡蓝⾊的衬衫，深蓝⾊的长，我穿着⽩⾊的棉Ｔ，⽩⾊的宽肥长裙。们我从未曾略侵对方，象两座彼邻的教堂一样保持圣洁和神密。每个人好象都道知我回家休养的原因。来后有人告诉我，我砸烂了独⾝公寓的中一切物什，无声地歇斯底里，扭曲的脸上布満有只毕加索才能把握的线条。⺟亲带着人来抱走了我，她召来神婆在我的公寓里跳华尔兹，那神婆独自一人在火焰中舞蹈，看上去我和一样孤独，流露琊恶。
我爱上一切热闹的、人声鼎沸的场合，我溜出初夏的老屋院落把己自整理成一条正常的人形混迹于市井的你推我搡中。我想我会意外地遇见另一条人形，他正好也相当的忧伤，在们我相遇后的一分钟之后，他就能看懂我原来的模样。而他的一切也相当的简单，从他的⾝体到內心，我很累，可能由于手指的无力就能随便点中一份爱情。他是以Ａ打头的第个一单词。
考我上外院的时候，正式把Ａlan带在⾝边。我道知 样这说对个一 人男很不公平，然虽他是只 个一小人男，但是站在一堆又一堆的娘儿们精式的人男中却相当的夺目。他在我⾝边迅速地疯长，不到我毕业他经已长成个一
经沧桑的人男了。我时常就一些问题请教他，问他能不能够给他己自一条生路。他的头靠在我的脖子上，我象个拉小提琴的一样歪着脑袋，他沉重的胳膊是弓，我感觉我经已拉不动了。我始开想办法和他吵架，这个方法很古老，却很有效，他的心象三文鱼一样呈现出杏⻩的颜⾊，被我切割成一片儿又一片儿。我拿着很锋利的刀，最大限度地使刀变得很快，是这我仅能做到的。Alan杏⻩的心有没流⾎，我只见看青青的⾎管在组织结构中以Ａ型排列。
我继续回到我的小学
场上慢跑，一圈儿一圈儿一圈儿，场上到了夜里只亮着一盏路灯，经过它的时候我的心跳会未名地加快，抛开它在⾝后的时候我感觉我会在解脫中随时放弃奔跑或者随时准备重新陷⼊前方弯道上那一片叵测的黑暗。然而我一直有没停下来，有没
为因周围的任何个一具体原因停下来，如果有一天我停下来了，也只能是为因我停下来了。我自认为是个容易放弃的人，放弃不值得执著的曾经拥有和值得执著的永远拥有。许多人在们我经过他的时候，他是只曾经拥有，而以Ａ打头的第个一单词Alan却是我的永远拥有。他住在我的彼邻，无论他如何如何如何，在我里心，他一直是都那个有着浅棕肤⾊的⽪质男孩儿Alan。有一天，我很想找个人着看我哭一哭，并且借他的肩膀给我靠一靠，为我擦擦眼泪，拍拍我的肩说：想哭就哭吧。为因我感觉我有还哭的
望，就象有笑的望渴一样，而第一样比第二样来得更实真，更需要帮助。此因我想起男孩儿Alan，这时候正好他打过电话来给我，告诉我他经已 是不什么男孩儿了，他在酒后把己自的童贞
给了
女。事情么怎会是这个样子的呢？这和们我当初的设想完全两样。我在电话里对他说：许也事情就是样这的。我放下电话，哭的望刹时间然无存。许也不完美就是完美，许也事情就是样这的。来后过了许多年，当我遇见Ａlan的时候，我刚离掉第二次婚，他开着尼桑风度从我⾝边风一样地掠过，又风一样地倒回来，他按下车窗探出头摘下墨镜，说：你，是还那么的琊恶。我从浅棕⾊人男Alan深邃的眼距里发现我的⾝体发宽了不少，为因他需要看两眼才能将我看完，是于我决定减肥。我大把大把地吃药，不停地腹泻，不吃主食，不吃⾁，不喝糖⽔，许也 样这下去，用不了多久，我就又能回到二十浪当岁的时候那样，随⾝携带着一幅牛仔骨在人前行走；用以淡蓝⾊眼⽩为眼底的眼睛着看 己自连70A都用不戴的纤瘦⾝体在
场上一圈接一圈地奔跑；又会遇见有着浅棕⾊⽪肤的男孩儿，然后和他在跳完第一支吉它巴之后把们我之间的距离由５厘米缩短成0。1厘米。
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