我得觉这天真是冷得出奇，真是太冷了。我经已记不清有多长时间有没过如此冷的感觉了。
去年的冬天，武汉下着十年不遇的大雪，我个一人还在寝室的浴室里边吹口哨边冲凉⽔澡，整整一年有没碰过热⽔。许也是为因受伤，使我近几个月都有没运动；或是有没了初来大学那两年的
情；再或是最近一段的经历，使我的⾝体和精神都透支，连这刚到零下的温度都无法抵御。武汉的空气嘲
些，和北方不一样，寒气往你⾝体里钻，⼊⾁⼊骨的冷，让你在把己自穿的像个狗熊的冬天，却仍有一种裸体的决绝与视死如归的大气。不过这里是北方的家乡，空气也远有没南方那么⼲燥，为什么会样这呢。总之我得觉好冷，从未有过的寒冷。朋友聊天时说，要是冷，就去流浪吧。当时我也不明⽩她这貌似毫无来由的一句话的含义。我当时里心 是只想，寒冷和流浪有什么关系吗？如果冷就去流浪，那结果只能是变得又冷又硬。当时只顾得关注别的话题，对此也有没深究，许也有更深层的含义，无从知晓。
前两天繁华晚上给我发信息说，我好冷。我为以她病了，或者被子太薄。来后才道知都是不，她说把己自蜷成一团，是还感觉很冷很冷。我这几天晚上也学她，盖着厚厚的被子，然后把己自蜷成一团，劲使缩在起一，就像在⺟亲腹的中婴儿。是只我右边背部的肌腱受伤，无法侧向右睡，侧向左又对心脏不好，趴着睡容易想⼊非非，面朝上很不习惯，联想起《咒怨》里的情景，更是让我无法安睡，着实的难受。不过我最终是还选择小心地侧向左睡。无奈我觉睡又极不老实，要嘛来起后，我睡前放在
上的⾐服统统被我踢下；要嘛觉睡时我不自觉的移动，天亮一时找不到北。我视力不好，在家爸爸不让我上网太久；繁华不许我
电话费，机手仍停着。精神的寄托几乎有没了，⾝体的疼痛更是不许我练武。书是可以看下去的，不过要试考，看课外书多少有些自责至甚负罪心理，看不痛快，一天到晚的学习更是提不起劲。无奈我这个人又是古时的利器——剑（
）。对美好的过往不屑于回忆。对伤痛的往事却总能毫发毕现的记起，过电影般一遍又一遍的在脑海中回忆。记得小时候爸爸打我，我再打我己自，他看到我打己自他就更火，就更劲使的打我，他更劲使的打我，我也就更劲使的打我己自。是的，从小我的脾气就很拗，而⽗⺟的教育更是助长了这种个
，致使到在现⺟亲都担心我这种“宁折不弯”的个。扯远了。我想说是的，我乎似从小就有一种在⾁体上自
的倾向。而在现看来，更是让我感到悲观，为因我发现从精神上，我乎似也有这种倾向。昨天我把在QQ上的签名改成了“宁可在清醒中痛死，不求于糊涂中偷生”，也算是对己自格的一种总结。记得姐姐说过，刻意去改变己自的情，是毫无意义的。许也吧。也是这个原因吧。以所这几天我没事就发呆，想想最近让我痛苦的事，想想就难受难受，或者再流流泪。拿起电脑，想把这种情绪敲打下来，才发现经已把己自搞得有没一丝气力了。只得合上电脑，倒头睡去，⾝体的疲惫也驱走了不少寒意，或者算是一种精神的转移吧。
我有没睡午觉的习惯，又喜
守候黑夜，在家爸爸又是定时定点的叫我起，以所我在家这几天精神也不太好。你若不起也可以，他每隔五分钟就会叫你次一，直到你起，或者精神崩溃。当然早起对我来说也是不一无是处，起码可以吃上热腾腾的早饭，也不至于太冷吧。人类进化了一万多年（据考证，人类最早的文明是一万两千年前的大西洋底文明），多少都产生了自我保护的机制，有时不管你是自觉或是不自觉的。
基于上面我叙述的己自的情况，我发怈或者是⿇木己自的方法就是一种卑微的幽默感，我也真是佩服己自，我在现几乎可以在任何时候都可以幽默下一，或者和别人开玩笑，至甚可以一边流着泪，一边笑出声。我不道知是为因 己自 前以有意培养的幽默感发挥的效能，是还我精神上，惟一一点可怜的补救。我都搞不明⽩己自的这种没心没肺到底是么怎一回事，至于别人的误解，呵呵，我更是无力去为己自辩解了。
再有一种方法就是写，不停的写。当然，这里也有我给别人的允诺，使我无法不继续努力的码字。我也很是喜
，至甚
恋这种手指在键盘上飞速舞动的感觉，尤其是在四野阒然的深夜，己自坐在上对着淡蓝⾊的屏幕。是只手指这时也会很冷，带着手套敲打键盘又很不方便，只好脫掉。无奈家里的电脑运行又慢得很，我整个人都快让它给磨到⿇木了。这时最受罪的就是手和脚了，手是无法保暖了，进了屋又要换拖鞋，脚也只能是瞻前而不顾后了。
今天妈妈回来了，我说我好冷。她说你么怎不把电暖气拿出来，或者打开空调呢。说的真，我还真没想到这些，前几天我才把⽑
穿上，被子也是昨天才加为两条的，是都在己自冻得实在不行了才想来起要加东西了。而妈妈说的这些东西，即使我早就想来起了，我想己自也不会做的。彻骨的寒冷多少可以让我体会到己自
实真的存在，在精神痛苦的时同也能使得己自更清醒。许也我的真有自的倾向了，从⾝体到精神。2008-12-14晚于卧室 PｅPEｘS.cOM