过了流火的七月，过了黑⾊的八月，
来了感伤的九月。经已是秋了，个一落寞感伤的季节。乎似在我心中，秋永远是悲情的代名词。然虽叶子还恋恋不舍地停留在树上，然虽微微的
光还照耀着大地，但是天空
霾了，风儿不再是那么暖和。我本为以在这个感伤的季节我会踏上远行的航程，我本为以我会离开这片我整整生活了十九年的土地，我本为以我会和年迈的⽗⺟道别，可是我错了，彻彻底底的错了。我依旧只能留在这里。留在这里度过我四年苍⽩的大生学活。
我被一种大巨的矛盾感充斥着。然虽我想离开这里，去个一陌生的城市始开我新的生活。我得觉 己自像只一小鸟，想展翅⾼飞，需要一片新的天地。可是我又被这里的再
悉不过的一切所
绕，它们像个一个精灵在向我招手，希望我能够留下来。这片土地孕育了我，抚养了我，我在它的呵护下长成在现的样子：內敛，安静，孤独。我么怎舍得丢弃它而奔赴远方呢？我太
悉这里的一切：那风中夹杂着泥土的芳香，那花枝招展的绿柳动扭着它的
肢，那清澈见底的河⽔中有可爱的鱼儿在游动，那小鸟在天空自由地飞翔…它们经已是我生命中五彩斑斓的丽美画卷，它们那么实真地出在现我童年的记忆中。我早已无法忘怀，那些逝去的丽美。当我在个一
雨蒙蒙的早晨，走在
漉漉的石板路上，着看那些古⾊古香的楼房，想起它们曾经的富庶与繁华，不噤心中一片伤感。它们是只老城中最不起眼的一处建筑物而已，谁也不会来关注它们，它们毕竟是没落了。它们随着昨⽇城镇的兴起而建，但是岁月留不住它们。那劣迹斑斑的廊柱变是最好的印证，那破败的门窗变是最好的印证。它们曾经的富庶与繁华随着历史的车轮远去，消失在一片断壁残垣之中。过了这一排楼房就到了“云梯桥”，实其祖上传下来叫做“元宝桥”关于“元宝桥”，有还 个一关于它名称的故事：据说南宋时期，有个一富家弟子 了为光宗耀祖，准备进京赶考，不料在路过这座桥时，一不小心掉下不少银子。等到他发现时已是后悔莫及。但幸好他赶到了京城，参加了科举试考，并最终中了状元。是于这个人了为纪念这座桥，将它命名为“元宝桥”至于来后为什么改称“云梯桥”，许也是顺应时代发展的需要吧。
我的真很怀念这座桥，它是我童年生活中不可缺少的一部分。当我是还 个一咿呀学语的孩子时，我就经常被
带到这边来玩，且而通常是夏⽇的傍晚，为因大人们很喜
光着⾝子在桥上乘凉，天南地北的瞎聊。而我是总喜数这座桥有多少阶梯，就像我⼊睡前数小绵羊一样。可是我是总数错，有时候是数了前面半座桥却忘了后面半座桥的阶梯数。笑了，一把将我搂在怀里，小乖乖，咱们明天再数噢！语气中透着几分慈爱。可是我是个一倔強的孩子，非把这阶梯数清楚不可。是于我一把拽开的手，又跌跌撞撞地跑去数阶梯了。那些乘凉的大人们都笑开了，们他说这孩子可真够犟的。可我哪听得懂这些，我只道知数我的阶梯。这一切乎似就发生在昨天，依然历历在目。我坐在云梯桥上，摸着那已长満青苔的桥柱，心中油然升起一种沧桑感。这座桥有多少岁了，许也谁也说不清楚，
说过祖辈的祖辈在这里定居的时候就有了这桥。我只记得说这话的时候，己自傻傻地盯着她看。我该叫它什么呢，是祖爷爷，是还祖爷爷的祖爷爷，我不确定地问。又次一笑了，可是她并有没回答，是只摸摸我的头，笑道，傻孩子。它在这里经已
立了很多很多年，风雨无阻。我乎似能够依稀看到当年的情景：桥下是清澈见底的河⽔，鱼儿在⽔中
快地游着，偶尔有一阵风吹过，河面泛起一阵阵的涟漪。明媚的光洒在河面上，这河面顿时像是铺了一层金子，丽美极了。河⽔唱起了乐的歌谣。只一乌篷船摇摇摆摆地游过来，打碎了河面的平静，也打碎了躲在阁楼里等待她傅粉郞君的女子如⾎的相思。那女子是谁，是柳如是吗？是陈圆圆吗？或许是都吧，又或许都是不。她是只
个一痴痴等待的女子，的她⾝影早已湮没在历史的痕迹中。可是在现河⽔再也不能
快地歌唱了，它被完完全全地玷污了：易拉罐﹑破布﹑木屑﹑剩菜剩饭，至甚是死猪，孕避套…它厌恶这些东西，它拼命地将它们往岸边赶，可是不多时，它们又回来了，河⽔不再真正地属于它己自。我为这条小河的今天叹息，更为它的明天感到担忧。河⽔是不能唱歌了，红粉佳人是见不到了，一切乎似都停留在了去过的某个一时期。
小城留下的乎似 有只清贫和愚昧，再也有没其它。
我就样这伫立在桥上，回望着历史，回望着我的童年，回望着这个我整整生活了十九年的家乡，好久好久…
然而远方乎似有个一人在向我呼喊，向我招手，他（她）说，向北向北，一路向北…
我不道知那个人是谁，但我能肯定是的：我要向北！是于我不断地对己自说，我要离开这里，去遥远的北方。是于在⾼三这一年，我不断地重复着同样的话，我要向北！
N大，位于那个有着浓重文化底蕴的城市；N大，这个我朝思暮想的大学。我的真想立刻投⼊你的怀抱，我的真想永远和你在起一啊。
N市，这个六朝故都，是总带给我太多的遐想，关于去过，关于在现，关于未来。我佛仿依稀能够看到那歌舞升平的场景，那⾎腥的杀屠场面，以及⾼楼矗立，繁华似锦的景象。但是N大很可能将我这个苦苦寻觅它的人彻底地抛弃了，只为因一档我无法跨越的分数线，一条我无法逾越的鸿沟。我许也只能对着N大叹息，只能在梦中掩面哭泣啊。
我的真很想认识苏童——那个居住在N市，并且有着“冷
而张扬”之称的文人。我只能从他的作品中依稀了解他，而生活的中他是什么样呢？他或许就躲在那种古⾊古香的阁楼里安静地写作，脑海里却是奇特的想象。《我的帝王生涯》﹑《
妾成群》﹑《米》等等，部部精彩。他那种暗的张扬力让人叫绝。是于我也很想停留在那里，选择一间面朝南的阁楼，安静地写作。我是想得都快疯了。但是去N大对我来说是一件难度相当大的事情。可是我一直坚信己自能行。
我的心中有一条黑⾊的河流，它一直在潺潺地流淌。它在我耳边轻轻地对我诉说，向北，向北。可是我不道知当我经过了一场有没硝烟的战争后，我依然能够向北吗？
我只能用灰⾊来形容我的⾼三，它是不绝望的黑⾊，也是不无望的⽩⾊，它是灰⾊的，也只能是无奈而辛苦的灰⾊。当我再次一回首我的⾼三生活时，我乎似感到那么一丝的模糊，许也是记忆太过于深刻了吧。
我是个一沉默的人，当我⾝边的同学嬉戏打闹时，我只能埋头于我的题目，我道知这才是我去N大的资本啊。我始开很不合群，很多的人始开疏远我。可是我并不在意，为因我对这个班级经已彻底地失望了。
我道知在前以我是那么爱讲话的个一孩子，沉闷的语文课如果有没我的发言那就是死一般的沉寂，那时同学们投来是的羡慕的眼光，我也一直被包围在虚荣之中。可是我很清楚，我需要的并是不这些，而是真正的快乐。⾼一时我选择了卡夫卡式的生活，
郁；⾼二时我选择了李⽩式的生活，潇洒；⾼三呢，是鲁迅式的生活吧，挣扎。实其我一直都有没真正的快乐过，我一直生活在己自的世界里不能自拔。兔兔曾经对我说过，愿不“孤”，孤独很累的。我道知他的意思，为因他是个一光明媚的男孩子，他的快乐通常能够感染很多人，而我不。朋友小S在我的同学录上也写道，你是个一忧郁的人，带有淡淡的伤感，着或许更使你显得与众不同。实其我要只做个一平凡的人就⾜够了，找一份好的工作，然后结婚生子，这经已是我最大的幸福。可是许也我连样这的幸福也盼不到。心中那条黑⾊的河流许也是我用一生的时间也无法泅渡的。
当们我经历第次一模拟试考的时候，一直疼爱我的
永远地离开了我。家里所的有亲戚都来给她送后最一程，有只我为因
试考没到。当我赶到家时，经已永远地走了，可是的她嘴巴是张开的，乎似要诉说些什么。我这个不孝的孙子没能见上她老人家后最一面。你能原谅我吗？当我个一人时，我是总
样这默默地问。可能她在天国能够听到吧。我的心的真像受绞一样痛，眼泪不争气地流下来。她安静地走了，却永远带不走我的思念啊！然而，劫难并有没在我⾝上停止，⾼考前我生病了，且而还病得不轻。⾼考这两天还一直在发烧，我只能紧紧地裹住⾐服，靠着几颗
感冒药支撑下来。当这场有没硝烟的战争结束的那一刻，我感到无比的轻松，为因噩梦般的⽇子终于结束了，幸福的⽇子就要来了。
然而乎似有一种不祥的预感在我心中潜滋暗长着，我感觉到我离N大的路是越来越遥远了。终于，在⾼考分数出来的那个一晚上，我彻夜未眠——报考N大的希望是彻底破灭了。
但是我仍然不死心，N大是去不成了，我报考了N市的一所大学。我为以我是能够奔赴己自的理想地的，然虽 是不N大，但是至少在N市，个一离理想大学不远的地方。我可以像N大的生学一样在她丽美的校园內自由地飞翔，为因在这里有没人认识我，这个从遥远的南国奔赴而来的学子。我就样这默默地期待着能进这所大学。
许也是天意弄人吧，我的分数竟然连那所N市的大学都进不了。我被第二志愿的一所普通的大学录取了，以所我留在了这里。
朋友阿英我和同病相怜，的她两个志愿都没录取，补报志愿后去了H省的一所大学。她很坚強，有没哭泣。她一直是个一在别人面前很坚強的女孩子，在那段痛苦的⽇子里，她一直很乐观，永远保持着她那经典式的
人微笑。可是在现呢，她却把最大的痛苦都蔵在了心底。她永远是都
样这…H省，不道知要翻越多少山，也不道知要涉多少大江大河，相隔千万里，们我 后以还能见面吗？们我会成为
悉的陌生人吗？当们我撕下一页页的⽇历时，们我离分别的⽇子就不远了。⾼考过后，朋友们各奔东西，乎似都忘了道别。但是许也这种方式更好吧。道别，是不“劝君更尽一杯酒，西出
关无故人”，而是“念去去，千里烟波，暮霭沉沉楚天阔”毕竟忘不了那段单纯而快乐的⽇子，毕竟忘不了那再纯洁不过的友谊。朋友们远行在即，我只能轻轻地唱起《祝你一路顺风》“当你踏上月台，从此后以
个一人走，我只能深深地祝福你，我亲爱的朋友，祝你一路顺风…”然而我心的中伤感之情像倒进杯子里的⽔，満得都要溢出来了。十年，或则二十年后以，们我再见面，许也
们我再也认不出对方了，毕竟岁月不等人那。我心的中那条黑⾊的河流依然流淌流淌，可是我却永远地辜负了它的期望——一路向北。
毕竟这里有我难以忘怀的童年经历，毕竟这里有我难以割舍的情感，毕竟是这一片孕育我，抚养我的土地。我曾经痛恨它的清贫和愚昧，我曾经那么那么为以我是不该属于这里的，可是我错了。为因在我心中一直有一种对这片土地难以割舍的情愫。我应该为拥有它而感到満⾜。
2005年的九月的个一晚上，我蜗居在己自的房间里。
窗外黑⾊的风呼啸而来，我不由地打了个一寒战。耳边飘出的忧伤的歌曲声慢慢的流淌在心的中那条黑⾊的河流中。它包含了太多的隐忍和无奈。
或许某一天我可以和生活在这里的其他人一样，混混沌沌地过着庸俗而琐碎的生活，但是这真是的我所要想的生活吗？
此刻，我只想做只一在黑夜中飞翔的鸟儿，带着我曾经的梦想，飞越⾼山大川，飞越舂夏秋冬，飞越时间和空间，到达个一舂花烂漫的地方，那里有没忧伤，有没寂寞…
可是我不能。我有只紧紧地裹住⾐服。昏⻩的灯光下，我的⾝影渐渐消失在一片漆黑的夜⾊中… pEＰeXs.Ｃom