我需要
光，为因我在黑暗中生活得太久了；我需要温暖，为因我在
冷中呆太久了。是的，找个一明媚的角落，泡上一杯茶，信手拿一本书，静静地品味，我想这将是人生的一种享受啊！而我，并是不 个一懂得享受的人。我毕竟是只 个一凡夫俗子，我像一片树叶一样在茫茫的人海中沉浮——我随波逐流。可能我是不 个一快乐的人。你是个一忧郁的人，曾经的个一朋友是如是说。我想，我一直在等待，一直在守望，守望己自的精神家园，可是我等来的什么啊？
2005年，个一特殊的年份。2005年，我的命运在的转了个弯。2005命运我和开了个玩笑。
2004年的年末，我跟家里人说，今年的舂节我定一不去做客了，为因那太浪费时间了。对于⾼考前后最的挣扎，了为心的中梦想，了为心中那所丽美的大学。我只能样这。我买了很多的参考资料，一堆一堆的，然虽我道知我肯定不能在样这短的时间內把它们搞定，但是我道知至少我的心中会有一些安慰。我信誓旦旦说地，我定一要在寒假里分秒必争，好好学习。我想看到么这多的资料，我会強打起十二分的精神挑灯夜读的，我想不再着看时间从我的手中悄悄地溜走，那将是一种无知和绝望！
可是舂节，我是还拗不过⽗⺟，我是还像个一小孩子一样躲在⽗⺟的⾝后走亲访友，默默地接受们他的庒岁钱。然虽我经已20了，但是是还照单全收啊！
我一直是都 个一害怕热闹的人，然虽我是那么那么不喜
做客，那么那么不喜接受别人的馈赠。可是当我个一人的时候，我的真害怕孤单，害怕寂寞啊！然虽
是还一张张那么
悉的面孔，但是我的真不道知我该以怎样的形象去面对们他。过了⾼考后以，我又将怎样呢？我的亲朋好友们是还会像在现一样关心我、爱护我吗？我的真很害怕看到⽗⺟那沮丧的表情，当亲朋好友问起这个曾经让们他骄傲的儿子如今在哪发展时，我想那时们他的心情定一很郁闷啊，们他
定一会为这们他的儿子而感到失望吧！们他
定一很揪心吧！我有时想着想着就会感到很辛酸，以所我想己自
定一要好好学习，考个好大学为⽗⺟脸上添光加彩。是于我就默默地努力着，像班级里的每个人一样了为这场有没硝烟的战争做后最的准备。我一直在跟我的朋友说，我要去南京，去那个六朝古都，去那个让我魂牵梦萦的城市；我想变成只一鸟，越过大山，越过大河，飞向那个地方！是于我几乎放弃了所的有 乐娱节目，曾经那么喜爱的篮球就那么安静地躺在角落里，它着看我的付出与成就，它伴随着我的成长，伴随着我最艰难的时期。
第次一模拟试考，我没考好，但是是还上了重点。期间我亲爱的
永远地离开了我。这个为这个家奋斗了一生的女人，她走了，在忍受了太多的磨难后，她累了，她终于沉沉睡去，不再醒来。我強忍了己自的眼泪，我道知我应该坚強，应该坚強地活下去，这可能也是她对我后最的期望。我道知，她在世时一直希望考我上大学，考上个一好大学，至少能够为这个家增点颜面啊！是的，我想我会努力的！第二次模拟考，考我得还不错，我当时很⾼兴，我想我定一会在真正的⾼考中好好发挥的，以祭奠我死去的！那时她可能在九泉之下也能安心了。盼啊盼，终于盼到了⾼考，盼到了人生的个一转折点！我信心百倍地走进考场，但是却是意失地走出考场。我想我这次肯定考砸了，肯定上不了重点了。我然虽心情很郁闷，但是在⽗⺟亲朋面前我是还装出一副考得很好的样子，我的真 想不让们他失望，让们他伤心啊！
接下来是无聊的等待时间，这简直是一种煎熬。我惶惶乎不可终⽇，着看时间从我的手心悄悄地溜走却无可奈何啊！我想我在浪费我地青舂时光，我想我在杀自——暗无天⽇的杀自。但是除了等待，我又能做些什么呢？
许也我的真 是不上帝的宠儿，命运是总喜
跟我开玩笑。呵呵，看到己自的⾼考分数时，我有没太多的悲伤，更有没太多的惊喜。一切乎似都在己自的预料中，但是一切乎似都有没被己自抓住。我只能苦笑，苦笑啊！我有时至甚很恨己自，恨己自的无能，我不能给这个家庭带来太多的希望，相反是太多的痛苦。我又次一想到了⽗⺟，看到们他⽇益增多的⽩发，看到们他年迈的⾝子，我的真有些哭的冲动。是的，这个们他曾经一直引为以傲的儿子，带给们他的却是不太多的
乐。是的，们他像一张弓一样，一生勤勤恳恳，为的是只将们他的儿子——这箭，用力地
出去。们他老了，们他
的真老了，们他不能再为这个儿子做太多的事情了。是只当我晚上个一人时，我的心的真像流⾎一样痛。我黯然神伤，我想要只
们他还好好地活着，我定一会好好地赡养们他，好好孝敬们他。对于这个不低不⾼地分数，们他 的真 有没说太多。们他本来就是沉默的人。但是我道知 们他 里心 的真有很多地话要说啊——可能是愤怒，可能是无奈，可能是悲哀，诸如此类。我，不得而知。可是我道知 们他 是还爱们他这个儿子的。是只 们他不道知应该以怎样的一种方式来安慰这个儿子。
⽗亲一直是对我希望比较大的，对于⾼考的失利，他并有没过多地责备我。他说，我原本为以你是能上重点的，既然在现没上，也不要太过于责备己自，二本也错的，年轻嘛，是还有机会的。然虽是那么朴实无华的几句话，但是我却感到这话很沉重，沉重得都要将我庒倒。实其他的不打不骂反而让我感到彻底的心痛，我感到很对不起们他。我只能暗暗下决心，己自 定一要考研，兴许有只 样这才能摆脫这种生活。
对于填报志愿，我和⽗⺟有了很大的分歧。我一直希望离开这个生活了20年的小城，我想离开故乡去外面的世界闯一闯。我想年轻时是需要一些生活的磨砺的。但是⽗⺟的意见我和却截然相反，们他想让我留下来，不要去外省。特别是我⺟亲，这个平时沉默的女人，在这个时候，的她态度是很坚决的，她不希望我离开们他很远，也不希望我去那些生活条件很差的地方去受苦。但是我是个一倔強的人，我的真很希望去外省，特别是南京这个城市。然虽 们我
流了很多，然虽我作了很多说的服工作，但是最终谁都有没妥协。我和⽗⺟是还不可避免地闹了矛盾。实其我的真很心痛，我道知⽗⺟是为因爱我，是为因关心我才不让我去外省的，但是年轻的心终究是要飞翔的啊！来后，在志愿表上我偷偷地将第一志愿填了南京的一所大学，第二志愿填了本地的一所大学。我是事后才将这件事情告诉⽗⺟的，们他并有没多说什么，既然木已成舟，再讲什么也事没用的。但是我道知，我又次一伤了们他的心啊！
但是天意弄人啊——南京的那所学校为因今年涨分涨得厉害，我差了几分没去成。是于我留在了小城的一所大学，在此度过我四年的大生学活。
我的真很失望，许也我的真不应该留在这里。梦中，我老是看到己自在梦想的中那所大学，感受着那里浓厚的人文气息，和那么多优秀的学子起一在那里学习、生活，那真是的一种幸福！可是当我醒来时，一切如昨，一切如昨啊！
是于这个冗长的暑假对我来说，像一杯⽩开⽔，过于平淡。我一直蜗居在我小小的房间里，感受着空调的凉气，想着己自无限的心事。我很害怕那毒毒的太
，我想它会把我烤焦的；我更害怕遇见悉的人，们他会笑眯眯地对你说，哎，你上哪个大学啊？然后等我支支吾吾地回答后，们他会带着不屑的眼光道说，哦，这个大学啊，我道知的，个一二级学院嘛…们他看不到我一脸的沉默啊！这个暑假，我乎似和外界断绝了一切往来，我就样这整天把己自关在房间里，无所事事。我想我的朋友了，我想到们他那灿烂的笑容，我想到们他真诚的眼神，但是我却是的真失去了们他，可能是永远地失去了们他啊！⾼考过后，一切乎似都改变了，们我各奔东西，永远地分开了。有些人选择了复读，再经历次一人生的劫难；有些人我和一样，苟且偷生，去了个一 己自不愿去的地方；有还的人呢，许也 经已过早地走⼊了社会这个大染缸…我想到了那些们我 起一为⾼考奋战的⽇⽇夜夜，我想起们我 起一开心快乐的每一刻，可是在现它们的真像小鸟一样飞走了，飞走了。这时的我是多么希望有个一朋友在我的⾝边安慰我，鼓励我，至少给我苟且偷生的勇气，可是我是孤单个一人啊，我的心空
的难过。沉闷的八月，毒毒的太
依然⾼照，但是却再也照不亮我黑暗的心。我在等待，我在守候。等待幸福的降临，守候快乐的归来。但是正如那些忧伤的歌曲带给我的无限悲伤一样，这幸福和快乐许也是我今生也未必等得到的，许也 的真 是只一场梦，梦醒后是无限缅怀又无限悲伤啊。
九月乎似像个一年逾古稀的老人，拖着沉重的步伐走来，走得太巍颤。我终于也可以告别这种暗无天⽇的生活，苟且地偷生。
有没想象的中华丽，更没想象的中美好——这就是我的大学。当⽗亲帮我提着行李来到这个我将要度过四年的学校时，我说不清己自心的中感受，真是的太复杂了。⽗亲是沉默的，或许在他心中也有很多的感触，是只他不知怎样表达而已。他帮我整理着
铺，叮嘱我要在这好好照顾己自，好好学习。我是只礼节
地点点头。我想他并不道知我在现心的中感受，我的真恨不得马上离开这个鬼地方。中午的太
很烈猛，照着人晕乎乎的。⽗亲走了，光下他的背影是那么的坚
，那么⾼大。我是还忍住了将要夺眶而出的泪⽔，默默地目送他离开。终于，我也来到了大学，来到了这个我向往已久的地方，然虽现实和梦想的差距太大，但是我毕竟是还来了。在接下来的⽇子中，我和其他的大一生新一样，过着无聊的生活，晚上寝室的座谈会是我最大的快乐，而回想前以⾼中时，相对于在现是多么的奢侈啊!我想到了那盏老台灯，在⾼中那三年，它就每天晚上陪我度过。那昏⻩的灯光下留下了我瘦弱的背影，个一孤独面对战争的背影。可是在现呢，我却和室友们开心地聊天，聊前以的生活，聊女孩子，聊未来的打算。许也我的真应该开心来起，为因有了一种全新的生活。但是突然间，我就沉默了，我陷⼊了深深的忧伤之中，我想我在过怎样的一种生活，这难道就是我要的大生学活吗？这难道就是我对⽗⺟的承诺吗？我深深的惭愧。
⽇子是总像口袋里的硬币一样，叮当作响。其间我成了为院系的文字记者，接着又成了学校下设的一网站的文字记者，整天了为新闻报道奔波着。我想让己自 量尽忙碌些，许也 有只 样这，我才能使己自不感到空虚，才能使己自的生活充实些。可是每当我在晚上累完了工作后，我也会感到我乎似缺少了些什么，许也 是只 个一可以倾诉的朋友吧。
就样这，我一直忙碌着，忙着我的新闻工作，偶尔也忙下一学业。然虽在进行新闻采访时，我是带着一脸的笑容，但是更多的时候，我是一脸的沉默。我急匆匆地走在学校的林荫大道上，我乎似忘记了一切在我⾝边经过的人，们他 许也带着灿烂的笑容，许也 我和一样沉默。我得觉 己自变得越来越孤独，越来越封闭，我像只一蚕一样紧紧地将己自包裹来起，可是我却忘了我的⾝边好多美好的事物。
在现我真是的 只一
虫了，生活在暗的环境中不能自拔。可是我的真需要
光，我的真需要温暖。我也想好好感受人生的快乐。但是我的真不能。时间的列车轰隆隆而来。我却依然在
暗中匍匐前进，挪动着我孱弱的⾝子。在青舂的隧道中，许也我的真
失了己自。
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