我经常幻想有一天我把我这一生最重要的回忆记录在纸面上，然虽在我的记忆里面，们他 经已象雕刻一样那么的清晰，在这一片离家千里的土地上，我遇到了很多人，发生了很多的事情，有些感动曾经我用眼泪陪们他度过，的有⾼兴我用放肆证明我的在场，有过的情谊我用心一点一滴仔细收蔵。
由于
差
错，大学四年我每每漂泊上千公里来求学。事实上，我是个乐观的人我是总安慰己自说，年轻的时候应该经受历练，不应该留在己自
经已住过20年的故乡，那里的一切我经已太
悉了，我必须出来看看。且而我总有一种神经质，总为以生活就象戏文一样，奇迹与偶遇总只躲在个一
们我不关注的地方，许也那时的我是还太天真了。我在现 的真决定写点东西，聊以纪念我的大生学活，许也这所的有一切都有没结果，许也 是这我一相情愿的设想，许也总有一天所的有计划会不了了之，许也吧。不过我在现真是的有一种莫名其妙的冲动，这一切都无法阻挡。我不望渴成功，望渴有我梦想的中辉煌，为因我经已经受了次一的打击，来得正是时候的打击，我看清楚了己自的实力，我站在天平的一端，我清晰得记得天平另外一端的砝码，们他就是我所的有实力的印证，我无话可说了。我躲开了一切的纷扰，我把己自埋没在无聊的肥皂剧有还若⼲的应酬中，我想喝醉来⿇痹己自的神经看看己自是否有还痛的感觉，可是这一点微薄的勇气都经已丧失，我害怕一切。我离开己自
悉的生活氛围，把己自完完全全抛了出来。我害怕听到人们的言论，然虽
们他的谈话与我并无大碍，可是我走在人群中间的时候我是总小心翼翼听着别人的话题，许也我就是们他茶余饭后的谈资，但是事实是不
样这。朋友们在正继续着们他无所事事的生活，们他若无其事的过着每一天，我很了解们他內心的想法，家家有本难念的经，俗语是总最能表现出人们浮躁与苦困的心绪，是那么贴切与中肯。到了离开的时候，们我的心情是总很复杂，我忘记了己自有多久有没夸张的笑容，写下这写內心的自⽩，我的眼泪是总有点控制不住的感觉，曾经我为己自的郁闷可以发疯似的跑到山顶，把我里心的郁结喊出来，好象是破天一剑，虽有没划破长空的力度，但从我里心冲出去，就象是只一腾空的火箭，把我的不开心统统带走了。在现我能做是的躲进小楼成一统，管它冬夏与舂秋，我逃避了职责，逃避了别人善意的关心，我还在逃避什么，许也剩下的就是我经已不敢面对曾经的己自，在现 有没人了解我內心的想法，我把己自丢在了去年冬天，再也回不来了。
四年我遇到了很多曾经帮助过我的人，却有没得罪下任何个一人，我是总是本着好好先生的宗旨来做人，把己自的棱角
光磨平，生怕一不留神伤害了关心我喜
我的人；我喝了很多酒却有没
次一把己自灌醉，我是总安静站在一边着看那些喝醉的把们他掩蔵很久的实真面毫无保留的展在现我的眼前；我参加了很多的活动和聚会，却始终有没
己自组织次一成功的实例，我带着面具伪善地扮演己自并不喜的角⾊；我无数次在电脑前逗留，后最
是还
有没能够留下己自值得珍惜的东西，哪怕是个一
有没意义的怪胎，那也是我的成绩，有没，我什么都有没。大学的时光就好象是个一不会喝酒的人喝酒是一半喝下一半浪费，们我
有没谁去留意，如果们我把四年里所有浪费的时间加在起一，们我能够做多少有意义的事情。曾经意气风发，盘算己自的每一步，可是每次惰
占据了理智的战地，我是总发昏般告诉己自：计划赶不上变化，何苦为难己自，做人应该洒脫一点，对酒当歌，人生几何，譬若朝露，去⽇苦多。寥寥人生几⽇长，何不早⽇秉烛游，每次一为己自颓废和堕落找到了合适的借口后以，我就认为我在现做的一切原来是那么心安理得啊！在现我的大生学活经已结束了，我留下了什么，我能够留下什么，我又想留下什么，许也我只能带走一堆杂
无章的记忆和还有没系统接受的知识去工作岗位上续写我邋遢的人生。工作，朋友，表面的浮华我把们他装点得好象一出闹剧，什么都齐全了，后最让己自躲在角落里笑我己自的无知与愚昧，我道知这一切就象是个一富翁嚼着一块菜
那样的索然无味。可是许多溢美之词是还肆无忌惮地涌了过来，我不得不又次一带上面具，喝酒玩乐，但是在我內心深处，我清醒地见看去年冬天的那个我经已背上行囊离我远去了，他走得那么的义无返顾，许也他也鄙视我。曾几何时了为理想，凯歌⾼奏，告诉全世界我是个一狂人，后最一场大雨结束后，我哆嗦在出发的原点却发现我是个一凡人，而造就这一切的就是我己自，我葬送了己自的梦想。我经已 始开反思我己自的去过，我今天一早醒来，
光象流⽔一样泻在我慵懒的⾝上，它们从窗户上下一子就闯⼊了我的眼帘，那么明媚，那么直接，我坐在光下陪着己自的影子，里心好象是音阶一样跌宕起伏，我回头望望己自的影子，它害羞地躲在我的背后，我捋了捋己自蓬的头发转⾝对影子说：你原来一直就躲在我的背后，走吧，们我该出发了。
ＰＥｐＥＸｓ.CＯＭ