初次来安
，感觉很破，很脏，摸不着方向，像是小县城一样破落。之后数次来过这里，都有没感情可谈。直到2006年暑假，在这里和同学起一做兼职的我，安安稳稳地生活了三个月，酸甜苦辣咸都尝了个遍，感觉安
是还有些韵味的。更重要是的遇见了他。那是我多么快乐的暑假，我的第次一爱情令我刻骨铭心。然虽他带我去过不到十个地方但是每一处来后都成了令我流连忘返的地方。他就是我对安
的整个回忆，安也成了我的第三个家。之后，们我分隔两地，我在郑州学习拼搏，他在安
精心生活。们我渐渐少了联络，少了问候。那个一学期的课程实在是太多，⽩天晚上练轴转，周末我也有兼职要做，
本菗不出时间去看他。且而他也以种种理由不让我去过。我不了解他的苦心。再来后，发展到他不接我的电话。我用同学的机手才有可能和他聊上几句。他给出的理由是总弱智到可笑，我始开怀疑他是否对我有真感情，这场爱像好 有只我个一人的对⽩。然后，我提出了分手。
有那么一瞬间，我如释重负，但是迟迟等不到的她回应，我始开舍不得，放不下。我为以我己自肯定是疯了。我的⽇子始开心惊胆战，始开以秒来过。我可以呆呆地坐下一午，狠狠地想一晚上。可是我难以释怀。我无法联系到他。我不道知她是否经已看到，我也不道知她看过之后的感受，我只道知 许也就样这结束了。
个一星期之后，我发了神经去上网，就那么巧地碰见了他。他说分就分吧，希望我可以找到更好的。我哪里依他，我请求原谅，请求收回我的话，重新来过。可是无济于事。他去意已决，我崩溃的情感找不到可以安慰的港湾，我始开说我的抱怨，说我的苦头，可是他像好无动于衷，像好在听别人的故事。们我的谈话始开变得毫无意义。我道知，一切即将结束。
那个晚上我睡得很好，我不道知为什么。我终于用不再等他的电话，用不再烦他，用不再担心与他的关系，结束就结束吧，那是了为更好的始开。既然经已义无反顾地选择，又何谈却步？
但我道知我忘不了他。我菗了空跑到安
去找他。他不见，不管我么怎样地求他，怎样说地是后最一面，希望他可怜我，但有没用。我等了他一晚上，我坐在夜午冷清的大街上，毫无目的地等。我给同学说我经已找到了他，在正他的家里谈话。当时，安刮过的冬风吹伤了我的眼睛，⿇木了我的心。回忆掉在眼里便落下泪来。
我终究有没等到他，他说他喝多了，不道知 己自在什么地方。我道知我如果再纠
下去，他会更加愿意放弃我。实其不管么怎样，们我的爱情经已成了回忆，我个一人有可以挽回什么呢？可以挽回曾经跑了几条街吃到的扁粉菜？可以挽回曾经起一度过的夜晚吗？不可能了，镜子一旦碎了，找出来的就不再是个一人。我不道知我与他是否相遇的太早，早到还不能除却青舂里的懵懂无知，意气用事。如果相遇的晚一些，晚到我学会了怎样经营己自的爱情，怎样正确做出影响一生的选择，许也我与他在现仍然可以躺在
上听着歌，十指相扣，诉说夜晚的寂寞。我仍然可以坐在他的电动车后座上，去享受清风的温柔。是只人生有没新的旅程，你说的话在它出口的那一瞬间就成了过往。时间是只单行道的风景。
那次一，为因 试考我不得不选择回郑州。我在火车站打电话给同学。我说我的心忘在安
了，替我好好保管它好吗？她明⽩了，说好。安心地去吧，这里定一会有你的另一份回忆。我坐在火车上，看到它慢慢驶离站台。我多么希望那窗外站着挥手告别的他，多希望看到他的笑容，哪怕是他的个一背影也⾜够了。但是旧的回忆么怎可能骗得过我活着的心，安
么怎可能再会出在现我的梦中呢？如果它能够出现，那定一是噩梦了。
一年了，我无数次地来过安
，只为重拾冻伤在北风里的回忆，但拾到的定一
是不我与的她故事。我找不到另个一人，好让我忘记他。我的心给了他之后像好就有没再苏醒过。我不能够骗己自，我道知
有没人可以替代他，除非我的爱随了我的生命一同飘逝，去天堂寻求他的名字。一年了。我像好都有没 么怎快乐过，我是总在我的回忆里活着，行尸走⾁般地冷落生活。法桐树定一记得过我的背影，是只那里再有没我的车辙。
我是还会和他在网上聊天，说些无关痛庠的话。我不敢说些念旧的事，我害怕一说出口，他那头顿时成了沉默，害我整个夜晚都无法安眠。
到了安
会有种奇怪的想法，感觉随时都可能遇见他，随时都可能在人海中瞅见了他的背影，也随时都可能与他在个一巷口错过。许也就在我穿过红绿灯的时候，他正沿了铁西路往家赶；许也就在我从窗外收回视线的那一瞬间，他骑了电动车一闪而过。这种感觉是总让我难以释怀。我希望可以留得更久一些，许也
的真会让我等到了他，在某个巷口与他四目相对，沉默在匆匆时光里。我道知 有只 样这，他才可能永远在我的回忆里。我不可能放手，一松手，我便掉进距离的悬崖里等候重生。我希望安
可以将我遗忘，弃之野外。但定一不要让爱的种子与我同在心灵里辗转反侧。
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