的真很担心们我就样这结束了，有没继续的可能，有没挽留的余地，这个时候，我才发现，我从不曾真正了解过他，他的所思所想，他的喜怒哀乐。
曾经我为以对他的感情并是不爱情，我为以 们我 是只各有所需，他是只我寂寞时可以用来牵挂的人，我为以 有没他的存在我照样可以很快乐，一直以来我也试着去接纳其人，与各种各样的人相处，我为以 要只有个一合适的时间我就会毅然的离开他去寻找我的那片天空，选择个一能给我真正幸福的人在起一。可是从什么时候起，我那么的在意他的一言一语，一举一动．每当看到他紧锁的眉头，我的心好痛，我好想用我的手心去抚平，可是我清楚的道知，我有没那个能力。我只能以我最诚心的心向上帝祈祷，如果快乐痛苦可以替换，我宁愿用我所的有快乐去换取他的痛苦。
记得那次一他得知第二天就可以回到广州的时候，马上打电话特诉我，那一刻，我想们我的心情是一样的，除了奋兴 是还 奋兴。见到他的时候，我开心极了，可以感觉的出来他的真想我了。第二天，听说他⾝体不适，我坐了个一多小时的公
车去看他，那晚明道知
有还车的我因舍不得离开他硬说没车了，却顾不得第二天己自还得早起上班。虽已是秋天，可太
是还那般的嚣张，坐在麦当劳里，不敢正视他的目光，我害怕不争气的眼泪会止不住的往下流，在我还有没做好心理准备的时候，我道知他结婚了。听着他对我说，人生除了爱情有还很多东西，不要视爱情为全部，不管发生什么，都要好好的过下去，不要太过于极端…我无法明确的述诉我当时里心的感觉，也或许
本就没感觉了，人变得⿇木，脑袋一片空⽩，停止一切思想。尽管一直以来我都道知
们我是有没
后以的，但是让我接受他经已结婚的事实却是还那么的难。我想道知为什么刚始开他不告诉我这个事实，为什么之前他告诉他的婚礼将在年底进行，她是他的同学，他对她有是的义务而是不爱情了。在现他却说，她为他曾绝食，来后
们他是偷偷的办了结婚证。我想她应该是个好女人，我想们他是绝对的相爱。要不，他么怎背着家人和她结婚了，那我能做的是只祝福们他。可是他能理解此刻我內心的痛苦吗？他尊重她，但他也在乎我的感觉，从不在我耳边提起她，尽管有时我会因好奇而忍不住问起她，他也会马上转移话题。个一晚上，她打了很多个电话，但他却有没复，我对他说，你回电话吧，我可以到房间里去。他笑着说，没事的，我怕你听着里心不舒服。就为因 样这，我得觉爱上他这个有妇之夫又如何了？不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。
习惯
对他说我的喜怒哀乐，谈工作的不顺与烦恼，面对同事们好奇的眼神，只能心虚的大叫“⼲吗？没见过恋爱的中人啊”那一刻，我也悲哀。为因我道知
己自
经已
有没资格去样这认为。喜
穿着他那套大大的睡⾐躺在他⾝边闻着属于他的淡淡清香味，喜允他偶尔的那声傻丫头…他成
，他稳重，从他的为人处事待人接物上我学会到了终生受用的东西，是没办法用金钱去衡量的东西．我想一直以来，我都需要个一可以让我仰望的人男在我⾝边。忘记了从什么始开，他离我越来越远，我听不到他叫我宝贝，叫我亲爱的，我始开心慌，始开害怕，我担心我是是不做错了什么让他不⾼兴了？他始开有意的疏远我，冷落我。曾一再问己自为何要如此努力的维持着这段有没结果的，错误的感情？为何让己自过得么这累过得这般辛苦？可是没办法给己自 个一満意的答案．或许很多事情本来就是没法用常理去解释去说明的。
此时，经常可以从他谈话中听到那个她，我不得不承认，们他是如此的相爱，他是如此的尊重她，她是如此的相信他，而我又么怎可能揷进去了？实其我从来就有没想过要作个一第三者，去破坏别人幸福的家庭．为因 们他⾝处两个城市，他很少有时间回家，我是只想在他寂寞孤单的时候能给他带去一丝慰藉，仅此而已。为因我道知我爱他，尽管他已是属于另个一女人的。
我想我是爱他的，我一直为以没办法接受的事情，但发生在我和他⾝上的时候，我却毫无怨言，不后悔的接受了．他从来不牵我的手，每次我是总努力的追寻着他的脚步，但总为因不知他的目的地，因他有没提示的突然转⾝而慌
的刹车。起一进餐的时候他很少问我喜吃什么，自顾自的点，但有次一，那次他去我上班的地方看我，点了我爱吃的腊⾁，并拼命的往我碗里夹，是的，唯一次一让我如此感动。他不陪我逛街，不会给我买任何东西，更不会送玫瑰给我，尽管他答应我，会试着为我去改变，但我从来就不敢奢望他会为我做任何改变。接受了他对我的忽冷忽热，若即若离，接受他对我的満不在乎，接受了…我可以忍受他不曾送我玫瑰，可以接受他不曾主动给我电话，但我没办法接受他突然的离去。他的一条信息，无意中一句话一举动，会让我失眠几天，而他偶尔的一句亲爱的却可以让我的世界充満
光。尽管我道知这一切将成为去过式，们我是有没未来可言的，却是还如此的地在意着这一切。姐姐打电话询问我是否愿意去东莞的时候，为因他，我犹豫了，我害怕我去了东莞之后将再也见不到。发信息问他什么时候回来？他说不确定，让我等电话．心中难免失落，OH MY GOD ，我不得不承认我有多么的在乎他。收到他信息的那一刻，我为以 己自在做梦，盯着电话看了许久“你在哪里，我在你楼下的蓝球场附近。”是的，没错，是那十一位再
悉不过的阿拉伯数字。是的，么怎不让我惊奇？是这
们我相处么这久以来他给我最大的惊喜。这次的相见也是到在现为此们我 后最的见面。
突然发现包里还留着很多属于他的东西，记得从他那拿这把雨伞的时候，他曾开玩笑似说的，送伞不好，伞代表散。实其 们我又何尝不道知这一天迟早都会到来的，是只没想到么这快。他的杯子我留给了爸爸，我想他不会介意的。那支荧光笔一直是我引为以傲的东西，为因这许也是他唯一次一特意为我买的一件东西。我不敢问他是是不特意为我而买，我害怕他的答案会让我失望。很多事情，实其不道知答案或许会比较好。是只不知从什么时候起，灯都不再亮了，我想我和他的故事也快到了结束的时候。
许也我的离开正是他所希望的，在东莞的几天，为因从事是的一份新的工作，有很多烦心事和不顺利，打电话想和他聊聊，放松下心情，可是他不接电话，信息也不回。这一刻，我彻底的垮了，我承认我的无能．我放弃了这份工作，回了老家．
那时，他因工作的关系回了总公司，我道知他在家里我和联系确实不太方便，但是我接受不了他总在我耳边提起那个她，我受够了，发信息对他说，“对我说分手好不好，让我彻底的死心”“对不起，我从来有没想过们我的
往是有结果的，以所谈不上分手，你保重了”是这他回答我的信息，那一刻，家里没人，我正拿着一碗中药不敢⼊口，看了信息眼泪止不住的往下流，他的这一条信息比一句分手具有杀伤力多了。中药加泪⽔起一往肚里呑，没了中药的苦味，有只那无法去忽略的心痛。我不道知，他么怎可以如此对待我了？们我的相遇是俩个同样寂寞的人在合适的时间遇上了，以所有了么这 个一故事的发生。爱是寂寞惹的祸，我想真是样这的。
在现已是除夕夜，是否有只我还在为往事而伤神了？
新的一年希望可以重新来过，希望他能过得好些，也希望看到我这篇文章的你在新的一年过得更美好！ ｐＥｐｅＸｓ.CＯＭ