为因公司內部的原因我将调离这个城市一段时间。
发信息和他说起这件事情的时候，他什么也没说。我说在我离开之前找个时间碰次面吧，他说好啊，有时间给电话你。然后始开了等待，等待他的电话，每次是都 样这，等待的那种感觉就像个一下属在等待他上司通知似的。么这久以来，我已习惯。朋友们问我什么时候离开？有时间吃顿饭吧，我只能说谢谢，这几天比较忙，等我回来时再请们你吃吧，实其我是只在等他的电话，我害怕我约了别人时他刚好有时间。“今天晚上我得陪客户吃完饭才回，不能陪你起一吃了，回到家时再联系”“没关系，你忙完后给电话我就行”下午四点钟收到他的信息后我就始开做准备，挑选⾐服，然后化了个一淡装。然而一直到八点钟他还没打电话过来，我始开拿着机手在屋里转，生怕有没信号以所接不到他的电话。八点半他发信息过来说，“不好意思，今天走不开，回到家的时候应该很晚了，明天再见吧”里心 的真很难受，每次等待的结果都样这。“明天不行哦，老总约了客户我得起一去，不管多晚，我等你好不好？”“不必了，你先休息了”直到这一刻，我才发现己自 像好一整天没吃东西，只了为等他电话。同事有事回家了，诺大的三房两厅此刻就留下我个一人，把音响调到最大声，希望音乐能赶走这一屋子的寂寞。拉拢窗帘，关了所的有灯光，靠着墙壁坐下，有种被全世界遗弃的感觉，好里失落到了极点。里心想着应该怎样明天可以不去和客户喝茶，
糊糊的睡着了，早上醒来时经已十点钟了。来不及梳洗，发信息问他有没时间。“你昨天是不说今天没时间吗？以所我另外安排了事情，等你回来时们我再见了，你是还会回来的对不？”这就是我所等到的结果，眼泪始开不受控制的往下流，为什么我要样这对待己自？为什么要以他为中心？为什么我是总学不会要对己自好点？他无所谓的态度让我彻底的明⽩，原来一直以来是都我一厢情愿的想法。拿着机手发呆，信息箱保存的信息全是他的，我始开一条条的删，心就样这被慢慢的撕裂。他曾经也会叫我宝贝，叫我亲爱的，他曾经对我是那么的体贴，可是在现了？为什么会样这？曾多少次告诉己自，放弃他吧，样这的感情继续下去只会让己自更加受伤。可是我做不到，我应该么怎办了？擦⼲眼泪，我对己自说，生活还要继续，时间不会此因而停止，我定一要努力。既然他可以样这对我，我为什么不借助这次离开的机会彻底的把他忘了呢？他是个有妇之夫，大家或许瞧不起我，但是我可以原谅己自，谁又没错过了？更何况感情这事情有时并是不 己自所能决定的。我本无心破坏他的家庭，我并想不去做个一第三者。在此，我劝告同样喜
上已婚人男的女同胞们，对己自好点吧。喜上已婚人男所要承受的痛苦太多了，们我为什么不善待己自了。如果此刻的你在正犹豫不道知该不该离开？那么我可以肯定的告诉你，离开他，对谁都好。我道知 样这的决定对我而言意外着有多困难，短暂的痛苦如果可以换得后以的幸福又何乐而不了为？
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