独自坐在咖啡厅，慢慢的品着咖啡，加很多的牛
和糖，我一向不喜
太苦，我总得觉生活应该是甜的。我在文集里写很多很多的故事，纯纯的恋情，丽美的诺言，那种纯粹的趋于唯美的小女人文字让人乎似只看到天长地久。事实上，我并不道知天长地久到底有多久？这个社会，经已很少有人会去相信，会去追求，也正因如此，我是总忍不住在文字里设想一点点美好，我想不我的文字带着忧伤去影响更多的人。背着包包，听着MP3在这个城市游
。在地铁里，着看别人为老人让座，我依然很感动，尽管总有人告诉我，不要太容易去感动，容易感动的人后最都会被人伤害。我喜坐公车看这个城市的变化，是是不又有新的楼盘在建设？喜在肯德基里要一杯很冰很冰的可乐，然后找个靠窗的位置坐下，看来来往往的人群，或孤单落莫或成双结对，或嘻嘻哈哈或双眼空洞，女孩们多数穿着各种款式各种颜⾊的裙子展示着己自
人的⾝段，我羡慕别人的好⾝材，也喜漂亮的脸上带着幸福的微笑。上网时，我喜在聊天室里挂着不聊天，着看别人换来换去的网名猜测着这个网名背后的她或他是否真如网名所表达的一样寂寞空虚，痛苦无奈。我的QQ很少上线，一直隐⾝，只为因面对昔⽇朋友的问候不道知该如何回答。QQ陌生人栏里有人打招呼，查看资料，竟无一丝印象，连接频视后电脑上显视是的一张不算漂亮的脸，女人说她三十多了，还未结婚，但是谈恋爱了，男友是个一呆子，长得不帅，她说这些的时候一直在笑，看来起是那么的幸福。我在想，恋爱对女人而言是否真是的最好的化妆品了？女人问我男朋友了？我笑笑，说不道知他在哪？女人说，你么这漂亮，定一能找个好人男的。我说谢谢你的祝福。这个夏天我不道知还需要什么？打开⾐橱，红⾊，绿⾊，粉⾊，⽩⾊，蓝⾊各种各样的⾐服，记得曾经，我的⾐服全是黑⾊，好友说黑⾊让我看来起很孤单，我想不让别人为以我不开心，以所这个夏天花了三天时间去服装店买各种颜⾊的⾐服和裙子，我量尽把己自装扮的像我实际年龄的样子，尽管我的脸上有没这个年龄应的有稚气和纯情。
夜深了，头痛的很厉害，总自为以我很会照顾己自，可在现 是还病了。开机手，翻开电话本，却不道知这个时候我还能找谁？有谁的电话会为我而开机？躺在沙发上，不愿意回房，电视在播着我不知名的韩国剧，我一向不太喜
看韩国剧，说不清楚为什么，可能是其的中爱情片断是总能让我落泪。我不道知
己自算不算个一爱哭的女生，我在朋友面前笑呵呵，大家一致认为我是个一乐观坚強的女孩，有没人道知，在这个有只我己自的屋子，我是还会掉眼泪。我是只
个一再平凡的女生，有没
们他想像中那么坚強，以所，我求求们你，不要给我带来伤害。每当有人说很想我，我是总说谢谢，我不道知除了说谢谢我还说什么？朋友发信息问在现过得怎样？在现天气变化比较大，己自多注意⾝体，我把这些信息保存在机手里不愿删去，我感动着，为因有们他的关心。我是个一比较容易満⾜的女孩，对生活有没太多的要求。想到他，依然会很痛，很痛。尽管我一直在忽略那种来自于心底痛彻心扉的痛。这种痛一直在提醒着我，爱情有没想像中那么美好，这种痛让我不再敢接受任何人，这种痛让我拒绝所有试图靠近我的人。尽管我次一次的告诉己自“let bygones be bygones ， time cures all things”，可是每次我想试着去接受别人时候，心是还不住的颤抖。
我不道知这个夏天我该如何走过？I wish happiness。 ｐＥPｅｘS.Cｏｍ