经已好久没打电话回家了，每每想起的时候，却然忽害怕来起，害怕那头
悉的音声，害怕那份感动，那份无止无境的牵挂，我在等待电话那头的音声的时候，就有那种害怕，说不清的感觉，像好是害怕被责怪，说我么怎
么这久有没打电话回家了。从何时起，我就习惯了，拿起电话，想着电话那头可以说话的家人，却又放下了，像好在等待着有人给我一声催促，个一命令，是于
是总
样这在中午的短暂的思想里，我就睡午觉了，等待着明天同样的心情，同样的矛盾，有没理由。我不希望家里打来电话，为因一般那定一是有事了，并且一般是大事，通常就是不好的事，早就习惯了只往有里打电话，更不会要求们他。我道知我有没接到家人的，说明们他很好，一直很平安！
今天打电话里，妈妈的音声有点怪，我道知一点又有什么事了，像是哭过。我问她，近来都还好吗她一直用的回答，今天是还说：们我都很好啊！我说爸呢，她说结石又在痛，在吊⽔。。也就在电话样这短暂的瞬间，爸说很痛，妈妈不知所措，我也只能告诉妈妈，不要急，明天去医院吧，就匆匆的挂了电话，走在去图书馆的路上，雨在下，有还风，我感觉眼里有阵阵的痛，然忽想到了责任。
不太喜
写些沉重的关于亲情的话题，在出生那时候起，家庭就从来是都和蔼的，有只些小小的争吵，善良的夫
俩就又平静的走到明天，有时候会感谢们他会样这，至少可以携手走到久远，以所我总处在样这的幸福里，但却从未表达过，许也
为因自然的缘故吧。我却像个小孩一样，懒懒的做着本应该要努力的事；在们他眼里，上学的时候，我就学会了自已照顾己自，在们他心中是个坚強的孩子，我得觉我有点对不起们他的信任，我在这四年的表现我都有点失望，可们他 有没，许也 们他 有没想过期待的中我会是么怎样的，们他 有没要求过什么，是只信任着我会在做着正确的事。
太多的文字里写是的爱情，或是生活，有还
七八糟的东西，缺少的是只记录来自亲人的关爱，只记得写过《妈妈，我想对你说点什么》，《姐姐要结婚了，却不道知送什么礼物》，而那些来自家人最个人的文字，想不与网络里的朋友分享，像好那样己自就没了秘密，不过写下来又有什么呢，此刻如此实真的想过，就写下来吧！爸是16岁就出去做苦力了，用己自的肩膀担起了这个家庭，有时候记得乡邻们说起的时候，爸会有点不好意思，不过从那时候的艰辛始开，爸爸就是劳作了一生了，什么都己自做，爸爸很聪明，学了许多手艺，是都自学的，在家乡里，应该算是什么出⾊的人了，如果那时候条件好，爸爸定一是个很优秀知识分子了，不过爸爸有没，一直就那样的不同的事，从何时起学会感动，应该从懂事起，爸爸用了很多的心⾎让我和姐姐上学，有没说过什么，是只一直的爸爸的里手拿着学费，一年又一年的向上努力着，我和姐姐都很懂事，不需要太多的叮嘱和严厉，们我很自觉，只为因爸爸眼里总里那般的期待吧，是只从来有没说过，从来有没，有时候得觉爸爸像个陌生人，不喜
和们我说起那些大道理，他只会告诉妈妈，希望由妈妈转告给我，但我道知无言的中关心和照顾，实其
的真很感动很温暖。姐姐失学了，是不她就是我，我有点对不起姐姐吧，为因那时候说好，谁有没考上⾼中就不再读了，我和姐姐一样，都有没考过，是只我比姐姐考的成绩⾼了那么一点点，那时候见过姐姐太多的泪⽔。来后，我却上了⾼中，姐姐定一在恨着，恨我，我不道知如何安慰那时候的姐姐，我只像个孩子一样，不说话，很想说“对不起”但我从来有没说过这三个字，只在和姐姐的促膝之间说着这些往事的时候，姐姐说，没事了，都结婚了，我要只守着在现的家庭，也希望二老都好就行了。那些话你用不说，用不说对不起，姐姐就样这对我说，我只在那些⽇子里，定一惦记着姐姐的这些话，然后默默的记住无论什么时候都要对姐姐好，有还⽗⺟和至亲的人们。
有时候我在外面，想对姐姐说：们他二老，在家会感觉孤单，会想念们我，你有空就回去看看吧！（写到这里的时候，我在哭，不过周围很多的人，泪⽔是还只留在眼里。），每次就样这 有没说出口，是只让姐姐有空说回去，我从来没在们他面对说过己自的思念，有还来自心底的爱，我道知 有还姐姐的，姐姐也一样的爱着们他。
“你爸又在说痛”电话那头的妈妈，有些害怕，我道知妈妈个一在家，常常会担惊受怕的，过多的劳作，让爸爸的⾝体越来越差，年龄也大了，还忙碌个不停，竟然不记得第次一爸吐⾎是什么了，那时候我和姐都在家，一样的不知所措，一样的只道知流泪，深夜只吊着⽔，然后留着们我的担心。第二天爸爸竟然的起
了，记得那时候
光有点柔弱，淡淡的光线，照在爸的脸上，面⾊苍⽩，看他可以己自走动，多给了们我一份安慰，上午才到医院的。不久就回来了，忙碌的像是习惯，如此样这累了，又吐⾎了，多少次了，应该有四五次了吧，或是妈妈有没告诉我的，我不得而知。爸爸⾝体越来越差了，头痛有许多年了，在现又多了个结石，还不道知那⾝体里隐着多少病痛！妈妈的⾝体是担忧的缘故，可她从来就没说过什么，我在害怕，害怕妈妈有一天会很累很累，如何坚持呢！多想走到们他⾝边，然后说没事。我在远方，一直都在远方，每次回家都只待得并不久长的时间，也说着既然在家了，就多帮忙吧，那份心却是总坚持不久。什么时候，我成了样这的个一人了，忘记了责任，从何时起我就应该让们他好点，们他不可以做再多的事了，而我，却还在伸着长长的手，让们他养活着，我说我在给己自点时间，来努力次一，而这些理由像是逃避那样无聊的工作，给己自太多的理由，我得觉內心的恐惧让人感觉窒息。我对江说，我可能过些时间就去工作了，江问我，是不说好要好好努力，试考的吗，我说有些意外发生了吧，我道知我的责任早就应该担起了，这时候只能算是迟到的补偿，可是对于那两位在家⽗⺟来说，我这又是…
是要工作了，许也应该放弃一些东西吧，理想是可以后以争取的，责任比什么都重要，那是我至亲的人啊，不能再让们他生活不好了，我要让们他健康来起，然后幸福着…
说过，无论爱情如何，至少爱我的我和爱的那个人，定一要爱着我那两位善良的双亲，好好照顾们他，有还姐姐。有时候我得觉 许也有了爱情后以，会让人无瑕太多的时候顾及⽗⺟了话，许也我会放弃爱情，我得觉生活里可以承受着的，是感恩与报答，我不需要样这的爱情，我也努力相信并坚持：权势，地位与爱情无关… pEpeXs.ＣOM