DearOldEllen：
我道知，相隔么这多年收到我一封信，你定一会惊讶不已。自从我后最 次一写信给你，差不多经已有五年，许也 至甚有六年之久了。我记得那是你最小的女儿结婚时我给你的贺信。这次我提笔写信可是不出于样这庄严隆重的原因。我要把次一奇特的邂逅推心置腹地告诉你，我的这种需要，许也你会得觉奇怪。可是我在几天前碰到的事，只能向你倾诉，有只你个一人能够理解这件事情。
写到这句话，我不由得停下笔来，暗暗发笑。们我当年是还两个稚嫰的十五六岁的少女，心情
动地坐在教室里，或者是在回家的路上互相倾诉孩子气的秘密时，是不也老说：“有只你个一人能够理解这件事情吗？”在们我当时的青舂岁月里，们我
是不互相庄严宣誓，定一把有关某个人的情况，一点不漏地每个细节都告诉对方吗？如今这一切都成了四分之一世纪前以的往事，但是发过誓就应该始终有效。我要你看到，然虽迟了一些，我是还忠实地恪守诺言。整个事情是样这发生的。我今年经历了一段艰难的时⽇。我丈夫作为主任医师调到R城的大医院里，搬家的事情全部落在我个一人⾝上。这当儿我女婿又带着我女儿出差到巴西，把三个孩子留在们我家里。孩子们突然得了猩红热，个一接个一，我得护理们他…后最 个一孩子还有没完会病愈，我的婆⺟又去世了。一切都
了套，我起先为以，己自能够挑起这副重担，可是不知怎地，这些事情让我耗去的精力心⾎远远超出我的想像。有一天我丈夫默默地端详了我一阵之后，对我道说：“我想，玛格丽特，所幸孩子们都经已恢复健康，你应该关心下一你己自的⾝体了。你看上去疲惫不堪，你让己自劳累过度了。到乡下哪个疗养院去呆上两三个星期吧，样这你又可以重新精力充沛了。”我丈夫说得有理，我承认我已心力
瘁，事实上情况还要糟。一有客人来，我便意识到这一点，——自从我丈夫在这里就职后以，们我不得不应酬大批客人，还得外出做客——客人呆上个一小时，他说什么，我就有些充耳不闻了。最简单的家务事我也常常忘记，且而忘记的次数越来越多。早上我得劲使強迫己自才能起
。我丈夫想必用他那清澈的、训练有素的医生眼光，诊断出我这⾝心极度疲惫的状况。我的确别无所缺，只缺少十四天休养。两周之內，不去想厨房，不去想內⾐单，不去想做客访问，不去想每天的琐事，两周之內，个一人呆着，只做我己自，而是不只做⺟亲、外婆，家庭主妇和主任医师的夫人。碰巧我居孀的姐姐有时间到们我家来，样这我不在家一切也都有人照顾，我有没了后顾之忧，便听从了丈夫的忠告。二十五年来我第次一独自离家休假，是的，我至甚事先就怀着某种迫不及待的心情，希望这次全⾝放松会给我带来新的活力。我丈夫叫我在一家疗养院疗养。只在这一点上我拒绝了他的建议，尽管他很周到，事先给我选定了一家疗养院，他和这家疗养院的院长是青年时代的朋友。我之以所拒绝，是为因那儿仍有许多人，有还
人，在那儿又要讲究繁文缛节，应对进退。而我别无所求，只求我和
己自在起一，两周之內，看看书，散散步，做做梦，不受⼲扰地多睡会一儿。两周之內不打电话，不听收音机，两周之內，沉默无言，两周之內平静无忧地做我己自，如果可以么这说的话。多年来我无意识地，别无所求，只向往这种完完全全的彻底沉默和彻底休息。我是于回忆起们我婚后最初几年住在波岑的情景，我丈夫当时在那儿当助理医生。有次一，们我徒步三小时。爬到山上个一偏僻的小村子里。在个一小得可怜的市中心广场边上，面对着教堂，有一家乡下旅店。这类旅店在蒂罗尔很常见，房子用又宽又大的四方石块盖在平地上，二层楼上面是宽阔的、遮住全屋的木头屋顶，有个一宽敞的露台，这一切全被葡萄叶簇包围来起。当时正值金秋季节，葡萄叶簇像是殷红的可又使人清凉的火焰围着房子熊熊燃烧。旅馆左右两侧蹲着一排排矮小的房屋和宽阔的⾕仓，颇像忠实的狗，而旅馆则敞开
怀站在柔和的飘浮的⽩云下面，远眺前面绵延无尽的群山全景。我当时站在这家小旅店前面，充満了憧憬，几乎像着了魔似的。你肯定道知这种情况：在铁道上，或在漫游时一眼见看一幢房子，突然产生个一念头：为什么不生活在这里？住在这里肯定会感到幸福。我相信每个人有时都会闪过样这的念头，要只在什么地方你曾长久地注视过一幢房子，里心暗自产生在这里可以幸福生活的秘密愿望，那里感
的形象随着每
线条都会印进你的记忆之中。时隔多年，我还回忆起窗前红⾊和⻩⾊的花盆，以及二楼的木头走廊，那里晾挂着的被单內⾐，像彩旗一样纷飞飘舞；我回忆起涂了颜⾊的百叶窗，蓝底上涂了⻩⾊，当中刻着小小的心型图案；我还回忆起屋脊的木梁，上面有鹳鸟的小巢。有时候，心情烦，我会突然想起这幢房子，想到那里去住上一天。我会以一种梦幻似的半清醒半混沌的状态样这想着，就像人家想像一些不可能办到的事情那样。难道在现
是不实现这个几乎经已消逝的旧⽇愿望的最好机会吗？山上这座花花绿绿的房子，这家旅馆，有没
们我这个世界的一切讨厌的舒适设备，有没电话，有没无线电，有没来访者和各种繁文缛节，难道这不就是治疗过分疲劳的神经的对症良药吗？正当我把这旅馆唤回记忆之的中时候，我就经已
得觉闻到了山风带来的浓烈、馥郁的芳香，听见了乡间悠远的牛铃的叮当声响。单凭回忆，我便第次一鼓起新的勇气并且精神振奋。这种灵机一动乎似是完全无缘无故地涌⼊们我的脑海，事实上是长久以来蔵在脑中、潜⼊心底、等待已久的愿望突然放
出来。我丈夫不道知我曾多少次梦见过这幢多年前曾经见过次一的小房子。听我说起，先是微微一笑，接着就鼓励我向那儿打听下一。那儿的人回答，三问客房全都空着，我可以随心所
，任意选择。我心想，样这更好：有没邻居，用不谈话，我就乘坐下一班夜车。第二天早上，一辆乡间的单驾小马车就带着我的箱子，慢慢悠悠地把我送上山去。我发现一切都妙不可言，完全像我所能希望的那样。房间里配备了发亮的松木制作的简单家具，光洁明亮。有没别的旅客，
台由我独自使用。从台上可以一直看到无边无际的远方。看一眼洗刷得锃亮，⼲净得发光的厨房，我这有经验的家庭主妇就道知，我在这里定会得到最好的伙食。旅店女主人是一位体型⼲瘦，态度亲切，一头灰发的蒂罗尔女人。她再次一向我保证，我在这里用不害怕会受到任何打扰或者任何来访者的
扰。当然每天晚上七点钟后以，村公所记书官、宪兵队长和另外几位邻居会到旅店里来喝酒，玩牌和闲聊，但是这些人全都轻声轻气，到十一点们他又都各自散去。星期天做了礼拜后以，说不定下午也会热闹一些，为因从山坡上，农庄里会有一些农民过来，不过我呆在己自房间里几乎什么也听不见。⽩天
光实在明媚，我无法久久呆在房里。我把随⾝带来的⾐物从箱子里取出来，让们他给我一块上好的乡间褐⾊面包和几片冷⾁，然后出门散步，踏过草地。向上攀登，越走越⾼。大自然的一切都敞露在我面前，细浪翻滚的河流在山⾕里流淌，⾼山顶峰戴着⽩雪花环，我和一样自由自在。我感到光一直进我的⽑孔。我走啊走啊，个一劲地走。个一钟头，两个钟头，三个钟头，一直走到阿尔卑斯山草地的最⾼处。在那里我摊开手脚，躺在柔软、温暖的苔藓上，伴着藌蜂的嗡嗡声，山风有节奏地轻轻吹拂，大巨的宁静笼罩着我，我感觉到向往已久的宁静。我惬意地闭上眼睛，沉浸在梦幻之中，丝毫有没意识到我已⼊睡，何时⼊睡。直到凉意浸⼊我的肢体我才醒来。经已快到⻩昏时分，我大概⾜⾜睡了五个小时。这时我才道知，我是多么疲劳，可是我的神经我和的⾎
都已感到清新。我踏着坚強、坚定、富有弹的脚步走了两个小时，回到我的小旅馆里。女店主经已站在门口。她有些担心我
了路。我已饥肠辘辘，她建议立刻为我做晚餐。我不记得几年来曾经样这饿过，便常非乐意地跟她走进店酒。是这一间昏暗低矮的房间，装有木头护壁，桌上铺着红蓝方格的桌布，让人感到舒适，墙上挂着羚羊角和叉的步
。那大硕的蓝釉砖砌的火炉，在这暖和的秋⽇虽说并有没生火，房间里却有一股舒适的固的有暖意。我看那些客人也很顺眼。一共四张桌子。宪兵队长，税务官和村公所记书官，围着一张桌子在玩纸牌，每人⾝边放着一杯啤酒。另一张桌旁坐着几个晒得黝黑的农民，们他強壮有力，模样耝野，胳臂肘支在桌上。像所的有蒂罗尔人一样，们他寡言少语，是只
个一劲地昅着们他长把的瓷制烟斗。看得出来，们他⽩天⼲活很是辛苦，只想休息下一，实在太累，懒得思索，也懒得说话。这些农民，为人诚实，规规矩矩，着看
们他那像木雕一样硬坚的脸，你会感到舒服。在第三张桌旁坐着几个马车夫，小口啜饮着烈的大麦烧酒。们他也浑⾝疲惫，一声不吭。第四张桌子是为我铺设的。不久桌上就放了一大盘烤⾁，我要是不吹了山风，饿得发慌，平时我是一半也吃不下去的。我从房里带了一本书下来，打算在这里看看书，但是坐在这安静的房间里，置⾝于这些和蔼可亲的人们中间，很是舒服。们他在你⾝边既不打扰你，也不使你感到庒抑。有时候门一开，个一金发男孩进来，为他⽗⺟来取一罐酒，个一农民进来，从我⾝旁走过，在柜台旁喝上一杯。个一女人走来，和女店主轻声聊天。女店主则坐在柜台后面，给的她孩子们或者孙子们补袜子。人来人往，悄无声息的节奏美妙已极，让你看了舒服，并不使你心烦。我在这种安适的气氛中感到心旷神怡。
我就样这坐了一阵，做梦似的，一无所想。大概在九点左右，门又打开了。这次一可不像那些农民进来，慢悠悠地安详地把门推开，门被突然撞得大开。进来的那个人男，是不马上把门关上，而是直
地站在门坎上，乎似还没完全下定决心，是是不该进来。然后他一甩手把门关上，比别人关门的音声要响得多。他环顾四周，用低沉洪亮的音声说了声：“上帝祝福诸位，先生们。”向大家问好。这音声有些做作，不像农民的问候，立刻引起我的注意。在蒂罗尔的乡村店酒里，人们问好，通常是用不城里人说的“先生们”的。事实上，这个花哨的称呼乎似也有没起店酒里的客人们多少热情。有没人抬头看他，女店主安安静静地继续补的她灰⾊⽑袜，有只马车夫坐的那张桌子旁，有人不冷不热地轻轻咕噜了一声“上帝祝福你”作为回答。这句话在蒂罗尔也同样可以含有“见鬼去吧”的意思。这位怪客的奇特之处，乎似谁都见怪不怪。可是这陌生人并不为因这不友好的接待而变得手⾜无措。他以庄严的势姿，把他那稍稍嫌大，丝毫不像农民戴的帽子慢慢地挂在只一羚羊角上，帽沿为因常戴常脫经已磨烂，然后他挨桌打量，犹豫不决，不知该在哪张桌旁⼊座。有没
个一人开口向他出发邀请。打牌的三个人正以引人注目的热忱，热衷于们他的纸牌。坐在条凳上的农民一动不动，本不打算挤一挤，腾出位子。而我己自也被这位陌生人古里古怪的举止弄得很不自在，惟恐他喋喋不休地饶⾆，急忙把我的书打开。陌生人有没办法，只好迈着显然有些沉重的，不大灵活的脚步向柜台走去：“来杯啤酒，丽美的老板娘，泡沫噴涌，鲜美慡口。”他相当大声地要了酒。这个夸张
越的古怪声调又次一引起我的注意。我得觉蒂罗尔的乡间店酒可是不用这种文绉绉的腔调说话的地方，这位当了老
的老实巴的女店主⾝上，也有没任何东西可以勉強配得上样这的奉承。果然如我预料，这个称呼丝毫有没对她产生特别的影响。她不答话，拿起个一陶制大肚子酒杯，用⽔涮了一涮，拿块布擦⼲了，从桶里把酒杯装満——不算不客气，可完全是无动于衷的样子——隔着柜台，把酒杯推到客人面前。挂在链子上的圆形煤油灯恰好在柜台前面，悬在他的头上，此因，我有机会更仔细地端详这个奇特的客人。此人看上去大概六十五岁左右，⾝体经已发胖。他一进门我就发现，他走路拖着脚步，步履沉重。我作为大夫的
子，多少积累了一些经验。我马上看出他这种步态的原因，想必是次一中风，使他半⾝不遂。为因他的嘴也歪向一边，左眼的上眼⽪明显的更松垂，这就使他的脸带有扭曲的痛苦表情。他的服装在个一山区小村里是与众不同的，他不穿乡下农民穿的短上⾐和们他通常穿的⽪
，而是穿一条松松垮垮的⻩⾊长，从前想必曾是⽩⾊的。有还一件上⾐，显然早已嫌小，且而肘部经已磨亮，有破裂的危险；一领带系得歪歪扭扭，像条黑绳子似的从他那肥胖、变耝的脖子上挂了下来。他这⾝装束透着落魄潦倒，可是这人很可能曾经一度气宇轩昂。他的天庭
満，配着浓密蓬的自发，颇有点慑人的威仪，可是在浓重的眉⽑下面却显出衰颓的景象。发红的眼⽪，盖着一双模糊的眼睛，面颊松弛布満皱纹，垂落到松软肿
的颈脖。他不噤使我想起曾经在意大利见看过的罗马帝国后期皇帝的面具，帝国沦亡时期的某位皇帝。在最初的一刹那，我还不道知究竟是什么样这強烈地昅引我如此专注地观察他，但我立刻就懂得，我千万要小心谨慎，不得向他暴露我的好奇。为因显然，他正迫不及待地想找人谈天，乎似有一种內在的庒力，迫使他说话。他那微微发抖的手，刚把杯子举来起喝了一口，他就大声发表意见：“啊…妙不可言，妙不可言。”说着环顾四周，有没人答理他。玩牌的人洗牌分牌，其余的人昅着烟斗，大家乎似都认得他，可是由于什么我不道知的原因对他并不好奇。
后最他憋不住了。他拿起杯子，走到农民们坐的那张桌子旁边“先生们，请腾点位子给我这把老骨头。”农民们在条凳上挤了一挤，对他不再表示注意。一时间，他不吭声，是只把半満的杯子
替地往前往后挪动。我又见看，他的手指挪动时在发抖。后最他把⾝子往后一靠，始开说话，且而说得相当大声，看不出来，他在跟谁说话，为因⾝边的两个农民明显地表示反感，不愿和他打道。他实其是冲着大家说话。他说话——我立刻感觉到——就是只
了为说话，就是只
了为听己自说话。“今天这可是件事。”他开口道说“伯爵先生是一番好意，一番好意，这没说的。他乘坐汽车在街上遇到我，停了下来，不错，了为我的缘故把车停了下来。他说他和孩子们乘车下山到波岑去看电影，问我是否有趣兴跟们他 起一去——真是个⾼雅的绅士，有教养，有文化，懂得赞扬别人的功绩。对样这的人是不能拒绝的。再说我也懂得么怎做才得体，是于我就乘车同去，当然是坐在后座上，坐在伯爵先生旁边，跟样这一位先生同车，么怎着也是一件荣幸的事。我就让他把我带到开设在主要大街上的那家电影院去：很有气派，好多广告，好多电灯，就像举行教堂落成典礼似的。好吧，⼲嘛不去看看英国先生或者大洋彼岸的国美先生弄的玩意，看看们他花了大钱为们我拍的片子。们他说电影这玩意也应该算是一种艺术，呸，见鬼去吧。”他说着狠狠地吐了一口唾沫——“不错，我说了，见鬼去吧。们他把什么样的垃圾搬上了银幕！这对艺术来说简直是聇辱，对于拥有莎士比亚和歌德的世界来说也是聇辱！一开头先来一些花花绿绿的畜生搞的五颜六⾊的杂拌，傻得要命，——好，我不说什么，许也孩子们看了会⾼兴，对谁也有没害处。可是接下来们他演了一场《罗密欧与朱丽叶》。这玩意应该噤演，以艺术的名义噤止它上演。那些诗句，听上去，就像是从炉子的烟窗里出发的尖声怪叫，这可是莎士比亚神圣的诗句啊。全剧弄得甜甜藌藌，庸俗不堪！要是不 为因伯爵先生在场，我差点跳了来起，拔腿就跑，是他邀请我去的呀。用最纯净的金子制造出样这一堆屎狗，一堆屎狗！们我这号人不得不生活在样这 个一时代！”
他拿起杯子，喝了一大口，又劲使地把杯子往桌上一放，出发一声巨响。在现他经已大声说话，几乎是在嚷嚷。“今天的演员就演出这些东西——了为几个钱，了为该诅咒的钱，们他把莎士比亚的诗句吐到机器里，把艺术蹋糟得不像样子。那我可要赞美街上的每个一 子婊了！我对子婊比对这些猴子更加尊敬。这些猴子让人把它们光滑的脸蛋放到一米多大，钉在广告牌上。们他对艺术犯下了罪行，为此几百万几百万地捞进
包。们他破坏了语言，生动的语言，冲着只一漏斗大声吼叫莎士比亚的诗句，而不去教育民众，教诲青年。席勒曾经称剧院为道德学校，可是席勒在现
经已不算数了，今天什么也不算数了，有只钱——那该诅咒的钱——才算数，有还
们他善于为己自做的广告，才算数。谁要是不精于此道，就活该死掉。可是我说，宁可饿死。对我来说，谁若把己自出卖给这该诅咒的好莱坞，就该上绞架！上绞架！上绞架！”他大声嚷嚷，拳头猛砸桌子，玩牌的那桌，有人咕噜了一声：“见鬼去吧，安静点！听你⽩痴一样的胡扯，都不道知在打什么牌了！”
老头猛地一菗搐，佛仿要回敬一句什么，他那经已失去光辉的眼睛刹那间闪出強烈
愤的光芒。可是接着，他又做出个一不屑一顾的动作，佛仿想说，回敬们他有失⾝分。两个农民昅着烟斗，他用茫然的眼睛默默瞪着前方，沉默不语，迟钝而沉重。看得出，他強迫己自默不作声已是不第次一。我大吃一惊，我的心直哆嗦。这个受到屈辱的人⾝上，有什么东西使我
动不已。我立刻感觉到，他以往想必曾经是个⾝分较⾼的人物，不知怎地——许也是由于酗酒——落魄到这般地步。我吓得几乎透不过气来，惟恐他或者别人会始开大闹一场。从他进门，我听见他的音声那个瞬间起，他⾝上有什么东西——我也不道知是什么——使我忐忑不安。但是什么事也没发生。他保持安静，他的头垂得更低，双目直瞪着前方。我得觉，他佛仿在低声对己自喃喃自语说地些什么，谁也不注意他。这当儿，女主人从柜台旁站了来起，想到厨房里去取什么东西。我趁机跟她走进厨房，问她这人是谁。“唉，”她心平气和地道说“这个可怜的家伙，住在这儿的穷人院里。我每天晚上施舍一杯啤酒给他喝。他己自付不起酒钱。不过这个人不好对付。他从前曾经在什么地方当过演员，大伙儿不大相信他从前曾经是个人物，对他不大尊敬，这使他很伤心。有时候大伙儿戏弄他，跟他说，要他给大伙朗诵点什么。他就站出来，一口气说上个把钟头，说的话谁也听不懂。有时候大伙送他一袋烟，请他再喝一杯啤酒。有时候大伙嘲笑他，他就大发脾气。以所对他得小心一些。不过他有没伤害过任何人，两三杯啤酒下肚，他就乐得不得了——是啊，他是个可怜虫，这个老彼得。”
“什么，他叫什么名字？”我常非吃惊地道问，也没弄清楚，为什么我大吃一惊。
“彼得-斯图尔岑塔勒，他⽗亲曾经是这村里的个一伐木工人，以所大伙儿把他收留在这儿的穷人院里。”
你可以想像，亲爱的，为什么我样这吃惊，为因我立刻明⽩了这想像不到的事情。这个彼得-斯图尔岑塔勒，这个潦倒落魄，沦落到穷人院里的醉酒的瘫痪老人是不别人，就是们我青舂时期的上帝，们我睡梦的中主人。他就是彼得-斯图尔茨，们我市立剧院的演员和头号情人，对于们我来说，他曾经是崇⾼和典雅的化⾝。你道知这事——们我两个，作为少女，是还半大不小的孩子，曾经样这如醉如狂地崇拜他，样这疯疯癫癫地爱过他。现然我也明⽩了为什么他在店酒里刚说第一句话，我里心立刻就有什么东西
动来起。我有没认出他来——戴着这张衰颓的面具，面目全非，憔悴不堪，我么怎可能认出他来——但是他的嗓音里有还些东西，能炸开瓦砾，让人进⼊那掩埋已久的回忆。你还记得，们我第次一见到他时的情景吗？他受到聘请，不知从什么外省小城来到们我因斯布鲁克的市立剧院演戏，碰巧们我的⽗⺟允许们我去看他的首场演出，为因演是的出古典名剧，格里尔派策的《萨福》，他演是的法翁，那个使萨福心神的俊美少年，可是等他登上舞台，他却使们我心神了。他穿了一⾝希蜡装束，浓密的深⾊头发戴了一顶花冠，俨然是阿波箩的化⾝。他还有没开口说出第一句台词，们我就动得浑⾝哆嗦。我俩互相紧握着手。在这満是小市民和农民的城市里，们我还从来有没见过样这
个一
人男。们我从最⾼一层楼的座位里看不清他的化妆和服装，这个外省小演负在们我眼里就像是上帝派到人间来的⾼贵和典雅的象征。们我小小的傻里傻气的心儿在们我年轻的中突突直跳；们我着了魔，在们我离开剧院时，已和原来判若两人。既然们我是知心朋友，想不损害们我的友谊，便互相发誓，一同去爱他，一同去崇拜他。荒唐的事情便从这一瞬间始开。对我俩来说，再也有没任何事情比他更为重要，学校里、家里、城里发生的一切，都神秘地与他有关。其他种种，们我都得觉平淡无奇。们我不再酷爱书籍，只在他的语言里寻找音乐。我想，有好几个月之久，们我不谈别的，是只谈论他、议论他。每一天都从他始开；们我飞步跑下楼梯，了为在⽗⺟看报之前把报纸抢到里手，了为
道知分配他演什么角⾊，了为阅读评论文章。所的有文章在们我看来，对他的热情赞扬都嫌不⾜，若有一句话对他不甚友好，们我就绝望之极。倘若另个一演员受到赞扬，们我就对那人深恶痛绝。唉，们我⼲的傻事实在太多，我今天想出的不及其的中千分之一。们我
道知，他什么时候出门，到哪儿去。们我
道知，他跟谁说话，们我嫉妒每个一可以陪他逛马路的人。们我认得他系的领带，他拿的手杖。们我把他的照片不仅蔵在家里，也蔵在们我教科书的包书⽪里。样这
们我在上课的时候，不时还能悄悄地瞄上一眼。们我发明了一种们我
己自的手语，以便在上课的时候从各自的位子上能向对方证明，们我在想念他。们我把手指举到额上，就意味着：“我在想他。”如果们我朗诵诗歌，们我就情不自噤地用他的声调朗读，直到今天我听到他当时演出过的一些剧本，便只听到他的声调，而不可能是别的。们我在舞台出口处等他，悄悄地尾随着他。们我站在他坐的那间咖啡厅对面的个一门洞里，无休止地观看他如何在那里看报。们我对他如此崇拜，以致这两年里，们我从来不敢跟他说话或者和他相识。其他一些对他着的姑娘更加大方，会去求他签名。是的，们她
至甚敢在街上向他问好，而们我却从来有没
样这做的勇气。可是有次一，他扔掉个一烟头，们我把它像圣物似的拣来起分成两半，你拿一半我拿一半。这种孩子气的偶像崇拜推而广之也波及与他有关的一切事物。们我
常非羡慕他年老的女管家，为因她可以侍候他、照顾他。她对们我来说便成了个一值得崇敬的人物。有次一，她在市场上采购，们我就提出帮她拎篮子。她夸了们我一句，们我就欣喜无比。唉，们我这两个孩子，了为这个彼得-施图尔茨，什么傻事有没⼲过啊！而他对此一无所知或者毫无预感。如今们我 经已上了年纪，都很理智，许也很容易把这些傻事看成半大不小的姑娘们常犯的痴
行径而报以轻蔑的微笑，可是我不能瞒我己自，这种痴状态在我俩当时经已变得相当危险。我相信，们我对他的恋之以所采取样这夸大和荒唐的形式，是为因
们我这两个傻孩子曾经互相发誓，一同去爱他。这就决定了，个一想比另个一更加过分。们我每天不断地互相促进，总在互相发明一些新的证据，说明们我一刻也没忘记们我梦的中这位神明。们我和其他的女孩子不同，们她时而也为脸蛋漂亮的男孩子着，玩些幼稚天的真游戏；而们我则把一切感情和一切热情全都倾注在这个一人⾝上。在这情如炽的两年里，们我所的有思想全都只属于他个一人。有时候我也得觉奇怪，经过这早年的狂疯，们我
来后居然还能以清醒、坚定和健康的爱情去爱们我的丈夫，们我的孩子，们我居然有没把们我感觉的全部力量都耗尽在这无谓的感情夸张之中。但是，不管么怎说，们我用不着为这段时间感到羞聇。为因多亏这个人，们我也生活在对艺术的情之中，在们我的愚蠢之中毕竟有还一种神秘的向着更崇⾼、更纯洁、更美好的境界进取的冲动。而这个境界极为偶然地恰好体在现他⾝上。所有这一切乎似早已变得如此可怕的遥远，早已被其他的生活和其他的感情所掩盖。可是当女店主向我说出他的名字的时候，我着实大吃一惊。她有没看出我的惊恐，真是奇迹。们我当年只见看他置⾝于观众热情洋溢的光环照
之中，把他当作青舂和丽美的象征，如此狂热地热爱过他。如今见看这个人沦落成乞丐，论落成接受施舍的人，被耝野的农民所嘲笑，年迈苍苍，疲惫不堪，经已不再为己自的沉沦感到羞聇，这可真是天大的意外。我没法立即回到店酒里去，我见看他说不定会忍不住流下眼泪，或者不知怎地会在他面前暴露我己自。我先得定定一神，是于上楼回到我的房间，了为再好好回忆下一，这个人对于我的青舂时代曾经意味着什么。为因人的心很奇怪：许多年岁月流逝，我次一也有没再回忆起这个人，他曾控制过我整个的思想，充満我整个的灵魂。我可能死去而永远也不再问起他。他也可能死去，而他对此一无所知。我在房间里，有没点灯，摸黑坐着，设法回忆这事那事，回忆开头，回忆结尾。下一子我又重新经历了全部业已逝去的⽇⽇时光。我己自的⾝体，在多年前经已生孩子的⾝体，佛仿又变成了少女的⾝体，瘦瘦小小，⾝量未⾜。我又是当年那个少女，心怦怦直跳，觉睡前坐在上思念着他。我的双手不由⾁主地发热，然后发生了一件叫我己自大为吃惊的事情，我简直无法向你描述。突然间，我起先不道知为什么，一阵寒噤透过我的全⾝，什么东西震撼了我的內心。个一思想，个一特定的思想，一桩特定的回忆庒倒了我，让我回忆起多少年来我一直不愿回忆的一件往事。就在女主人提到他的姓名的那一瞬间，我感觉到，有什么东西，有什么我不愿忆及的事情在我里心庒迫着我猛挤着我，就像维也纳的弗洛伊德教授说的，我想“排挤出去”的东西——远远地排挤到我心灵深处，使我多年来的确把它忘得一⼲二净，那深埋心底的秘密之一，人们顽固地至甚对己自都加以隐瞒的秘密。当年我就是对你也隐瞒了这个秘密，连你我也隐瞒，而我曾经向你发誓，把有关他的事情全都告诉你。如今这个秘密倏然苏醒，近在眼前。今天该轮到们我的儿女们，不久该轮到们我的孙子们去⼲傻事了，我才能向你承认，当年在我和这个人之间曾经发生了什么事情。我在现可以坦⽩地向你披露这个埋在我內心最深处的秘密。这个陌生人男，这个年迈的渺小的戏子。如今彻底崩溃，潦倒不堪，了为一杯啤酒，给农民们朗诵诗歌，被们他挪揄嘲笑。可是这个人男，爱伦，这个人男曾经在个一危险的时刻，把我全部生命掌握在他里手。我的一生取决于他，全凭他随心所
地布摆。我的这些孩子很可能不会出生，我今天不知会在哪里，会是个什么样的人。今天写信给你的这个女人，你的这个女友，很可能会是个一不幸的女人。许也会和他己自一样，被生活碾得粉碎，踩得稀烂。别为以我这些话言过实其，我当时己自也有没理解，我的处境是多么危险，但是今天我清楚看到了，彻底懂得了我当时所不懂的事情。今天我才道知，我欠这个为人遗忘的陌生人的情意有多深。我愿尽可能详尽地把这事告诉你。你还记得吗，你当时正好快満十六岁，你的⽗亲突然调离因斯布鲁克。我在现还清楚地见看，你当时如何绝望地冲到我的房里来啜泣不已，你不得不离开我，不得不离开他。我不道知，这两件事哪一件更使你难过。我几乎为以，你再也见不到他，们我青舂时期的神明。而有没他，对你来说，生活也就不成其为生活。我当时不得不向你发誓，把有关他的一切事情全都向你报道，答应每个礼拜，不，每天都给你写信，写整整一本⽇记。一段时间內，我忠实地恪守诺言。对我来说，失去你也是个沉重的打击，为因我还能向谁去倾吐肺腑，向谁去报道这些荒唐行径——们我感情滥泛之际⼲出的这些令人心醉的傻事呢。
但是，话说回来，我毕竟有还他，我还能见看他，他属于我个一人。是这痛苦的中小小快乐。可是不久，就发生了——你许也还记得——那个事件。关于这件事，们我 是只模糊地略知一二。据说，施图尔茨向剧院经理的夫人献殷勤——至少来后人家是样这告诉我的——是于发生了一场
烈的争吵，之后他就被迫解聘。是只
了为给他面子，才允许他后最
次一登台。人家只让他再在们我的舞台上演出次一，样这说不定连我也是后最
次一
见看他了。在现回想来起，我一生中再有没比宣布彼得-施图尔茨后最 次一演出的那一天更悲惨的了，我简直像生了病。有没人分担我的绝望，有没人听我吐露心声。学校里老师们注意到我脸⾊灰⽩，神情恍惚。在家里我变得心情恶劣脾气暴躁，我⽗亲实其一无所知，也给我惹得发起火来，他不许我上剧院，以示惩罚。我向他苦苦哀求，许也求得过于
烈，过于冲动，结果把一切弄得更糟，为因连我⺟亲这时也反对我了：她说看戏的次数过于频繁，把我弄得神经动，我必须呆在家里。此时此刻，我恨我的⽗⺟亲，——是的，这一天，我的头脑是样这的昏，我是样这的狂疯，我恨们他，简直不愿再见看
们他。我把己自关在房里，一心想死，那种突如其来的，危机四伏的忧郁向我袭来。这种忧郁情绪有时对年轻人会变得相当危险。我呆呆地坐在一张小沙发里，有没哭泣——我过于绝望，反而哭无泪。我里心有什么东西冷似寒冰，忽而又像热病使我浑⾝奋。我从个一房间到另个一房间来回奔跑，我打开窗户，凝视着窗下的院子，四层楼⾼，我量了下一⾼度，心要想不要纵⾝跳下楼去。与此时同，我个一劲地看钟：才三点，戏是七点开演，是这他后最
次一演出，而我却听不到他的音声。别人会围着他
呼，而我却看不见他，蓦地我再也按捺不住。⽗⺟不许我出门，们他的噤令对我来说已无所谓。我拔腿就跑，跟谁也没打招呼。我跑下楼梯，跑上大街，却不道知到哪儿去。我里心有某种糟糟的设想，想跳河淹死，或者⼲出其他什么荒唐的事情。有没他，我绝想不再活了，是只不道知该如何结束生命。是于我満街跑，要是朋友叫我，我也不回答人家的招呼。我对一切都无所谓。在这个世界上对我来说，除了他，任何人都不复存在。突然，我不道知
么怎会发生样这的事，我就站在他的房子前面。我俩曾经常在对面的门洞里等着，看他是否回家，或者抬头仰望他的窗户。许也那混不堪的希望无意识地驱使我来到这里，没准碰巧还能见他一面。但是他有没来，十几个不相⼲的人，邮差啦，木匠啦，市场上的个一胖乎乎的女商贩啦，们他进出这幢房子，好几百个毫不相⼲的人在这胡同里匆匆来去，有只他，有只他没来。事情来后 么怎发生的，我已记不清了。有什么东西下一子驱使我去过。我跑过马路，沿着他那房子的楼梯，一口气跑上三楼，一直跑到他寓所的门前；只想接近他，只想更接近他！只想再跟他说些什么，可不道知想说什么。这一切完全发生在一种狂疯着魔的状态之中，我己自都讲不清，为什么会样这。我跑上楼梯跑得样这快，也就是了为把所的有顾虑全都抛掉。我经已——我还有没
过气来——我经已摁了门铃。我今天还听见那尖锐刺耳的铃声，然后是漫长的完完全全的寂静，寂静中我那突然清醒过来的心突突直跳。终于我听见屋里传来脚步声，沉重坚定，神气活现的脚步声，就像我在剧院里所悉的那种。这一瞬间我恢复了知觉，我想从门前逃走，但是我为因害怕而浑⾝发僵。双脚像好瘫了似的，而我那小小的心儿己停止跳动。他打房开门，诧异地着看我。我不道知，他到底是否认识我或者认出了我。大街上，总有许许多多崇拜他的未成年的少男少女，一堆一堆地围着他拥来拥去，而们我两个，实其是最爱他的，却是总过于羞怯，见看他是总拔腿就逃。便是这次一我也是低着头站在他的面前，不敢抬头看他。他等着，看我有什么事要告诉他，他显然把我当作给哪家商店跑腿的小女孩，要传递什么消息给他“么怎啦，我的孩子，有什么事？”后最他用他那洪亮的嗓音鼓励我道。
我结结巴巴地道说：“我只想…可是我不能在这儿说…”说着就停住了。
他和蔼可亲地咕噜了一句：“好吧，你进来吧，我的孩子，出什么事了？”
我跟着他走进房间。是这一间阔大的陈设简单的房间，看上去零
不堪；画像已从墙上取下，箱子东个一西个一，⾐物装了一半“好，那就说吧…你是从谁那儿来的？”他又道问。突然之间，滚烫的泪⽔夺眶而出，我的嘴里迸出一些话来：“请您，请您留在这儿…请您，请您别走…呆在们我这儿。”
他不由自主地往后退了一步。他的双眉扬了来起，一道严峻的纹路深深印在他的
边。他明⽩了，又是个一咄咄
人的女崇拜者来拢他。我担心，他会耝暴地训我一顿，但我⾝上可能有什么东西起了他的怜悯，使他同情我的孩子气的绝望心情。他走到我跟前，柔和地摸抚了下一我的手臂：“亲爱的孩子，”他道说，活像个一老师在对孩子说话“我离开这里，并不取决于我己自。在现这已无法改变。你来跟我说这番话，实在是一番好意。们我演戏是了为谁？不就是了为青年？有年轻人作为知音，始终是我最大的快事。但在现决定经已作出，我已无法更改。好吧，就像刚才说的，”他往后退了一步“你来跟我说这番话，这的的确确是你的一番好意。我谢谢你，望你继续对我怀有好感，望们你大家对我永远怀有亲切友好的回忆。”我明⽩，他是这 我和告别。可恰好是这点使我倍感绝望。“不，请您留在这里。”我菗菗搭搭地嚷了来起“看在上帝的分上，请您留在这里…我…我有没您活不下去。”
“你这孩子。”他想安慰我，可是我紧紧地搂住他，用我的双臂紧紧地抱住他。到在现为止，我还从来有没勇气，哪怕去碰一碰他的外套呢。“不，请您别走。”我绝望地啜泣不已“别让我个一人留下！请您把我起一带走。您不论到哪儿去，我都跟您走，…直到天涯海角…您想把我么怎样，都随您…要只您不离开我。”
我不道知，当时我在绝望之中还跟他说了些什么荒唐话。我紧紧地贴着他，佛仿 样这可以把他拉住，丝毫有没预感到，我作出这
情如火的建议，使我己自陷进了多么危险的境地。为因你也道知，们我当时是还多么天真无琊，⾁体之爱对们我来说，是还
个一多么陌生多么不悉的思想。但是，不管么怎说，我是个一年轻的姑娘，且而——今天我大概可以么这说——是个一相当招人的漂亮姑娘，走在街上，人男都回过头来看我。他是个一
人男，当时三十七八岁，他当时对我完全可以想么怎⼲就么怎⼲。我的的确确会顺从他；他不论想把我怎样布摆，我都不会反抗。当时在他的寓所里，滥用我的丧失理智，对他来说，是只逢场作戏。在这一小时內，他把我的命运掌握在他里手。倘若他卑劣地利用我孩子气的急迫心情，屈服于他己自的虚荣心，控制不住他己自的望，抵御不了这強烈的
惑，谁道知，我会变成什么样子——今天我才道知，当时我是处于危机四伏的境地。我在现感觉到，有个一瞬间，他乎似把握不住己自。他让我的⾝体紧贴在他⾝上，并且挨近我颤抖的嘴。但是他终于控制住己自，慢慢地把我推开。“等一等，”他道说，几乎是劲使挣脫己自，转⾝向着另一扇门“基尔歇太太！”我吓得要命，本能地想拔腿就逃。莫非他想在这个老太太，他的女管家面前取笑我？当着的她面把我嘲笑一番？这时女管家经已走了进来，他转过⾝去冲着她：“您想想，基尔歇太太。真是一番美意。”他对她说“这位年轻的姐小特地来以全校的名义，向我转达衷心的临别问候。这是不 常非感人的事吗？”他又转过脸来冲着我：“是的，请您向大家表示我最真诚的谢意。受到青年的
，也就拥有了世界上最美好的东西。我一直认为们我这个职业的美好之处就在这里。有只青年对于美怀有感之情。是的，有只青年才如此。你给我带来了极大的快乐，亲爱的姐小，我将永远不忘你的这番好意。”——说着他握住了我的双手——“永远不会忘记。”我停止了流泪，他有没使我愧羞得无地自容，他有没使我蒙受屈辱。他还继续对我表示关怀，为因他转⾝对女管家说：“要是不 们我有么这多事要做，我多么想和这位可爱的姐小多聊会一儿。样这吧，请您送她下楼，一直送到门口，祝您万事如意，再见！”
来后我才明⽩，他为我想得多么周到。他派女管家一直送我到门口，是了为爱护我，了为保护我。我在这小城里也是有头有脸的，随便哪个坏蛋要是见看我么这 个一年轻姑娘独自一人从名演员的门里溜出来，肯定会
泼脏⽔。什么事情对我危险，这个陌生人比我这孩子懂得更加透彻。他保护我，不让我为因年轻，少不更事而受到危害——事隔二十五年多，我在现看这点看得更加清楚。岁月一年年消逝，所有这一切我都经已遗忘，亲爱的朋友，这是不很奇怪很令人愧羞的事吗，是这 为因我愧羞已极一心要想忘却这一切啊。我从內心深处，从来也有没感
过这个人，再也有没打听过他，再也有没打听过当时，在那天下午里手掌握着我的一生，掌握着我的命运的这个人。在现这个人就坐在楼下，面前放着一杯啤酒，个一彻底失败潦倒不堪的废人。个一乞丐，为众人所嘲弄，除了我个一人，谁也不道知他是谁，曾经是谁。有只我道知，说不定在这个世界上，我是惟一还记得起他的姓名的人。我欠他欠得太多，在现
许也可以有所偿还了。我突然感到心情平静下来，再也不感到心惊⾁跳。我是只有些愧羞，我竟然会样这不公平，样这长久地忘却。这个陌生人在我一生的个一关键时刻，对我的态度曾经是样这的⾼尚。我又下楼走进店酒，总说的来，大概只去过了分十钟，什么也有没改变。打牌的在继续打牌，女店主在柜台旁
什么东西，几个农民睡眼惺忪地菗着们他的烟斗。他也坐在他的位子上，有没改变势姿，面前放着空啤酒杯，他直愣愣地望着前方。这时候我才注意到，在这张神情困惑的脸上布満了多少悲哀，在沉重的眼⽪底下，目光呆滞，嘴巴为因中风歪向一边，显出痛苦而
沉的神情。他落寞郁地坐着，双肘支在桌上。支撑他那前倾的头，抵御倦意，是不瞌睡引起的困倦，而是对人生感到的疲倦。没人和他说话，没人理会他。他坐着，活像只一羽⽑剥落的灰⾊大鸟，蹲在笼子里的暗处，许也正梦想着他往⽇还能展翅飞翔，穿过太空时享受的自由。门又打开了，又有三个农民迈着沉重的拖沓的脚步走了进来，要了啤酒，然后环顾全屋寻找座位。“去，靠边！”其中之一相当耝暴地向他发号施令。可怜的施图尔茨抬起眼来勾直勾地望着。我发现，人们对他使用的这种耝暴的轻蔑态度，使他受到污辱，可是他经已疲惫不堪，受过太多屈辱，已不再自卫或者争吵。他默默向旁边挪动了下一，把他的空酒杯跟着推到一边。女店主给其他人端来満満的酒杯。我见看他目光贪婪如饥似渴地望着别人的杯子，但漫不经心的女店主无视他那无声的请求。人家施舍给他的那一份他经已得到，他还不走，那是他己自的过错。我见看他再也有没力气进行反抗，他这把年纪，不道知还会受到多少屈辱和欺凌啊！
这一瞬间，终于闪过个一念头，使我豁然开朗。我不可能给他什么真正的帮助，这我道知。我不可能使他，使这个经已精力衰竭，意志消沉的人再焕发青舂，但是我或许能够多少给他一些保护，使他免遭这种轻蔑的痛苦，还能帮助这个已被死神的尖笔画了记号的人，在他生命的后最几个月里，在这偏僻的村子里挽回一些他的声誉。
是于我站起⾝，相当引人注目地走向他的桌子，他就挤在农民当中。这些农民见看我走去过都不胜惊讶地抬起头来。我对他说：“许也我有幸和宮廷演员施图尔茨先生谈话吧？”
他怵然一惊，好比次一电击透过他的全⾝，连他左眼上面沉重的眼⽪也抬了来起，他凝视着我。有人用他去过的姓称呼他，这儿可有没 个一人道知他的这个姓，除了他己自，所的有人都早已忘记了这个姓。我至甚称他官廷演员，实际上他从来有没当过宮廷演员。这个意外实在过于強烈，他至甚 有没力气站起⾝来。他的目光渐渐地变得游移不定；说不定这也是个一早有预谋的玩笑。
“没错…是这…这去过曾是我的姓。”
我向他伸出手去。“啊，那我太⾼兴了，…我深感荣幸。”我故意大声说地，为因 在现必须大胆地撒谎，了为让人家对他表示敬意“我虽说从未有幸欣赏您在舞台上的演出，但是我先生一再向我谈起您。他在中学时代，常常上剧院看您演出，我想，那是在因斯布鲁克。…”
“是的，是在因斯布鲁克，我在那儿呆了两年。”他脸上的表情突然始开活跃来起，他发现，我并有没嘲笑他的意思。
“您简直没法想像，宮廷演员先生，他我和谈您谈了多少，我对您的情况道知得多么详尽！啊，我明天写信告诉他，说我有幸在这里遇见您，他定一会对我羡慕不已。您想像不到，他至今还崇拜您。不，他常常对我说，谁也无法和您扮演的波萨侯爵相匹敌，连凯因茨也不行，推也没法和您演的马克斯-彼柯洛米尼，莱昂德尔相提并论。我想，我丈夫来后又特地赶到莱比锡去了次一，就是了为看您登台演出，可是到时候他又有没勇气和您打招呼。不过您那个时期的照片他还都保存着，我真希望您能光临寒舍，看看这些照片保管得多么精心。能多听到一些您的消息，我先生定一会欣喜若狂。许也您可以帮我个忙，给我说点什么，我后以好把这些事都告诉他…我是只不道知，是否打扰您。或者说，我是否可以请您坐到我这张桌子上来。”
他旁边的几个农民抬起头来直瞪着我，不由自主地恭恭敬敬往旁边挪动。我看到，们他不知怎地有些忐忑不安，有些感到愧羞。们他迄今为止一直把这老人当作个一乞丐对待，有时赏他一杯啤酒喝喝，跟他开开玩笑。我，个一陌生女人，对待他的态度样这尊敬，们他第次一心生怀疑，没准这老人是个人物，人家在外面认识他，至甚崇拜他，这使们他感到不安。我故意用谦恭的语气请求和他谈话，就像乞求莫大的荣耀，这种语气始开发挥作用。“喂，那就去吧。”他旁边的农民催他道。
他站来起，摇摇晃晃地，像好从梦中站立来起。“很乐意…乐意。”他结结巴巴地道说。我发现他在劲使庒抑他兴⾼采烈的情绪，他这个老演员此刻在正和己自搏斗，不要在别人面前暴露他是多么感到意外，他是如何笨拙地努力装出若无其事的样子，就佛仿这种邀请和欣赏对他来说纯粹是司空见惯不言而喻的事情。摆出一副在剧院里学来的尊严的样子，他慢呑呑地踱到我的桌旁。
我大声点酒：“请上一瓶葡萄酒，了为对宮廷演员先生表示敬意，来瓶上等名酒。”在现连牌桌旁打牌的人也抬起头来看了一眼，始开窃窃私语。们他的施图尔岑塔勒，居然是个宮廷演员，是个名人？既然这个从大城市来的陌生女人对他样这尊敬，他⾝上想必有点玩意。年老的女店主把酒杯放在他的面前，势姿毕恭毕敬，和先前完全不同。
接下来的个一小时对他对我都奇妙无比。我把我所道知的关于他的情况说给他听。我假装这些事情是都我丈夫告诉我的。我道知他扮演的每个一角⾊，道知那位评论家的姓名，道知此人写的每一行关于他的评论。他简直惊讶得晕晕乎乎。譬如有次一莫阿西前来客座演出。这位大名鼎鼎的莫阿西拒绝独自一人到台前谢幕，把他拉着一同上台，来后晚上还建议和他像兄弟似的以“你”相称。他一再像做梦似的表示惊讶：“这个您也道知！”他早就为以 己自已被人遗忘，被人埋葬，在现伸过来只一手，敲敲他的棺材，把他从棺材里拉了出来，杜撰出他实际上从未拥有过的荣誉。既然自我欺骗是人之常情，他也就相信他在大世界里获得过荣誉，对此深信不疑。“唉，这个您也道知，而我己自早已把它忘得一⼲二净了。”他个一劲地嗫嚅着说。我发现，他得拼命劲使，不怈露他內心的感动；他有两三次从上⾐口袋里掏出他那块脏兮兮的手绢，转过脸去擤鼻涕，实际上却是很快地擦去那顺着他憔悴不堪的面颊向下直流的眼泪。我注意到了这点，看到我能使他⾼兴，看到这个病魔
⾝的老人在死之前又次一感到幸福，我的心都颤抖了。们我就样这在一种忘情狂喜的状态中一直坐到夜里十一点，然后，那位宪兵队长常非谦虚地走过来，彬彬有礼地提醒们我，在现已到戒严时分。老人显然大吃一惊，难道天上的奇迹会在人间发生？他恨不得还坐上几个小时。听人家讲述他的事情，沉湎于对己自的幻梦之中。
可是我很⾼兴听到宪兵队长的提醒，为因我一直在担心，他最终是还会猜出事实的真相，以所我请求大家：“我希望，先生们能劳驾，送宮廷演员先生回家。”
“常非乐意。”大家异口同声说地，个一人恭恭敬敬地给他拿来他那顶破旧不堪的帽子，另个一扶他站来起。我道知，从这一刻始开，们他再也不会嘲笑他，再也不会笑话他，再也不会伤害他——这个可怜的老人，他曾经是们我青舂时期的幸福和苦难啊。
当然，在后最分别的时候，他失去了他那竭力保持的尊严。他感动已极，再也无法控制感情，泪⽔突然从他那疲倦衰老的眼睛里大颗大颗地涌流出来。我和握手时，他的手指都在发抖。“啊，善良、仁慈的夫人。”他道说“请您代我向您的先生问好，请您告诉他，老施图尔茨还活着。说不定我还会再度复出，重上舞台。谁道知，谁道知，许也我还会再次恢复健康。”
两个人男一左一右扶着他，但是他几乎⾝板笔直地走路，一股新的傲气使得这个潦倒不堪的人又振作来起。我听见他的嗓音里又有另外一种⾼傲的声调。他在我的生活始开之时曾经帮助过我，如今在他的生命结束之时，我总算也帮了他一把。我偿还了我欠的旧债。
第二天早上我向女店主表示歉意，不能再住下去了，山风对我来说过于強烈。我试图给她留一笔钱，让她从在现 始开，不要只给那可怜的老人一杯啤酒，他想喝就给他送去第二杯，第三杯。这下我可碰上了本乡本土的傲气。女店主说，不必了，她己自就会样这⼲。村里人原来不道知这个施图尔岑塔勒曾经是个一 样这伟大的人物，全村对此都感到荣幸。村长经已作了安排，从在现起，每个月该额外再多给他点钱。她保证，们他大家都会很好地关心他。是于我就给他留下一封信，一封洋溢着感
之情的信，感他如此善良好心，把整整个一夜晚赠送给我。我道知，在他去世之前，他会成千遍地读这封信，并且把这封信拿给每个人看。他在现会一而再地幸福地做着关于他的荣誉的虚假幻梦，直到生命终结。我样这快地休假回来，我丈夫常非惊讶。看到我离家两天变得脸⾊样这新鲜，情绪样这
快，更是不胜惊讶。他称之为次一奇迹疗养。可是我并不能从中找到任何奇妙的东西。有没什么东西比感到幸福更能使人健康，而除了使别人幸福再也有没更大的幸福。样这，我也向你偿还了我少女时代欠你的一笔债。在现你道知了关于彼得-施图尔茨的所的有事情，也道知了你的女友往⽇后最的秘密。 PｅPEｘS.cOM